LIBERDADE POÉTICA - LETRAS LIVRES

Hiatos e pontos de vista

2011-11-23T00:20:00.004-02:00

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PÁSSARO INCAUTO NA JANELA - PARTE FINAL - cap.19 ao 21

2011-11-22T23:46:00.000-02:00

IDENTIFICAÇÃO DE INDICADORES DE QUALIDADE EM PERIÓDICOS : UMA REVISÃO DE LITERATURA

2011-11-22T01:01:00.001-02:00

Capri c'ést fini

2011-11-14T01:35:00.000-02:00

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Pássaro incauto na janela cap.14 ao 18 - parte IV

2011-11-08T00:29:00.001-02:00

2011-10-31T23:38:00.001-02:00

2011-10-31T23:29:00.001-02:00

2011-10-23T00:55:00.000-02:00

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Pássaro incauto na vidraça ( os quatro primeiros capítulos)

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Ne me quitte pas - Jacques Brel, 1959 - Légende Français - French subtitle

2011-09-12T00:57:00.000-03:00

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Gilson Borges Corrêa tem um perfil tão porreiro!

2011-05-11T22:52:00.000-03:00

Gilson Borges Corrêa tem um perfil tão porreiro! Através deste link, você tem acesso ao NETLOG, uma rede social na qual compartilho amizades e literatura

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O CANDIDATO A CANDIDATO

2011-04-29T00:56:00.000-03:00

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O candidato a candidato

Hilário sorriu. Os dentes alvos, recém maquiados pelo orto-dentista, o olhar apaziguado de quem se revela num acervo de poemas menores, eficazes para certas ocasiões. Apertou o tubo do creme dental com o cabo da escova de dentes, alisando com eficácia o material amassado no calor do plastico. Por certo, hoje, o mundo lhe abriria um novo sorriso, tão seguro quanto o seu. Mas as coisas se arranjariam do modo mais adequado. Ele consertaria os pneus traseiros do carro, empreenderia pequenas viagens, visitaria os tios velhos e os primos desalentados. Ali cravaria a sua placa. O seu pendor de vencedor; superar obstáculos era sua meta. Portanto a hora era agora.
Ajeitou o paletó, balanceando o corpo e afirmou o nó da gravata, assegurando a simetria. Puxou os cabelos para trás, desalinhando apenas alguns fios, até parecer natural. Sorriu mais uma vez, lambeu os lábios, e se imaginou no meio do palanque, apertando mãos, acenando para conhecidos, correligionários, autoridades.
Afastou-se do espelho da velha cômoda e sentou-se. Doeram-lhe as carnes magras da bunda, chocando-se ao colchão duro e deformado. Abaixou-se, calçou com cuidado os sapatos e respirou fundo. Agora nada mais faltava. Apenas um detalhe, pensou. Abriu a gaveta do bidê, tirou um bloco de anotações, leu algumas linhas de um pequeno discurso e recitou o próprio nome, várias vezes. Hilário Bandeira. Hilário Bandeira. E acrescentou: candidato.
Em seguida, na rua, atravessava o pequeno parque que fazia fronteira do seu bairro com o do largo da prefeitura. O parque parecia vazio. Um ou outro transeunte, carregando sacolas, oriundos de alguma loja próxima. Aos poucos, estes também desapareciam, como se a única finalidade consistia em evadir-se daquele lugar ermo. Hilário sentiu um certo aperto no peito, uma dor miúda, que mastigava por dentro, como se o alertasse de alguma coisa mal sucedida. De repente, avistou um homem, finalmente havia mais alguém no parque e que talvez se dirigisse também ao palanque. Entretanto, o homem se distanciava a tal ponto, que quase não o avistava, a não ser uns trejeitos estranhos, uma maneira incomum de se vestir. Tentou identificar as vestimentas que mais pareciam uma fantasia de carnaval. Nada lhe vinha à mente conturbada. A figura estranha que se afastava, quase numa nuvem de poeira, ou névoa, ou fumaça, sabe-se lá o quê, produzia um sentimento de intensa perplexidade. Hilário franziu a testa, apertou os olhos e forçou a visão como pode para identificar o homem que se afastava naquele parque vazio. Aproximou-se do banco de pedra, próximo àquela árvore retorcida que costumava engendrar brincadeiras com os meninos do bairro, fingindo-se de herói nos tempos em que estes existiam, e sentou-se, inquieto. A parte posterior das coxas lhe doía pelo gelado da pedra. Na testa um suor desavisado empapava as sobrancelhas. Tocou-a levemente, roçando o anel vermelho e pensou estar com febre. Temia que alguma coisa terrível lhe acontecesse, afinal, tudo parecia ser um prenúncio de tragédia. Por fim, suspirou aliviado. Conseguiu visualizar, já na esquina, quase na curva que desembocava na prefeitura, o homem que se afastava tão rápido e assim, de maneira acautelada. Então era isso. A situação era tão simples e ao mesmo tempo tão absurda. Como ele não tinha percebido? Era um toureiro. O homem estava vestido de toureiro e se adiantava nos passos porque se dirigia à arena. Sim, à arena dos touros. As calças brancas, muito justas desde a cintura, aparteadas por um pequeno colete prateado. Se pudesse ver melhor, teria a certeza de que ele carregava alguma coisa na mão. Talvez uma espécie de lança, provavelmente para desafiar e investir contra o touro. Também observou-lhe a capa vermelha que esvoaçou ao dobrar na esquina. Nesse momento, não o viu mais.
Hilário levantou-se do banco de pedra, acabrunhado. Aquela revelação não era nada auspiciosa. Afinal de contas o que faria um toureiro no largo da prefeitura. Onde estariam todos? Onde estariam os convidados, as autoridades, inclusive, algumas celebridades? Era o dia dele, o dia do candidato, a sua chance de subir no palanque. Mas aquele homem, vestido daquele jeito... Bom, melhor não pensar nisso, agora, e seguir em frente. Certamente, a coisa mudaria de figura, logo que ele também dobrasse a esquina e ouvisse as bandas e o povo bradando o seu nome. Por fim, ele, espalhando sorrisos, enquanto pisasse firme em direção ao palanque.
Entretanto, outra circunstância extraordinária repentinamente saltou aos olhos de Hilário. Ao se aproximar do largo da prefeitura, o piso não era mais aquele emaranhado de ladrilhos bem dispostos, formando desenhos articulados, escolhidos a dedo por arquitetos que compunham a história da cidade. Não, ao contrário, era um chão tosco, no qual ele sujava os pés numa poeira vermelha, e seus sapatos de solado de couro riscavam com a lama seca. Hilário evitava olhar os pés e assim, já perdera toda a elegância. Seus olhos tingiam-se de vermelho e sua boca estava seca, como se atravessasse o deserto e apenas o líquido do suor de seu rosto era o que lhe cabia. Seu coração disparava, agitado. Temia que de repente, surgisse da primeira curva empoeirada, um touro ensandecido e que as pessoas disparassem pendurando-se em muros, em árvores, nas janelas das casas, nas grades dos portões e ele devesse enfrentar a fera sozinho.
Hilário recuou alguns passos, temendo ver mais do que sua imaginação criava. Mas era tudo real. O largo da prefeitura, antes ornamentado com flores e jardins, agora virado numa saga de animais ferozes e pessoas tresloucadas. Como se todos estivessem possuídos por uma droga potente, a ponto de transformar seus raciocínios, transportando-os a um mundo medieval. E não havia palanque. E desaparecera o imponente prédio da prefeitura. E não estavam as autoridades, nem os amigos, os conselheiros,os colaboradores. Apenas aquele terreno vazio e aquela turba delirante. Aquele povo de cara suja e olhos alucinados, torcendo que o sangue empapasse a lama, tingindo-a de vermelho e marrom, aprofundando a cor tenra em seara madura.
Num gesto reflexo, Hilário acelerou o passo. Um movimento que o assombrou a tal ponto de pensar que estava cometendo um suicídio. Mas tinha consigo que devia seguir em frente. As pernas magras balançavam dentro das calças. O olhar ponderava ao longe um ar de indagação. Que poderia haver além daquelas trincheiras, daquele povo que se acotovelava na volta da arena? Então, avistou um pequeno grupo de pessoas vestidas de palhaço, com nariz vermelho e roupas largas. Traziam consigo, pequenas lanças, tal como o toureiro, que a estas alturas devia estar encavado em algum canto obscuro, pois desaparecera completamente de seu campo de visão. Caminhavam devagar, observando as pessoas que riam de suas caras engraçadas. Um que outro dava cambalhotas, mas só um que outro. Os demais permaneciam no passo ritmado e nem pareciam felizes. A missão devia ser árdua. Hilário teve a impressão de avistar uma lágrima em uma das faces e às vezes, eles se davam as mãos, como se precisassem se apoiar uns nos outros.
Hilário parou novamente e olhou em torno, ouvindo os assobios e gritos agitados do povo. Teve a impressão de que o mundo inteiro se transformara numa sangrenta arena e que os touros eram fantoches criados apenas para satisfazer os donos do poder. O tolos que explodiam em pontapés, acotovelando-se e rindo às estribeiras nem se davam conta, que tudo não era uma simples diversão. E o que havia por detrás da batalha era muito mais intenso do que a população festejava. Hilário desta vez, não recuou. Ficou como estava, patético, petrificado. Finalmente, ele compreendeu tudo.
Naquela disputa, talvez não haja espaço para ele. Ou talvez ele precise usar a lança para espetar o touro. Ou seja ele, touro, não sabe. Em algum momento, porém, ele dará lugar a outro, mais jovem, com número maior de eleitores, com sorriso mais branco.
Pensando assim, tentou afastar-se, mas na sua frente, do nada, apareceu o toureiro. Hilário até sorriu, mas sua alegria durou pouco. O outro investia contra ele, com a mesma lança que avistara ao longe, a capa vermelha esvoaçando ao vento e um sorriso seguro, de quem tem a vitória estampada nos lábios.
Hilário viu-se ameaçado pelas costas, tal como o touro e não conseguia enfrentar o inimigo, muito menos encará-lo com o mesmo poder. Sentia a lâmina rasgar suas carnes, o ferro borrifando pequenas faíscas no sangue que vertia rápido, sujando a lama seca da arena. Naquele momento, ele percebeu que não era o candidato. Que não era um ser humano. Que não era ele.

A MARGEM OPOSTA

2011-04-17T01:45:00.000-03:00

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A margem oposta

Passei a viver assim calado, taciturno, caminhando sozinho pelas vielas escuras como um vampiro à cata de sangue. Bobagem, a única coisa que talvez nos unisse é a terrível solidão. Tão sozinho como este casaco estirado na poltrona, esperando que sacuda o pó e o leve comigo. Este frio que me atazana, que me dói as carnes, que me comprime os ossos, que me deixa zonzo. Melhor seria não sair de casa, não enfrentar o vento que fustiga o rosto, que me arde os olhos, que resseca a boca, resfria a alma. Melhor ficar em casa tomando caldo verde ou chocolate quente. Melhor esconder-me entre as cobertas macias e ocultar-me do mundo. Mas preciso ultrapassar as barreiras de meus medos e dar vazão à solidão que me assola e me deixa assim, desconsolado. Se ao menos pudesse cometer delito, qualquer delito, mesmo insosso e insano, sem conseqüência. Qualquer coisa maluca, que não falta grave, mas que me levasse a expiar minha culpa. Pudera viver como um pária, à margem de tudo, alienado de seus pares, afastado de sua vida mais intima. Por certo, teria motivos para prosseguir. Caminhada infértil, estéril, vazia. Quem sabe viveria um momento, um só que fosse, capaz de me transformar em um ser útil.
Agora, desço correndo as escadas e me deparo com a lufada de vento da esquina. Uma esquina sem luz, que se esconde, fronteiriça do mar. Quisera observar de perto as luzes que oscilam nas ondas negras, brilhando vez que outra, motivadas pelo vento. Quisera atravessar até a outra margem, afundar meus pés na lama entre os bambus mergulhados. Perscrutar quieto, coração atento, o pousar das corujas, observar seus olhar sagaz nas sombras da noite. Adentrar mato, inalar o cheiro da terra, esconder-me do vento nas touceiras, conviver com espectros solitários. Mas ao contrário, o que faço é afastar-me da visão noturna da margem oposta, imiscuir-me na cidade, alicerçada em luzes e figuras baratas. Mulheres que passeiam pelo cais, acenam, gesticulam obscenas. Soturnas, tristes, sozinhas. Tanto quanto eu e o vampiro de minha fantasia. De repente, as luzes parecem mais intensas, vibrantes, coloridas, movimentos giratórios, alucinantes. Sons que emergem, línguas de fogo ágeis passeiam por bares soterrados, pessoas que correm, sons delirantes, ruas apinhadas, trânsito parado. Fecho a gabardine até o pescoço. Puxo a touca até os olhos. Nariz congelado. Óculos embaçados. Minhas pernas finas, joelhos batendo dentro das calças, ensaio passos pela calçada lateral. Um cheiro de gordura do bar de luz amarela e fraca, me dá náusea. Me apoio e sinto doer as costas no muro de pedras. Tenho vontade de perguntar o ocorrido, acidente, crime, assalto. Tudo me vem à mente, mas pouco se transmuta em meus lábios. Raramente falo, fico assim, aquietado, alienado, mudo. Temo ser mal interpretado. Temo respostas. Compartilhamento. Parcerias. Acho que temo viver. Olho em torno, a gordura se mistura com a fumaça do cigarro do homem que passa sorrindo, resmungando coisas sem nexos, iluminado no néon do bar. Uma mulher se aproxima e por um momento, pensei que se dirigia a mim. Meu coração saltou, desavisado. Mas ela como os outros, entrou no bar ou voltou de onde estava. Nada mais lhe interessava lá fora. O frio fez-me bater dentes. Talvez pela ansiedade. Uma turba voltou aos gritos, conversas aceleradas, corações abalados. Entraram no bar e aos poucos me levaram consigo, como se fosse aquele casaco pendurado na poltrona, que precisava de uso. Entrei distraído, olhando pro nada. Mas vi uns balões pendurados no teto, então lembrei das noites de São João, fogueiras ao relento, chimarrão fumegando, quentão queimando a garganta e nossos olhares congelados na visão dourada do balão que subia. O céu puro, abrilhantado de estrelas. Quase cartão postal. Nem percebíamos o frio que enregelava os mais velhos. Depois, olho pro solo e vejo a lajota rugosa, petrificada, envelhecida, em preto e branco e me vi pulando amarelinha, espiando no ladrilho brilhante meus olhos cheios de vida. Aos poucos, deixei de pensar. Fui empurrado pelo grupo até o balcão. Um copo de cachaça bateu no balcão de granito danificado. Uma mão firme no copo, uma mão macia no ombro. O homem me ofereceu, limpando os bigodes, passando a língua pelos lábios, como que purificado pelo álcool. Do outro lado, a mulher da mão macia, me encarava lasciva, revelando na boca vermelha e no olhar negro, a ponta de alegria que personificava a máscara. Olhei para um, para outro. Aceitei o drinque. Ela perguntou, voz fina, esganiçada. _Tá procurando diversão?
Diversão? Era só o que eu procurei em toda a minha vida. A cachaça escorreu pela goela, um calor agradável assaltou meu peito. Estufei de alegria. Por um segundo. Logo, a encarei, sério, após largar o copo. Tentei afastar-me, foi só um gesto. Ela segurou meu braço, precisa. _Tá muito frio lá fora, moço. Aqui dentro ta gostoso, não acha? – apoiou o pé da bota de cano na divisória do banco. Gesto estudado, sedutor. O vestido com um rasgo na frente revelou uma coxa branca e macia. Pegou minha mão e fez com que acariciasse sua perna. Uma música brega envolvia o ambiente, agora numa sonoridade absurda, deixando-me zonzo. O homem dos bigodes prosseguia ao meu lado, também conversando com outro grupo, ingerindo comentários sobre o evento que parecia ter transtornado a todos. As mulheres já haviam esquecido, mergulhadas em que estavam em suas atividades rotineiras. Umas atendiam no balcão, nas mesas, outras cantavam os clientes. De súbito, o homem voltou-se pra mim o que me obrigou a fitá-lo, tenso. A voz soou como trovoada longínqua, mas forte, anunciando tempestade.
_Você não é o Gomes?
Balbuciei qualquer coisa, desconfiado. Ele nem me ouviu. Prosseguiu, inquieto. _Não é o Gomes, o detetive? Disseram que tu tinha morrido, rapaz. – e antes que eu refutasse a informação, gritou – Pessoal, o Gomes tá aqui. Disseram que tinha virado comida de turbarão, tudo mentira.
_Não, não sou o Gomes.
A música mudou para um funk entrecortado. Vozes se misturavam, batidas isoladas. Marinheiros se mexiam nos cantos, ruminando as toadas, conduzindo os corpos em movimentos dublando cantores. O homem se afastou para um grupo maior, seguido pelo que estava próximo ao balcão. Num círculo, gritou em tom alto, fazendo-se ouvir. _Pessoal, hoje a gente paga pro Gomes. Quem diria que o cara tá vivo, não é? –Continuou o discurso, animado. Voltei-me para a mulher, afirmando-lhe que não era o Gomes, mas ela parecia apenas acompanhar o movimento dos meus lábios, sem traduzi-los. Repetia, satisfeita. _Que bom Gomes, que bom que você está aqui. Lembra daquela furada que você me salvou? Jamais vou esquecer, cara.
Tentei argumentar, afastar-me, minhas pernas bambolearam. O banco estremeceu, quase desandando ao solo. A mulher segurou rapidamente, auxiliando-me com exorbitante solicitude. Abraçou-me, enquanto dezenas de freqüentadores se aproximavam, puxando conversa, narrando casos, aventuras, noitadas, nas quais eu era sempre o protagonista. Não eu, ele. O Gomes. A bebida rolava no balcão. Até um cigarro de maconha me ofereceram. _Sei que tu é da lei e não é destas coisa, homem. Mas não quer experimentar? Hoje é dia de festa. Então gritei com raiva, não, não, não queria nada. Eu não era o Gomes. Minha voz, antes indecisa, imprecisa, vibrou uniforme, grave, voraz. Um silencio sepulcral se fez no ambiente. Pesado, absurdo. Até o funk parou. Mas o homem de bigodes interrompeu e gritou, destemperado. Suava aos borbotões. Eu e ele. Minha testa tinha gotículas, a dele, rios de suor. _Pessoal, bota um pagode, que o Gomes quer pregar mais uma das suas peças na gente. Ele é o Gomes! –e todos gritaram em uníssono. Gomes, agora tu vai dançar o pagode, cara. E a Marielsa vai te acompanhá. É o seu carma, não tem jeito.
Então, ingeri o conteúdo restante do copo. E mais enchiam, mais tomava. O grupo fez um círculo em torno de mim e da mulher, que estava ao meu lado. Devia ser a Marielsa, porque ria sem cessar. Reparei que tinha uma falha de dente e o olho esquerdo piscava a cada segundo, fechando de um jeito estranho, contornando a boca de maneira concomitante. Fiquei parado, estático, patético, no meio da roda. O disco tocou, numa voz alucinada, parecendo transbordar de sentimento, misturado a festa, num mundo homogêneo de alegria e cumplicidade. Marielsa aprumava o corpo, seguia o embalo da melodia e se enroscava como uma serpente, tão rápida, que me cegava. A bunda rebolava, sacudindo como gelatina no prato. Minha mão trêmula segurava a gelatina, afastando-se devagar para a cintura fina, mas ela a conduzia para baixo, derreando a mão, seguindo o contorcionismo do corpo. Fiz alguns gestos, meus pés se espalhavam no solo, desajeitados, filhos pródigos de um pai atencioso. Minha alma extrapolava o corpo e regurgitava os efeitos do álcool. Meu cérebro detonava a canção. Ouvia Tom Jobim, Agostinho Santos, “a noite é só nossa, no mundo não há mais ninguém”, Elis Regina, Maysa, meu Deus, “meu mundo caiu”. Eu estava na bossa nova e eles no pagode, e em seguida, no bonde do tigrão, na Tati Quebra Barraco, boladona, boladona, tapinha nada, me chama de cachorra. E a acrobacia cada vez mais criativa, nos trejeitos, nos gestos, nos tapinhas na bunda. E o povo gritava, vai Gomes, mostra teu babado. Então, investi-me no personagem: eu era o Gomes. O Gomes alegre, folgazão, esperto, ágil, machão e machista. O Gomes do pedaço. Comecei a abraçar Marielsa, a beijá-la, sentir o seu corpo colado ao meu, até entontecer no bolero da Ângela Maria, “a luz do cabaré já se apagou em mim, o tango na vitrola, também chegou ao fim”. Comecei a fumar junto à bebida, uma mistura estranha, que me amaciava a alma. Os amigos do peito se achegavam, contavam casos, se ofereciam a amparar-me em qualquer situação, até insistiram para contar como me livrei do afogamento. Então, me aventurei pela imaginação, criei desde Melville a Júlio Verne e todos me ouviam quase com fervor literário. Silêncio absoluto. Só minha voz metálica tilintava no ambiente. O anel se fechava a minha volta. Eu, cada vez mais solto e seguro. De repente, ouviu-se o ruído do vai-e-vem da porta e um homem alto e magro, com uma cicatriz próxima à boca surgiu, como nos filmes de faroeste, apossando-se do saloon. Ensaiou dois ou três passos em minha direção. Eu parei, tranqüilo, ousado. Até sorri. Ele colocou uma mão na cintura, talvez identificando uma arma. Todos se afastaram um pouco. Marielsa correu para o balcão, seguida pelo homem do bigode que havia me oferecido a cachaça, logo que cheguei. Percebi que enchiam os copos e observavam apreensivos. Eu segurei-me impávido, nas pernas finas, rijas, seguras no solo, soltas dentro das calças. O homem vestia-se todo em couro: calças, jaqueta, botas. Perguntou, retumbante, bem mais forte do que a de trovão do outro. Raio riscando o céu, faiscando os bambus no charco, enchendo de chamas o mar escuro. _Você é o Gomes?
Confirmei, firme, quase arrogante. _Sim, sou o Gomes.
Puxou a arma disparou um, dois tiros. Um pegou bem no ombro esquerdo. Ainda o vi se afastando e confirmando a sentença. _Paguei a minha dívida.
As pernas fraquejaram. Marielsa correu ao meu encontro. Segurou-me nos braços, como a Virgem. Os outros como pingüins em bando, me acercaram. Então pensei estar cruzando para a margem oposta do cais, mergulhando os pés na lama junto aos bambus, espiando as corujas examinarem o mundo e logo baterem asas, som abafado acordando a noite. Adentrar mato, inalar o cheiro da terra, esconder-me do vento nas touceiras, conviver com espectros solitários. Saberiam por certo, que não sou o Gomes.

LIBERDADE POÉTICA - LETRAS LIVRES

2010-12-11T00:43:00.001-02:00

LIBERDADE POÉTICA - LETRAS LIVRES
EPISÓDIO WIKILEAKS EXPÕE A NUDEZ DA MÍDIA: LIBERDADE NÃO É O SEU NEGÓCIO

Companheiros me cobram, em vários espaços, posicionamento sobre assuntos em evidência. Então, vale um esclarecimento: às vezes deixo de me manifestar porque, simplesmente, considero que não exista dúvida possível quanto à posição correta.

P. ex., será que, acompanhando meu trabalho, alguém pode remotamente supor que eu não apoiaria o reconhecimento do estado palestino?

É evidente que tem todo direito a existir e ter sua soberania respeitada pelo todo poderoso e todo belicoso vizinho.

Mas, também não me entusiasmam essas iniciativas meramente simbólicas, que não mudam verdadeiramente as situações. Enquanto o mundo não tomar as providências necessárias para que sejam punidos/evitados os massacres e atos de pirataria sistematicamente perpetrados pelos israelenses, não serei eu a aplaudir os meros enxugamentos de gelo.

Também é fácil de adivinhar que sou totalmente favorável à divulgação dos documentos secretos dos poderosos e totalmente contrário à perseguição kafiana que governos vêm movendo contra homens de esquerda como Cesare Battisti, Roman Polanski e Julian Assange. É, como bem disse o Carlos Lungarzo, o IV Reich togado...

Só que nem sempre encontro algo original para dizer, em meio à avalanche de textos coincidentes. E acabo escrevendo sobre outro assunto qualquer, em que minha visão possa realmente acrescentar algo ao que já foi dito.

Enfim, como o episódio WikiLeaks está na crista da onda, vale a pena reproduzir aqui, com meu total endosso, uma das melhores análises até agora publicadas na grande imprensa, Os meios e os fins, do velho guerreiro Jânio de Freitas:
"Estava muito esquisito. Precisar fazer estupro, logo na Suécia de tão dourada generosidade? Ainda se fosse na Suíça, nada a estranhar. E reclamação contra assédio masculino? Na Bélgica ainda podia ser.

As coisas, porém, afinal voltam à sua natureza nos lugares apropriados. E fica-se sabendo que a acusação a Julian Assange de 'estuprar uma mulher sueca e molestar sexualmente outra', como os meios de comunicação repetem mundo afora há duas semanas, foi não usar preservativo, pode-se supor que com proveito mútuo, e, no outro caso, um ensaio compartilhado.

Mas a conduta dos meios de comunicação não deixou de atingir a reputação de Assange e, com isso, contribuir para a sufocação que governos poderosos buscam aplicar à divulgação que esse valente australiano faz de documentos sigilosos, pelo seu site WikiLeaks.

Não estamos só diante de muitos gatos graúdos e um ratinho que lhes roubou pedaços do melhor queijo escondidos com cuidado. É de liberdade de informação que se trata.

É do direito dos cidadãos de saber o que seus governos dizem e fazem sorrateiramente, no jogo em que as peças são as comunidades nacionais.

É de jornalismo que se trata. E os meios de comunicação jornalística estão ficando tão mal quanto os países, governos e personagens desnudados pelo Wikileaks. Era a hora de estarem todos em campanha contra os governantes que querem sufocar as revelações. Ou seja, em defesa da liberdade de informação, da própria razão de ser que os jornais, TVs, rádios e revistas propagam ser a sua.

Com escassas exceções, que se saiba, os meios de comunicação estão muito mais identificados com os governos e governantes do que com os cidadãos-leitores e com a liberdade de informação. A união e a contundência que têm na defesa da sua liberdade de empresas, dada como liberdade de imprensa, não se mostra: segue, nos Estados Unidos, o aprendizado imposto pela era Bush e, no restante do Ocidente, os reflexos desse aprendizado sob a paranoia do terrorismo.

Os jornalistas profissionais não estão melhor do que os meios de comunicação. Poucos são os seus recursos de expressão, mas, ao que se deduz do noticiário rarefeito, as manifestações de repúdio à pressão contra as revelações do Wikileaks são feitas por leitores/espectadores. Os jornalistas apenas as registram, pouco e mal." http://kbimages.blogspot.com/url-code.jpg Fonte: blog: Náufrago da Utopia do jornalista Lungaretti.

LIBERDADE POÉTICA - LETRAS LIVRES

2010-12-11T00:43:00.000-02:00

O PIQUENIQUE

2010-12-11T00:27:00.000-02:00

http:O piquenique

Aquela noite seria longa, mas provavelmente eu tenha caído no sono em seguida. A manhã chegou tão rápida que me ocupei de minhas coisas de modo a não perder um detalhe, a não esquecer a bola de vólei, o estilingue, os guides. A mala era pequena, eu não tinha aquelas mochilas modernas, não, era uma mala esquisita de lona e papelão. Quando levantei, às 6 horas mais ou menos, tudo estava pronto, ou quase pronto à mesa, pois a condução que nos levaria ao passeio sairia às 7:30 horas.
Minha mãe se desdobrava em fazer o lanche e mais do que isso, dar os habituais conselhos. Não pega muito sol, te cuida dos lugares perigosos, olha os precipícios, fica sempre atento e não te afasta do grupo, muito menos da professora. Ela será o teu guia. Não precisava de tudo aquilo, mas era de praxe. As horas passavam rápidas, mas a escola ficava apenas quatro quadras de minha casa. Nada que fosse atrasar-me. Eu estava ansioso. Ouvia com uma mão na mala e outra na xícara, atento ao que meu coração dizia, avesso ao discurso de minha mãe. Aliás, a preocupação dela era exasperante para qualquer mortal, mas para mim, que ouvira aquele lero-lero desde a noite anterior ou talvez a semana toda, era demasiado. Certamente, todas as mães fazem a mesma coisa, todas engrossam o caldo das lamentações, dos medos, dos avisos e finalmente dos abraços e beijos, numa disposição enfática para que tudo dê certo, que o piquenique seja maravilhoso e que os filhos voltem sãos e vivos. Minha mãe, é claro, não fugia à regra. Meu pai, a esta hora, já estava longe, a caminho do trabalho. Minhas irmãs nem sonhavam em levantar-se, ocupadas em que estavam em seus sonhos de adolescente.
Já eram praticamente sete horas quando tudo estava pronto. Minha mãe insistiu em levar-me até a escola, tinha recomendações a fazer à professora, informar-se sobre horários e prováveis eventos durante o percurso, paradas no meio do caminho, horário para almoçar, os infinitos perigos que poderiam rondar os despreparados meninos, principalmente o dela, e ter a certeza absoluta que tudo correria bem.
Fui implacável, entretanto. Eu iria sozinho, afinal era um menino de 10 anos, não faria papel de bobo ir com a mamãezinha à escola, ela que me deixasse sozinho que eu me acomodava do meu jeito. Fiz de tudo, até promessas que faria tudo como ela tinha ordenado, que me conduziria como um bom menino, que faria o lanche na hora certa, que evitaria os precipícios e principalmente que obedeceria à professora. Tanto insisti, que ela concordou, desanimada, pensando consigo se devia aceitar o meu pedido, mas concordou. Foi o suficiente para eu pegar a mala, ajustá-la em meu corpo mirrado e correr para a rua em direção à escola. Não me deixou chegar ao portão. Abraçou-me, beijou-me, encheu-me de recomendações, aquelas mesmas que havia insistido em carimbar em minha mente, que a estas alturas estava conturbada pela ansiedade.
Depois dos abraços, afastei-me devagar. Ainda ouvi a sua voz desejando uma boa viagem e a sugestão que eu sentasse mais ou menos na metade do ônibus, porque era mais seguro. Na frente, sabe Deus, o que pode acontecer. Em caso de acidente, o primeiro que é atingido... parou aí. Acho que temeu prosseguir a frase e que o vaticínio involuntário acontecesse. Sorriu e me acenou do portão.
Fui aos trancos e barrancos, quase correndo em direção à escola. Mas feliz. Meu coração dizia que seria um piquenique daqueles! Era o meu dia de liberdade, de ação, de vida e nenhum daqueles avisos ainda martelavam na minha cabeça.
Entretanto, chegando próximo à escola, para ser exato, uma quadra apenas, o ônibus repleto de alunos começou a mover-se, fazendo uma curva e dobrando em seguida na direção contrária ao meu movimento. Meu coração bateu assustado. Corri feito louco, tentando ocupar o lugar que era meu, o dia que se apresentava a mim, a vida que se desenrolava naquele veículo. Ainda ouvia a cantoria das crianças, quando o ônibus dobrou na esquina. Cheguei na escola desesperado e sem que dissesse nada, ouvi o porteiro anunciar que o ônibus esperara 20 minutos. O horário correto era às 7:00 e não às 7:30 como havia pensado.
Na verdade, pensei em tudo. Tive todas as recomendações do mundo. Só errei a hora da saída do ônibus.
À tarde, o veículo passou, abarrotado de crianças ainda com toda a energia, cantando. Eu chorei.

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O PACIENTE E O PSICANALISTA, OU UM OU OUTRO

2010-11-15T20:30:00.000-02:00

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O paciente e o psicanalista, ou um e outro

Eu o esperava, organizando os arquivos no notebook. Nada era tão previsível naquela tarde, do que aguardar o paciente, via de regra, impaciente e angustiado. Uma nesga de sol se abria na vidraça que dava para os prédios posteriores à praça. Não sei porque meu olhar se detinha lá longe, naqueles prédios cinzas, de telhados sujos. Uma ou outra pomba investia pela vidraça, o que me dava certo estremecimento. Espiei na janela e quando me voltei, o vi, olhos fixos na tela, observando atento, os protocolos de sua história. Olhou-me, intrigado. Tinha olhos grandes, densos e agora, pareciam maiores. Fingi displicência e fechei o notebook, sem dar importância ao caso. Cumprimentei-o e pedi que ficasse à vontade. Poderia sentar-se na poltrona, à minha frente ou no divã, segundo sua escolha.
_Eu vi, doutor, eu vi!
_Você viu o quê? – caminhei em direção à escrivaninha, mantendo o controle – não há dúvidas, de que se viu alguma coisa, não pode influenciar em nada no nosso trabalho.
_Então por que grafou o meu nome em negrito?
Já sentado, argumentei – é apenas um registro, por que não se acomoda na poltrona? — ele nem me ouviu, ali, parado, patético.
_Por que está preocupado, doutor? O alucinado deve ser eu, não?
_Na verdade, Antônio, neste momento não deve haver preocupações, de parte a parte.
_Mas o senhor está, eu vi no seu olhar quando olhava pra fora, o senhor está tenso.
Quase levantei, mas não fazia parte da estratégia, me mostraria intranqüilo, como talvez ele quisesse. Queria que ele se acomodasse, escolhesse um lugar para ficar no mesmo nível, ou mais inferior, quem sabe, no divã. Torci as mãos na mesa, juntei os dedos em oração, fitei-o tranqüilo, quase com afeto. Ele não mexeu um músculo. Nem piscou.
_Não devia ser assim, doutor, não devia ser mesmo! Mas o senhor é um homem como eu, não é um super-homem, um deus. Por isso, acho que não devo obedecê-lo.
Tentei perguntar “como assim?”, mas permaneci calado, ouvindo-o, também sem mover um músculo da face, a não ser aquele movimento involuntário, próximo ao olho esquerdo, prenúncio de enxaqueca. Ele prosseguiu: _Quero ficar em pé, ou caminhar pela sala, ou fumar o meu cachimbo. Sei que o senhor detesta o cheiro do cachimbo e quem gosta, não é mesmo? Minha mulher detesta, os meus empregados suportam. É tudo uma questão de hierarquia. Mas aqui, quebramos a hierarquia. O senhor desceu do pedestal, hoje, pra mim.
_Parece que você evita falar de si, não quer se enxergar mais intimamente, e por isso, prefere falar de mim. Há alguma coisa que o impede, que o incomoda, não é mesmo?
_E quem é o senhor para saber o que me incomoda? Quem é o senhor, o todo poderoso, para saber como devo pensar, falar, agir. Por favor, Antônio, sente aqui, ou melhor, Antônio, escolha a cadeira, a poltrona ou o divã, o que preferir. É tudo tática, estratégia, tudo planejado, pensa que não sei?
_Eu não sei o que o perturba, é você quem revela. Apenas o induzo a encontrar caminhos.
_Pra quê? Quer me dizer? Para seguir o senso comum, que o senhor proclama? Quer me padronizar, me engessar , me transformar num clone de todo o mundo?
_Você está dizendo o que imagina ser o meu objetivo. Talvez seja isso que você no fundo deseja – a minha experiência de psicanalista não servia muito naquele momento. De todo modo, prossegui, enfático — você não quer ser diferente, porque a diferença é cruel.
_O senhor viu o que está fazendo? Está tirando conclusões para que eu concorde com o senhor e tudo volta à normalidade. Mas eu – e batia no peito, um som surdo, que me assustou — eu tenho dignidade. Eu sei o que é melhor pra mim! Além disso, depois do que fez, ainda quer que eu obedeça!?
_Não se trata de obediência, Antonio, você sabe muito bem disto. Acho que não precisamos começar como se fosse a primeira sessão. Não vai exigir que eu enuncie os objetivos que traçamos juntos.
_Traçamos juntos, péra aí, doutor – ele se aproximou, calcando os punhos cerrados na mesa, os olhos emoldurados pelas sobrancelhas espessas, o olhar intenso, carregado – o senhor criou a trajetória do inicio ao fim, se houver um fim algum dia, o senhor analisou as minhas fraquezas, examinou meus pontos falhos, fez um dossiê a meu respeito e finalmente me deixou a vontade, para que eu contasse tudo, tudo que escondera até de mim mesmo, durante anos e anos de minha vida. O senhor armou este circo e agora diz que planejamos juntos!?
_Você acha que devo dizer alguma coisa, Antonio?
_ É mais uma tática doutor? É uma daquelas teorias fajutas que utilizou para me comandar, me subjugar, me transformar num verme e depois esmigalhar no solo e se afastar limpando os sapatos, com raiva? É este o seu entendimento de missão cumprida?
_Por favor, Antonio... — eu deveria ter evitado este “por favor, Antonio”, acabei de entrar no seu jogo, mostrei-me fragilizado ante aquele desvario descompassado. Eu que devia manter o percurso, usar a artimanha técnica para não ceder à ansiedade, acabei resvalando e caindo na vala comum em que ele se afogava. Antônio aproveitou a deixa e deu uma tacada decisiva: _Tá aí, agora confessa, que nenhuma daquelas baboseiras foi honesta. Tudo forjado, planejado, arquitetado. O senhor limpou os pés, me fez de tapete, me embrulhou numa lata de lixo. Agora quer remendar o que destroçou. Por favor, Antonio, por favor, uma pinóia! Agora, quem vai sentar no divã, é o senhor.
_Que está dizendo? – mais uma vez, falhei. Não devia levar à serio o seu descontrole emocional. Repliquei, tentando equilibrar a luta, ou fingir que eu era apenas o juiz, ou o assessor, ou o caddie do jogo. Conhecer o campo e observar o jogador. Contemporizar: minha função.
_Estou feliz por você, Antônio, esta explosão de emoções é uma atitude saudável. Você botou pra fora, abriu seu coração: isto é que importante. Não importa, se sentado, em pé, no parapeito da janela – neste momento me interrompi, um pomba passeava rente à vidraça e dava uns grunhidos estranhos, obscenos. Meu olhar se estende para os prédios cinzas e senti um arrepio na espinha. Uma dor melancólica, de quem perdeu alguma coisa e ainda não sabe. Ou tem dúvidas.
Ele percebeu meu desvio e aproveitou: _O senhor grafou o meu nome, digitou ai, nos seus arquivos, em negrito, eu vi o adjetivo que me destinou.
Então sorri, um leve sorriso, quase um afago, e um breve aceno de cabeça. Ele discordou de meu gesto abonador. – Li e não gostei e posso lhe garantir uma coisa, só tem uma saída pra nós dois.
Quase explodi, “diga, fale de uma vez, seu idiota”, mas me contive, a tempo. Por um momento, pensei nas contas que se acumulavam, no andar desorientado de minha mulher, nas dúvidas em sua conduta e percebi que meu percurso se alongava para atrás dos prédios cinzas. Voltei para o momento preciso, e esperei que ele completasse o pensamento.
_A sua mulher costuma aparecer no meu bairro. Ta sempre por lá, sabe que moro depois da praça, não sabe?
Fiquei surpreso com a observação irônica. Pensei em informá-lo de que ela faz benemerências, mas não lhe devia explicações. Calei-me, um pouco inseguro e ele prosseguiu, destemperado: — Tenho uma solução para nós dois: para que ninguém saia perdendo, é preciso haver um equilíbrio. O senhor sabe das minhas necessidades, das minhas deficiências, e portanto tem um ponto a seu favor, tanto que ta ai, registrado no seu notebook. Pois bem, o senhor está em vantagem.
_Não se trata disso, Antônio, nossa relação é profissional e as necessidades que você comenta, não significam que o seu conteúdo seja desfavorável a você e que eu as qualifique segundo a sua ótica. Como afirmo sempre, o meu julgamento é irrelevante, aliás, não é minha função. Para mim, não existe o certo nem o errado, existe o que é saudável, o que é bom pra você.
_Vou fazer de conta, que não ouvi de novo esta papagaiada, doutor, mas seguindo o fio da meada, o bom pra mim, é o equilíbrio. É reconhecer no senhor, falhas, deficiências e fraquezas, como em mim.
_Espere um momento – novamente me excedi. Não era de bom alvitre perder a disputa, afinal, sou um profissional — quero dizer, claro que sou falho como qualquer ser humano, mas assim, como eu não posso julgar as suas atitudes, você não deve fazer o mesmo em relação a mim.
_Mas aí a coisa fica desequilibrada e eu saio perdendo.
_E o que você quer que eu faça? – perguntei indignado, levantando-me da mesa. Ele sorriu, vitorioso. Deu alguns passos, dirigindo-se à esquerda da escrivaninha. Deixou de lado a poltrona ou o divã que costumeiramente ocupava. Acomodou-se placidamente na poltrona de couro.
_Muito bem, doutor, o senhor agora está falando a minha língua. Nada de frases prontas, de expressões estudadas. O senhor se irritou e mais um pouco, estaria se atracando comigo. Não se esqueça, que tal como o senhor, eu me coloco na sua posição, no seu lugar. Sei o que pensa.
_Não exagere, Antônio — sorri, tentando mostrar-me calmo. Ele também ria da poltrona e para minha surpresa, bateu com a mão estendida no braço da outra, em frente a sua e me convidou: — Sente aqui, doutor, vamos conversar. Prove que é igual a mim e tome o meu lugar.
Pensei duas vezes, se deveria atender o convite ou se recusaria com superioridade profissional. Se atendesse, estaria cedendo ao capricho do paciente, e demonstraria meu fracasso. Se recusasse, corroboraria com o que ele afirmava, de que eu me sentia superior, que tinha pontos de vantagem, porque o conhecia profundamente. Aproximei-me da janela, bati na vidraça espantando a pomba que deu um vôo rasante parando na marquise da farmácia da esquina. Voltei-me para ele e seu sorriso vencedor me apavorava.
_Então doutor, vai sentar aqui ou não vai? Está com medo de ser analisado?
Não resisti ao desafio. Mexi nuns papéis sobre a mesa, abri o notebook, ouvindo a observação dele “vai dar mais uma olhadinha pra lembrar do meu perfil?”. Não respondi a provocação e sentei a sua frente. Antônio parecia imenso, as pernas esticadas à vontade, os pés acomodados para os lados, mostrando descuido com os sapatos.
_E aí, doutor, não vai dizer como é que se sente?
Eu diria que me sentia pequeno, ínfimo, quase humilhado, mas apenas perguntei: — Você se sente à vontade aí, na minha cadeira?
_Muito bem, doutor, muito bem. Não sabia que era tão confortável. Parece até que a visão que se tem aqui é do alto, o senhor não acha? Ah, não acha, não. Faz parte da estratégia terapêutica, não é mesmo? Mas não vem ao caso. Agora quero que fale.
_Falar o quê?
_Não sei, deve ter muito a dizer. Como eu.
_Você é que precisa dizer o que sente, sentado na minha cadeira.
_Outra vez, minha cadeira, o senhor nem percebe, não é mesmo? Mas o senhor enche a boca para dizer que a cadeira é sua! E porque ela é sua? Para resguardar a sua integridade, a hierarquia, para representar quem tem o poder. Viu, aí não tem equilíbrio.
_Então, você precisa da minha verdade, é isso – afinei os sentidos, talvez procurasse também o tal equilíbrio que ele tanto queria, para não ceder de uma vez por todas. Assim, me colocava no lugar dele, para atingir meus objetivos. Parece que ele já fazia isso, literalmente.
_Acho que você tem razão, Antonio. O adjetivo era apenas uma observação eventual, talvez você não compreenda, mas eu preciso de certos sinais, características para identificar os pacientes. Não significava muita coisa, a não ser que precisava atentar além do que você dizia.
_Monótono. O senhor digitou monótono ao lado do meu nome.
_É verdade. Quando você falava, armava um rosário de lamentações inúteis, que usava apenas como conteúdo de fuga e não acrescentava nada. Estas lamentações eu rejeitava.
_Como?
_Pensando noutras coisas.
_Por exemplo?
_Nas contas para pagar.
_Que mais?
_Problemas do dia a dia.
_Que problemas?
_Problemas pessoais, como o de todo mundo.
_Sim, mas porque não revela os seus. O senhor sabe tudo sobre mim, sabe até que tenho o hábito de evacuar com a porta aberta. Pois bem, se posso evacuar com a porta aberta e me conformar com isso, não precisando fechar a porta apenas para agradar os outros, o senhor deve ter um problema que posso também examinar para induzi-lo a não se sentir abalado com ele. Quem sabe assim, parar de dormir, quando um paciente fala!
_Dormir? Eu nunca... — Não, não, não diga isso. O senhor dormiu, quando eu estava no divã e abri os olhos e o vi, cabeça tombada no queixo. O senhor quase roncava.
_Uma vez só, uma vez...
_Ou então, o senhor se esforçava em evitar o bocejo quando eu discorria sobre a minha insossa vida profissional. Ou sobre o cachorro da vizinha que invade o elevador toda vez que saio de meu apartamento, ou sobre o... deixa pra lá. O senhor ficava quieto que nem rato em guampa, então eu me dava conta.
_Rato em guampa?
_É, o bicho fica quieto, à espreita, fingindo de morto, só esperando uma brecha pra sair. O senhor ouvia, mas não ouvia, tá entendendo? – faz um gesto girando a mão em concha ao lado do ouvido esquerdo, com o indicador e o polegar alongados, em uníssono.
Pergunto, acuado: _Então?
_É a sua vez, para eu sair do prejuízo. Fale alguma coisa.
_Você já me acusou que eu dormi, enquanto falava, que eu fico quieto me fazendo de morto, você apontou as minhas falhas.
_Quero que você mesmo as aponte. Aí é que tá o retorno.
_Está bem, eu tenho uma fraqueza — não pensei em mais nada, atabalhoado, discursei vigoroso, quase uma vingança — sabe aquela vez que você mencionou o seu relacionamento nada convencional com sua mulher? Pois eu a imaginava naquele furor que você descrevia, aquele verdadeiro tornado que dificultava as suas noites, mas que me deliciava os pensamentos! Sabe quantas vezes eu a tive em meus braços, nas duchas demoradas em que me lambuzei, quantas vezes eu transei com ela em meus sonhos? Pois sempre que você falava nela eu desfrutava cada cena que você rechaçava, com vigor, com explosão, com quase orgasmo! Era isso que você queria saber, Antônio? Era esta falha de comportamento? Está satisfeito agora, você me venceu!
_Não, eu to aliviado, doutor, porque eu também tenho uma revelação para fazer ao senhor, mas agora, nada de estratégia, de objetivo, de ficar quites. Uma conversa de homem pra homem!
_Do que se trata Antônio?
_Cada vez que o senhor comia a minha mulher em sonhos, eu comia a sua de verdade!
Foi a tacada final, o arremesso definitivo, o objetivo alcançado pelos meandros do percurso, com tenacidade, planejamento e ação. Ele acertara o buraco. Literalmente. Mas houve equilíbrio. Será? Afastei-me em direção da janela e avistei os prédios cinzas, ao longe, lá atrás. Uma pomba obscena beliscou meu olhar.

FEIRA DO LIVRO EM SÃO BORJA E PALESTRA AOS AGENTES DE BIBLIOTECA

2010-10-03T01:05:00.000-03:00

http://kbimages.blogspot.com/url-cod
Vou transcrever o texto postado no blog: http//felivroinforma.blogpot.com. O texto é de
Ludmila Constant e Nathalya de Oliveira e a foto de Nathalya de Oliveira. Aproveito para agradecer o apoio que o blog deu à minha participação na oficina com a palestra e na feira do livro de São Borja, muma cidade cativante, na qual falarei em um próximo post.

Gilson Correa foi premiado em primeiro lugar com duas cronicas que fizeram parte do livro "Outras Águas".
O autor relata que "Escrever mim é como respirar", sua visão sob a biblioteconomia está avançando com os adventos da internet, disseminando a informação, segundo o autor a biblioteca é mais que um depósito de livros, é onde pode ser encontrado todo e qualquer tipo de informação.
"Estar em São Borja e ter trocado informações com bibliotecários da cidade é uma alegria para mim" relata Gilson.
O livro trata do preconceito ético e social, todas as pessoas tem preconceito, o personagem tem um pé no presente e um pé no futuro e vai se transformando conforme as atitudes tomadas, isso se desenvolveu a partir de sua convivência com a mãe, e vai se transformando conforme as atitudes tomadas. Ele queria muito olhar o eclipse e na noite em que foi olhar seu pai desapareceu.
Ao perguntar a sua mãe sobre a ausência do pai (que havia fugido por motivos politicos na época da ditadura) ela esconde do menino os motivos.

*Essa é apenas uma ideia do contexto do livro!

Mais informações sobre Gilson Corrêa em:
Email: gcgilson4@gmail.com
Blog: letras-livres.blogspot.com
Site: sites.google.com/site/dasletrasnovas
www.recantodasletras.com.br
Twitter: @gilsoncorrea

Postado: Ludmila Constant e Nathalya de Oliveira
Postado por Feira do Livro às 07:43 0 comentários
Palestra de Gilson Correa capacita agentes bibliotecários!

Oficina para agentes Bibliotecários com, Gilson Correa. Foto: Nathalya de Oliveira.

Bibliotecário e escritor formou-se em letras na Univeridade de Rio Grande, onde também lecionou durante alguns anos de sua vida. Atualmente Gilson é escritor, em sua palestra na 25º Feira do Livro ele relata as várias faces de sua profissão, desde os primeiros sistemas (SAB) até os sistemas mais atualizados que podem ser encontrados no site www.sab.furg.br.
Suportes da informaçãpo ao decorrer do tempo:
- Tablete de argila: criados pelos suméricos em 3200 A.C
- Papiro vegetal usado pela primeirta vez em 4000 A.C se tornou a maior exportação do Egito, que originou o nome papel.
Tudo se transformou em linguagem, lugar onde se armazena informação. Em exemplo de hoje é o computador.
-Pergaminho feito pelo couro de carneiro encontrado na região do Pérgamo, atual Turquia, ele resultou em um aprimoramento do papel.
- Códice são da Idade Média, podemos dizer que é um antepassado do livro, por sua semelhança no formato. O método utilizado para montar o códice era atravéz do recorte e costura das folhas.
- Papel é criação dos Chineses, mas que predominava na Europa, era fabricado com fibras de algodão, fibras e cãnhamo.
- Livro é um meio democrático de veicular a informação. O primeiro livro impresso foi a Biblia em Latin inventado por Gutenberg, e Lutero lutou para que fosse impresso em Alemão apartir disso o livro começou a ser um meio democrático, uma maneira de fornecer a população um acesso a informação.
Atualmente existem livros em todas as áreas, com durabilidade de aproximadamente 100 anos, e jamais será deixado de lado mesmo com o avanço das tecnologias. As editoras citam que houve um aumento de 60% dos impressos, o que prova que a tecnologia não acabará com os livros.
- Livros digitais, e-books ou livrtos eletrônicos (com o mesmo conteudo da versão impressa) incluindo capa e contra capa, só que com um suporte digital serve para resgatar artigos, revistas e livros na integra. Além de compartilhar em alguns aparelhos com a internet podendo ler e também interagir.
A palestra teve o objetivo de discutir estratégias para intensificar as ações de insentivo a leitura.

O URUGUAI E SEUS CARROS ATRAENTES

2010-07-05T23:59:00.000-03:00

http://O URUGUAI E SEUS CARROS ATRAENTES

O Uruguai é um país muito bonito e como integrante da América, cheio de contrastes, sem dúvida. Mas o que me chama a atenção, sempre que visito aquele país, além da hospitalidade e elegância de seu povo, é a a maneira como as autoridades de trânsito permitem que determinados veículos sejam dirigidos nas estradas. Na verdade, a obediência às leis me parece muito bem orientada. É um povo tranquilo, que conduz seus veículos obedecendo as regras. Todavia, o que sempre me deixa intrigado são os inúmeros carros velhos, danificados, em precárias condições para transitar, que ainda vez que outra surgem nas rodovias. Por isso, tirei algumas fotos para ilustrar esta curiosidade. É uma peculiaridade de comportamento, da qual é provável que sirva de tema a muitos blogs, no entanto quero deixar aqui, às vezes a minha perplexidade, por observar estes “automóveis” andando.
Em tempo: estou torcendo pelo Uruguai, nesta copa, assim como muitos brasileiros, acredito. kbimages.blogspot.com/url-code.jpg

CASAL EM NOVO ESTILO

2010-04-21T21:34:00.000-03:00

http:Casal em novo estilo

Estava sempre às voltas com o fazer doméstico, preocupada que era com as mazelas do pouco tempo em que ele se esbaldava na poltrona, controle remoto na mão, zapeando desatinado pela mediocridade digital. Mas era seu direito, depois de um dia estafante, remoendo as contas do chefe, os passos desenfreados dos clientes, os argumentos insossos dos colegas. Era seu direito também, agitar-se no emaranhado de notícias e artigos interessantes no jornal assinado pelo fim de semana. Não que se lambuzasse assim, de qualquer jeito, na chafurdice que via de regra, embotava os sentimentos mais puros, atirando tudo e a todos no mar de lama, de acordo com as prioridades do editor. Não, relegava-os a segundo plano. Tinha consigo que a beleza das leituras estavam no que se encontrava nos cadernos, descartando as críticas das artes plásticas, cinema, música ou literatura, podia-se enveredar em caminhos ousados, às vezes, através de alguns incansáveis fazedores de estruturas renovadas, arejadas à brisa da primavera, desprovidos dos modelos da mídia mercadológica. Até quando? Mas ainda havia flores que nasciam entre pedras, tais como aquela do Drumond. No asfalto? Rompeu o asfalto, o tédio, o nojo, o ódio. Mas ela sempre tão metódica, minúcias rodeavam sua cabeça enlaçando nos cabelos loiros que emolduravam o rosto harmônico, a boca perfeita, os olhos azuis, de um azul aguado, quase mar. Por pouco, não escorrega e se transforma em algo que não é mais mar, nem azul, uma coisa gosmenta e sem vida, que se espalha na poeira dos móveis, no brilho ofuscado do espelho, no respingo da chuva pintando pontos disformes na vidraça. Pudera conversar consigo estes detalhes que fazem toda a diferença: enquanto ela dá brilho na porcelana, no bisotê, no esmalte da cômoda, ele lustra a maçã, o respingo nos óculos, talvez até a lâmpada de Aladim. Quem sabe um gênio participa de suas vidas e as transforma numa coisa parelha, parceira, com metas semelhantes. Mas tudo que toca, tem vida, tem seiva, tem visão apimentada das leituras e do sonho, tem imaginação. Por que acinzentar o cotidiano, tentando padronizar o que já é rotina?
Mas ele a observa do outro lado da mesa, esquivando-se entre o balcão da pia e o fogão. Estava mais linda hoje, enfeitada num avental de rendas, que em sua visão onírica, trazia um quê de sensualidade. Não que gostasse destes fetiches, mulheres vestidas de enfermeira, aeromoça, mulher gato, o diabo a quatro. Não era dado a estas imaginações rocambolescas. Também não tinha o menor preconceito, que cada um utilizasse os instrumentos que melhor lhe conviessem. Não era o seu caso. Aos quarenta anos, nunca imaginara um tipo de coisa semelhante. Mas não parava de pensar no assunto. A mulher sempre intolerante na organização da casa, hoje, lhe causava um tênue ternura, o que era bom, pois o romance estava esfriando. Puxou o jornal para o lado, descansou os óculos sobre a mesa e deteve-se examinando-a. Seu gingado entre uma atividade e outra, nada semelhante a do general que comandava a casa. Ao contrário, era cadenciado, quente, gostoso e ele até ouvia uma melodia, quase sincopada, dando o tempo adequado ao ruído da saia, que ora prendia no braço da cadeira rivalizando com o avental que esvoaçava, sem rumo, enquanto circulava pela mesa. Sobressaía um aroma suave de jasmim, que se disseminava pela peça, inebriando as narinas e a mente. Coração assaltado, passou a tamborilar os dedos na mesa, tentando chamar sua atenção. Vez por outra, ela se voltava, enquanto arrumava o assado na forma, e para sua surpresa, ao invés de pedir-lhe ajuda para segurar a forma, sorria afável e fazia da atividade, um leve gesto de abandono, deixando a carne a aprontar-se, como se não precisasse mais nada, do que o sopro dos anjos. Depois, pronta a tarefa, ocupou-se no cortar incessante de tomates, cenouras, pimentões e até um abacaxi e simultaneamente o descascou com a mais afinada diligência. Executava tudo com tanta eficiência e rapidez, que ele tinha a impressão que uma máquina estranha comandava seus pensamentos. Um robô ou um etê, quem sabe. Porém, nada havia de grotesco em seus gestos: eram plenos de suavidade e aceitação, como se meditasse em cada corte mais profundo, mais tenso, transformando o frescor das cenouras em pequenas molduras, mimos jogados na panela entre legumes ou raízes, convivendo em plena harmonia. Tal como ela, em paz. Quase absoluta. Zen. Não fosse o olhar lânguido e ao mesmo tempo obsceno que o fitou, deixando-o desconcertado. Após terminar a refeição, retirou uma garrafa Romanée-Contide a trouxe na direção dele. Embasbacado ficou pela sobriedade do vinho, por que não um da serra? Abriu-a, juntou duas taças e as serviu, com carinho. Aproximou-se e o beijou demoradamente. Sentiu a proximidade de seu corpo, o cheiro de jasmim mais forte, a boca sedenta procurando a sua e não resistiu a tanto carinho e paixão. Beijou-a com sofreguidão, aproximando em seguida sua boca dos seios, molhando-os na saliva que ainda corria de sua boca surpresa, enrugando os jornais com os cotovelos, tentando levantar-se para tê-la nos braços e esquecer que um dia ela fora intolerante e quase má. Amava-a muito e agora era outra mulher, uma mulher que parecia sair das páginas das histórias de um folhetim antigo, desses que se compra nas bancas de jornais e as mulheres são tão dóceis e passivas. Mas ela parecia mais forte do que de costume, tanto que o obrigou a continuar na mesma posição, tomando as iniciativas. Abriu-lhe a camisa, destravando cáseas, arrancando botões, enquanto beijava o peito peludo e um tanto magro, do qual tinha até algum constrangimento. Ela desconsiderava qualquer negativa, naquele momento. Retirou a camisa, bruscamente, mostrando seus braços que já não eram tão musculosos como antigamente, agora acenando um adeus medíocre na região das axilas, resultado de se acomodar na poltrona, sedentário e nunca pegar peso. Sabia que precisava malhar, ela não devia desnudá-lo daquela maneira agressiva. Mas de todo modo, sentia-se um novo homem, pois estava a frente da mulher que sempre sonhara, que fazia a comida com carinho e agilidade, que ajeitava a cozinha para deixá-lo à vontade, que servia o vinho e para rematar consumia seus hormônios. Era a mulher idealizada, embora nunca a tivesse visto naquela perfomance. A esposa, ainda mais decidida, levantou-o num salto, sungando-lhe as calças até doer-lhe os testículos. Tentou perguntar se o eflúvio amoroso se tratava de uma técnica nova, pois por mais que lutasse contra seus preconceitos, seu jeito ia de encontro ao seus princípios, sentia-se usado e até assediado na hora errada! Mas aquietou-se. Ela cobria-lhe a boca, com doçura, impedindo-o de reagir. Por fim, abriu com energia voraz, o zíper da calça, o que o fez estremecer, temendo que ela prendesse de repente, o que de desprevenido havia, sem ser consultado. Foi rápida, quase profissional, puxando as calças aos pés, enrolando-as nos tornozelos que sustentavam pernas finas e ossudas, cheias de pelos e cicatrizes, frutos de antigas peladas nos fins de semana. Saudosos fins de semana! Achou-se ridículo nas cuecas samba canção estampadas de seda; parece que aumentavam ainda mais a sua fragilidade, ante aquela mulher poderosa. Pois, foi no exato momento em que ela, ouriçada, desceu as cuecas, com firmeza nas mãos, que ele saltou, num ímpeto. Aí já era demais, aquilo não era nada erótico, quando muito um atestado de insubordinação feminina! Todavia, chegou o momento crucial e ele não se fez de rogado, ao contrário, deixou-se acariciar por aquelas mãos sedosas e macias, com cheiro de cenoura tenra e pimentão cortado. Mãos aveludas, com o dom de esticar o que estava encolhido. Então sorriu de prazer, mas foi por pouco tempo. Sentiu uma espécie de desafio interior, alguma coisa lhe indicava que algo estava errado, porque as mãos agora passeavam por seu corpo, suas coxas, suas costas, seu pescoço e não eram mais suaves, nem deslizavam com carinho pela nuca, nem sentia mais o aroma de jasmim que se exalava do corpo da mulher. Nem a boca que lhe beijava os mamilos produziam qualquer sensação gratificante. Era um ato mecânico, que o compelia com força, a ponto de formar pequenos pontos roxos, como beliscões. Além disso, um cheiro de borracha, látex ou qualquer coisa parecia desandava de seu corpo e seus olhos se fixavam sem piscar um músculo e seus cabelos pareciam de fibra, e sua boca, agora mordia sem parar e suas intenções não pareciam nada com as de uma mulher apaixonada e cheia de tesão. Temia que mudasse de estratégia e misturasse as coisas, e pensasse que ele era a fêmea e ela o macho. Foi aí que a empurrou, mas foi sustentado por uma força extraordinária, brutal, acompanhando um olhar patético que proferia centenas de palavras e expressões de ordem, muito mais do que costumava, quando não passava de um general. Foi ali que a viu, junto a si, tentando seduzi-lo, fazendo propostas das quais evitava por puro pudor, a sua bela esposa loura se transformado numa boneca inflável. Ficou desorientado, alucinado, perdido. Será que era projeção da mídia mercadológica vendendo bens que ele não precisava? Seria esta exacerbação absurda do sexo pelo sexo, sem qualquer sintoma de carinho ou afeto, apenas a utilização de mecanismos para se chegar ao orgasmo a qualquer preço, mesmo que para isso se pague uma fortuna? Ou seria uma vingança? Tudo isso indagou, sem obter resposta, apenas uma postura mais erótica acenava do ela era capaz. Ela queria se vingar dele, por isso o seduzira daquela maneira, ele que jamais pensara em brincar com algum daqueles fetiches. Então teve uma idéia, que resultava numa espécie de vingança. Ceder aos impulsos, disputar o espaço parelho entre o macho e a fêmea, mesmo que de borracha, veriam quem teria mais gás, até onde chegariam. Abraçou-a com força, despindo-lhe o avental e a saia falsa que usava apenas para iludi-lo, empurrando-a, desajeitado para debaixo da mesa, arrastando-a e sendo arrastado, de uma maneira tão insólita, que até duvidava se aquilo era sexo. O cheiro de látex, agora misturado com chiclete dava um ar um tanto infantil ao enlace. Então, joguei o seu corpo nu sobre o dela, enlaçou-a com suas pernas magras, mas com vigor, e a beijou desmedido, impelindo a sua cabeça para o solo, percebendo que ela usava do mesmo expediente, tentando submetê-lo. Era uma luta renhida. Entretanto, aquele clima bélico produzia um erotismo vigoroso, que se apoderou de tal forma, que nunca imaginou que desfrutaria de tanto prazer na relação com uma boneca inflável, que diga-se de passagem, também era a sua mulher, loura, bonita, suave e também autoritária, mandona; um general. Mas o jogo o seduzia mais e mais e finalmente seu sexo, aos poucos, se completava e ele sentia-se o homem mais feliz do mundo, um verdadeiro privilegiado, tanto que a ereção foi natural e fluiu de tal forma a alojar-se numa região quente e palpitante, quase amortecendo de prazer, num vai-e-vem enérgico que se antecipava a qualquer movimento induzido. Era o sexo dos deuses. Rolaram pelo solo, se afastando dos pés da mesa que machucavam seus quadris e ultrapassaram a cozinha, sentindo os aromas dos ingredientes sacolejando na panela de pressão, o esfolar da grelha do forno na carne tenra e apetitosa. Estavam assim, no jubilo de corpos integrados e felizes e sentiu, que pela primeira vez, há muitos anos, teria um orgasmo daqueles que se tem, quando adolescente, quando a pulsão é extrema e a capacidade é inesgotável, com a vantagem da plenitude do tempo expedido, sem pressa, sem medo, sem ansiedade: puro gozo. E quando o clímax se aproximava, tanto para ele, quanto para ela, um momento em que os céus se transformam, alinhando as cores, com matizes densos, chegando a dourado depois do azul, os mares se agigantam em ondas, encapelando-as, espumando a areia, salgando a terra e os ventos agitam bandeiras e lenços, dão vivas a vida e se perpetuam em acenos de louvor. Foi neste momento tão esperado que sentiu as mãos dela em suas costas, deslizando devagar para chegar a um ponto desconhecido, o qual segurava com energia renovada e pensei aprenderia outra maneira de ativar o orgasmo e aceitou, confiante. Suas mãos, porém, eram frias e vibrantes e se entrelaçavam vigorosas em sua coluna. Então, ouviu um grito de prazer tão forte que lhe doeu os tímpanos: era o dela, no momento em sentiu-se voar em direção ao teto, batendo nas paredes, queimando-se na panela de pressão, que borbulhava por fora da tampa, e voando pela janela, ficava pendurado na vidraça, espichado, ofegante, olhos se moldando no parapeito, boca esticada como uma lesma sem casulo, que se esgueira pelas paredes úmidas, e braços, pernas, e tronco espichado acompanhando o desenho da parede. Tentou falar. e sua voz não saia, a língua presa, submissa, embora seus ouvidos que se desfaziam, esparramando-se em gotas pela sala, ainda ouviram a frase de puro gozo que ela destilava — Finalmente consegui! Retirei a válvula dele — e uma risada autoritária de general ainda ecoou no seu ouvido esquerdo que se dilacerava num prego.
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Resenha feita pela aluna de Letras Susana Lins sobre o meu romance "O eclipse de Serguei"

2010-03-09T23:17:00.000-03:00

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ATRAVÉS DA PERMISSÃO DE SUSANA LINS, REPRODUZO A RESENHA QUE PUBLICOU NO GOOGLE LIVROS SOBRE O MEU ROMANCE, O QUE ME DEIXOU MUITO SENSIBILIZADO.

Opinião do Usuário - Susana Lins Ao me deparar com romance “O eclipse de Serguei”, tive a sensação de estar incluído num mundo complexo e cheio de veleidades do qual não fazia parte. Um mundo da ficção. Entretanto, com o desenrolar da trama, constatei que o mundo que se apresentava bem ali, ao alcance da mão, ao folhear das páginas, é o nosso mundo real, onde transitam diversos personagens que podem ser as pessoas com as quais convivemos: o porteiro de nosso prédio, o professor da escola de nossos filhos, a vizinha ao lado. O eclipse de Serguei é assim, apresentado, ousado, mostrando a realidade crua de nossas vidas, nas quais a violência latente campeia devagar, insinuando-se em nossos relações, atitudes, preconceitos. No entanto, esta realidade acontece de uma maneira suave, sem pressa, de tal forma, que nos cativa e remete a um cenário muito peculiar e ao mesmo tempo familiar, fazendo com que a cada página, queiramos nos inteirar ainda mais das tramas ali desenvolvidas. Há, sem dúvida, a emoção desenhada em cada fala dos personagens, em cada descrição mais apurada das situações, apresentadas por personagens complexos e simples, como nós. Uns, cheios de vida, idealismo e esperança, outros destituídos do senso de humanidade, centrados em seus sentimentos de posse ou convicções retrógradas. Todos fazem parte da cultura embasada no fundamento falso de vida moderna, da aparência e da vantagem imediata, na qual o homem tem involuído ao invés de crescer.
Assim é Serguei, um homem que acredita fielmente em seu lugar na sociedade, como homem branco, de classe média, acostumado a seguir um código padronizado, há muito registrado em sua mente. Possui uma vida medíocre, calcada nos conceitos mais primários, alicerçada na vontade imperiosa da mãe e do sentimento de solidão advindo de sua infância perdida. Dois acontecimentos parecem ter embotado a sua criatividade e a vontade de lutar por si próprio: a perda do esperado fenômeno do eclipse solar e o desaparecimento estranho do pai, um militante de esquerda.
Serguei desempenha atividades monótonas num cartório e através de uma brecha de criatividade, exerce as funções de atendente num turno da biblioteca de um museu, pois considera que aqueles documentos tem uma história para contar. Fica dividido, quando através da genealogia da noiva, Beatriz, percebe que a mesma é judia. Influenciado pelas ideias conservadoras da mãe, sempre se dedicara a pensar que sua origem fosse mais nobre do que a da maioria dos mortais. Para completar, em meio há tanta mediocridade do cartório, desfilam personagens como o funcionário puxa-saco, Anselmo, o próprio chefe, o Sr. Oliveira, do qual Serguei nutre uma admiração pelo poder que exerce e ao mesmo tempo uma certa desconfiança, o misterioso homem do café, que tem o sugestivo nome de Adolf Hitler, Dóris, a secretária que desempenha estranhas atividades e que vem a ser sua aliada, chegando a morar em sua casa, detentora de um plano fantástico para a sua liberdade e finalmente, talvez o único personagem íntegro e que possui dotes de inteligência,um negro, fato que deixa Serguei cada vez mais confuso. O clima de insatisfação e confusão vai crescendo até que ele descobre que o funcionário do cartório que se suicidou, o Gomes, era muito parecido com ele. Finalmente, se depara com a comunidade do cartório, e percebe que atrás daquele grupo bem costurado, há um líder, que pensa como ele, e por isso, considerado o “escolhido”. Para tanto, chega um momento, em que ele não vê saída, a não ser assumir o seu lado neonazista e por ironia do destino, acaba encontrando no seu caminho perturbado, um homossexual. Chegou a hora de se tornar um verdadeiro baluarte da verdade tantas vezes oprimida, a sua verdade. Torna-se um skinhead, seguindo os preceitos da mãe. Finalmente, descobre que tal como o eclipse, que se dissipara, o seu passado não passava de uma nuvem de poeira forjada, insossa, padronizada, culminando com a descoberta do verdadeiro delator das atividades clandestinas de seu pai

O DIA INTERNACIONAL DA MULHER

2010-03-08T22:16:00.000-03:00

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É provável que a mulher comum hoje em dia, nem tenha se preocupado com a data, a não ser pela incessante e maciça propaganda da mídia, em virtude da venda de produtos e do merchandising da nova postura feminina. Como tudo na vida tem dois lados, o lado bom de tudo isso é chamar a atenção para a força de trabalho da mulher, da capacidade e inteligência e do chamamento à igualdade salarial, que em muitas profissões ainda não é bem resolvida. Por outro lado, como em todas as datas comemorativas, há a invasão de produtos destinados à mulher, que em sua maioria, seria plenamente descartável. De todo modo, resta a lembrança e esta é sempre bem-vinda.
Mas quem é a mulher brasileira do século XXI? É a mulher ativa, integrada na sociedade, com liberdade plena em decidir o seu futuro, a sua vida, em tomar conta de seu corpo e de seu pensamento? É a mulher forte, decidida, trabalhadora, capaz? É a mulher que multiplica as funções, somando-as além da profissão, com as de dona de casa, mãe e esposa? É a mulher dirigente, política, batalhadora? É a mulher independente financeira e emocionalmente? Ou a mulher submissa, alicerçada no medo do futuro, frente à miséria das favelas das grandes cidades, onde os filhos se proliferam e os problemas também? É a mulher de iniciativa, mãe e avó, filha e neta, aprendiz e mestra? É a mulher vitrine, que desfila a última Louis Vuitton e aparece na Caras? Por certo, são todas elas, uma única mulher, a mulher que vive e sobrevive as façanhas da vida diária, como todos os indivíduos, com um handicap: enfrentar este ranking desenfreado, com muitas maneiras de olhar, de ver o outro, de assistir, de fazer várias coisas ao mesmo tempo e também se emocionar, e sorrir, e chorar, e gritar, e assumir e viver. Uma mulher que sangra o sentimento todos os dias e desenvolve uma carapaça que a protege e protege os seus, pois sabe, talvez por instinto apenas, que é preciso ser forte e doce para sobreviver. Esta é a mulher que convivemos e que amamos. A mulher feminina que nos agrada, que nos atiça e nos embrulha num pacote pequeno, pronto a ser desembrulhado quando deseja. A esta mulher forte, desejo votos de alegria e muita vitalidade neste dia e em todos de sua trajetória. Pois a ela, devemos todos, e nela, sem dúvida, confiamos.

QUESTIONAMENTOS SOBRE O ROMANCE “O ECLIPSE DE SERGUEI” DE GILSON BORGES CORRÊA

2009-12-12T21:44:00.000-02:00

Por que o nome do romance “O eclipse de Serguei”?

Serguei é um homem na faixa etária de 30 anos, cuja vida se resume numa luta constante entre o cotidiano medíocre e sua vida interior comandada por ações passadas. Trabalha num cartório e faz um turno numa biblioteca de um museu, mas parece não se sentir à vontade em lugar nenhum. Faz uma crítica feroz aos colegas, ao chefe, principalmente recheada de preconceitos, que embotam seus sentidos e pensamentos. O romance se chama “O eclipse de Serguei”, porque quando pequeno, tomado por uma curiosidade infantil, ele pretendia munido do maior interesse, assistir ao eclipse. Neste momento, porém, estava numa escada, observando uma aranha que colhia uma mosca em sua teia. Lá , costumava caçar os insetos e guardá-los num pote. Quando a empregada, uma mulher ignorante e perplexa com o fenômeno, corria para todos os lados acendendo velas, ele se desequilibrou e perdeu o eclipse. Neste mesmo dia, seu pai desaparecera para sempre de sua vida. Era um militante de esquerda, que fora delatado e preso. Foram duas perdas expressivas e com afirmara sua mãe, “Ele se foi com o eclipse, Serguei. Não tenha mais esperanças. Assim como você não viu o eclipse, nunca mais verá o seu pai. Nem a poeira de seus ossos!”. Resumindo: o eclipse é uma metáfora das frustrações e dos enganos que Serguei tivera na vida.

Em que momento ele se torna um skinhead?

Na verdade, Serguei sempre fora um skinhead, um neonazista, alicerçado numa ideologia que fortemente transmitida pela mãe, uma mulher que participara da marcha em repúdio ao comunismo, em 1964, enquanto o pai, ao contrário lutava contra a revolução militar que se transformaria na mais ferrenha e feroz ditadura. Serguei ficara com o conservadorismo da mãe, até porque um ódio inconsciente pelo pai, se alastrava em seu coração, por não entender o motivo de seu abandono. Para ele, o pai deveria ser um marginal, como sempre lhe fora apregoado pela mãe, pois jamais voltara à casa. Por conseguinte, transferia todo este ódio para os seres que representavam a escória tão criticada por sua mãe, em sua mocidade. Passou então a ampliar o limite de seu ódio aos negros, aos homossexuais, aos judeus, a todos que significavam o avesso dos conceitos de homens de bem, de acordo com os costumes, as crenças e a moral através da ótica que lhe fôra passada. A vida, porém, lhe pregara uma peça, pois a mulher que amava era uma judia. Com o passar do tempo, a pressão do grupo do cartório considerado inofensivo, aumentava gradualmente, forçando-o a assumir a postura de um homem “nobre”, que devia exercer a sua função de líder e tomar as atitudes que levassem ao extermínio da cultura cada vez mais libertária que se disseminava no país e no mundo. Por fim, ele fica completamente desorientado e se torna um verdadeiro skinhead, inclusive mudando a aparência.

Que personagens tem influência na vida do protagonista?
Incialmente, a mãe pela veemência das atitudes e principalmente pelas mensagens conservadoras e por outro lado, o pai, que através de sua ausência, o transformaram numa criança introvertida e num adulto demasiadamente crítico e desconfiado. Tinha consigo que sempre havia alguém desafiando-o ou querendo tomar partido de suas fraquezas. No cartório, o Sr. Oliveira, o chefe que influenciava em demasia as suas atitudes, até o momento em que passou também a desconfiar do seu interesse em transformá-lo num líder dentro do grupo. Anselmo, colega bajulador o irritava profundamente, mas não exercecia nenhuma influência aparente. Entretanto, quem mais causava desconforto em seus relacionamentos com o grupo era um estagiário, um rapaz íntegro, interessado no seu trabalho e em seus estudos, mas cuja etnia ia de encontro às idéias ultrapassadas e preconceituosas de Serguei. Por outro lado, o Gomes, um funcionário que se suicidara lhe lembrava comportamentos muito semelhantes ao seu, o que lhe deixava profundamente triste. Havia ainda, Dóris, a secretária, que sua aliada num projeto de eliminação da empregada, Zulmira, que praticamente o criara, mas que detestava por sua condição de ignorância, além da carga étnica, que não aceitava. Dóris, entretanto, fazia parte da Irmandande, o grande grupo que precisava de um “escolhido”, no caso, ele. Por isso, o traíra. Além dela, havia o funcionário do café, chamado Adolf Hitler, um homem estranho, que tinha um objetivo principal: transformar Serguei no líder da Irmandade. Todos obedeciam ao Venerável, um segredo de todos. Na sua vida pessoal e afetiva, havia Beatriz, a mulher que amava, a noiva que abandonara por descobrir através de um estudo de sua genealogia, que era de descendência judia. Ela seria a responsável pela revelação final, a descoberta que deveria guiá-lo a escolher um dos caminhos: aceitar que sua vida inteira havia sido uma farsa e retornar ao mundo real e sensato ou enveredar pelo caminho manipulado pelo grupo, transformando-se finalmente num skinhead. Ela seria, enfim, a sua salvação.

Há salvação para Serguei?

Talvez quando ele descubra, já seja tarde para decidir, entretanto, o segredos aos poucos são revelados e ele põe em cheque todo o grupo, mostrando quem é quem, suas fraquezas, mentiras, vilanias, falsidades. Enfim, mostra ao leitor que ele fora manipulado pelo grupo, mas dá o troco, transformando-se de caça em caçador e dando um exemplo de dignidade rara para um homem que perseguia outros homens,talvez tão fracos, tão frágeis e submissos quanto ele. Ou mais fortes, muito mais nobres. A mensagem se torna clara para o leitor, à medida em que se descobre os reais objetivos da Irmandade que faz parte do grupo do cartório e quem é o verdadeiro líder, o chamado Venerável. Quem sabe, em cada um de nós, existam preconceitos tão semelhantes ao de Serguei, preconceitos inconfessáveis, mas que tentamos lidar de modo a não nos comprometermos e seguir o senso comum, aquilo que é políticamente correto. Resta então uma esperança de repensarmos nossos conceitos, nossas intolerâncias com o outro, o outro tão próximo e tão semelhante. Talvez essa seja a salvação, de Serguei e nossa.

O ROMANCE O ECLIPSE DE SERGUEI ESTÁ NO GOOGLE BOOKS, NA www.biblioteca24x7.com.br e no site www.amazon.com

Gilson Borges Corrêahttp://kbimages.blogspot.com/url-code.jpg

O ECLIPSE DE SERGUEI

2009-11-30T16:48:00.000-02:00

http://O romance trata da intolerância étnica e social, através do protagonista Serguei, que transforma a sua vida a partir do ódio que nutre por seu semelhante, atendendo a preconceitos arraigados, antigos que levam à morte e destruição. Para tanto, se transforma num skinhead, mas não percebe que o próprio grupo que o apoia apenas o usa para obedecer a somente um líder, o Venerável.

Este livro está nos sites a seguir:
http://books.google.com.br, www.biblioteca24x7.com.br e www.amazon.com

A seguir uma pequena sinopse do "Eclípse de Serguei":

Nem sempre o homem atua na sociedade e em sua vida pessoal, de acordo com suas convicções e ideologias. Serguei é um destes que desconfia de suas próprias idéias, mas procede segundo os preconceitos arraigados, de tal forma que o mundo lhe parece de ponta-cabeça, vivendo em eterno conflito. De repente todo o seu ódio pelas diversidades sociais deterioram os seus relacionamentos, desde os do convívio familiar, como a mãe, uma figura cada vez mais distante e frágil, bem como a empregada negra, com a qual convive desde a infância, mas considerada apenas objeto descartável, até a mulher que ama, da qual se afasta movido pela descoberta de sua origem judia. Até mesmo a ausência do pai, cuja partida se confundiu com o fenômeno tão esperado do eclipse, em sua infância, e dos quais, nenhum teve uma sequer oportunidade de acompanhar. Tal como o eclipse, seu pai desapareceu para não mais voltar. Tudo contribui para a distância que impõe aos que o cercam. No trabalho, porém alcança o cenário favorável para extrapolar seus sentimentos, o caldo de cultura essencial para a colônia de bactérias representativas das crenças discriminatórias. Não imagina ele porém, que ao não assumir os propósitos do grupo, também passa a ser discriminado. Há sempre o olho onipresente do Venerável, supremo chefe da suposta Irmandade que parece conduzir o destino de todos e Serguei parece ter sido o escolhido para dar prosseguimento da missão: acabar com a escória da sociedade. Entretanto, o preço é muito alto, cujas prováveis perdas o deixam desorientado, a ponto de se transformar num skinhead. Seria este o seu destino? A sua missão? Seria realmente ele o escolhido? E quem seria o Venerável? Para estas descobertas, Serguei teria assumir o destino dos escolhidos e talvez enfrentar o eclipse.

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Conhecimento e experiência

2009-08-18T17:13:00.000-03:00

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Kant, fundamentado em seu modelo do Apriorismo, afirma que todo conhecimento tem sua origem na experiência, mas não exclusivamente isso, porque a experiência somente é estabelecida através do conhecimento tácito, preliminar do homem, pelo menos no sentido mais raso do termo, destituído de qualquer investigação mais minuciosa. Na verdade, segundo ele, o conhecimento se inicia com a experiência, mas esta sentença, de certa forma é arbitrária e não prova que o conhecimento em sua plenitude se deriva da experiência. Se não vejamos, essa interpretação sucinta uma série de questionamentos. É aquela velha história do ovo e da galinha. Ainda existe esta controvérsia? Afinal após a descoberta do dna, foi comprovado que o ovo veio antes da galinha, ou melhor, a pobre da galinha não passava de um ovo. Esta seria sua primeira forma de vida. Afinal, a famigerada ave é uma espécie inglória, uma ave que não voa, não canta, tem um aspecto parvo, dorme em cima dum poleiro e ... Mas deixemos estas minúcias para os especialistas. Não é nossa seara, aliás, a nossa nem tem nada a ver com Kant ou o diabo a quatro. Tem a ver com a escrita e tudo que se relaciona ao ajuntamento de letrinhas. O que nos interessa, enquanto especuladores da filosofia kantiana, após estudos exaustivos nas páginas do google, refere-se à dúvida incessante que nos atinge na plenitude do nosso conhecimento (plenitude?), visto que o conhecimento adquirido se dá através da experiência de nossos erros e acertos, de nossas reivindicações junto à existência inefável, cuja natureza transforma a cada segundo nossas vidas. Por outro lado, é de bom alvitre admitir que uma dose extra de conhecimento é transmitida por nossos antepassados, apreendido através da herança genética de neurônios dourados e elitizados, robustos, cheirando a leite materno do bom. Toda esta aplicação científica nos induz à tese anteriormente citada e massacrada, relativa à herança genética da galinha. Ela é o próprio ovo, não tem essa de ser galinha antes ou ovo depois ou vice-versa. Nós somos a própria experiência de nossos pais, avós, tataravôs, portugueses e demais colonizadores, ou escravos. Mas verdade seja dita, este mesmo conhecimento não se deu ao acaso. Também eles tiveram a aprendizagem através de experiências adquiridas. Ou não?

Como se desenvolve a criaçao

2009-07-29T21:48:00.000-03:00

Quando escrevo, procuro difundir ao máximo as idéias pertinentes à história que está sendo urdida, entretanto, os caminhos se diversificam e aos poucos, percebo que se algum preceito ou ponto de vista está na tentativa de ser disseminado, não passa desta etapa, porque a história segue um rumo quase determinado pelo crescimento ou não dos personagens. Nada de extraordinário, apenas uma reflexão no fazer literatura, que, via de regra, pensamos ter as rédeas do texto nas mãos, mas o conteúdo foge de acordo com a imaginação e criatividade. Na verdade, aí é que se dá a literatura, uma forma diferente de ver o mundo, de representar a realidade e não apenas mostrá-la com precisão jornalística.http://kbimages.blogspot.com/url-code.jpg

Blog de ouro

2009-07-25T12:58:00.000-03:00

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Fiquei especialmente agradecido e feliz ao ser indicado por Lafayette Hohagen, um experimentado

jornalista, produtor de eventos e shows que se inclinou em meus textos, para dar de algum modo a sua opinião, já que indicou o meu blog para o selo de ouro. A partir de agora, mesmo com o frio aqui de Rio Grande, meu coração está mais quente e alvissareiro. Obrigado Lafayette.

A aceitação do prêmio implica na obediência às regras listadas abaixo, entre as quais a publicação deste post.

As regras do prêmio são as seguintes:

1- Exibir a imagem do "Selo de Ouro"

2-Postar o link do blog que te indicou.

3-Indicar 4 blogs de sua preferência.

4-Avisar seus indicados.

5-Publicar as regras.

6-Conferir se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

A seguir os blogs favoritos, que indiquei:http://moedoteca.blogspot.com/

http://ledusha.blig.ig.com.br/

http://kamikamisa.wordpress.com/about/

http://blogs.abril.com.br/lenidavid/

O caminho para as Índias

2009-07-25T12:32:00.000-03:00

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O novo Caminho para as Índias

Quem sabe partilhas deste sebastianismo, tão próprio de povos de origem lusitana. Tu que aqui no Sul, fundaste o estado, lutando contra os espanhóis que invadiram a cavalo tua igreja matriz, talvez sejas tão esperançosa na visão libertadora e salvadora de teu povo, que nem te dás conta do que é ficção ou realidade. Afinal, cá estão entre irmãos, os que superaram a dor através da busca incansável do morto, procurando-o em cada esquina, apontando seus ideais e compromissos, suas metas e edificações, sua iluminação eterna. Aqui o tens voltado para o mar, provavelmente vez que outra, ainda fitando ao longe a ilha de onde veio. E não é pra menos, o coração pesa e chora, herdamos esta melancolia algoz de nossos colonizadores. Tu como mãe generosa cuidaste muito bem de teu filho, cultivaste sua memória e perdoaste seus pecados. Acho que estás correta, não deves julgar ninguém, apenas te repreendo numa coisa: erraste na medida da exaltação, do alarde de seus feitos, no enaltecer de suas qualidades. Não poupaste os inimigos nos esforços para defendê-lo, nem mesmo os adversários mais frágeis. Mas te desculpo, entendo tua tática, como mãe generosa, pensaste nos teus filhos e eles estão tão próximos, tão seguros ao porto que ainda vibra pelas ruas ventosas e arenosas dos dias sem brilho. Sabes que durante muitas décadas, a dinastia vai se perpetuar, mas que fazer, se não ceder aos desejos dos herdeiros, mesmo à sombra e parvalhice dos incautos? Afinal, tens o gozo dos irmãos e a vontade dos súditos. Foi nele que votaram nestes anos todos e ainda não acordaram que já havia morrido. Bem como planejaste, uma mãe lusitana, de coração aberto ao mar. Afinal, te consolas com a alegria florescente dos novos ricos, legatários messiânicos do senhor que se foi, mas que permanece tão forte e presente, quanto nunca. O tens presente no sangue que corre nas veias imponentes de sua mulher, filhos, sobrinhos, primos, irmãos, netos, cunhados, amigos, genros...Aqui mais uma vez apaziguaste a realidade com a mão carinhosa e matreira, estes três últimos não carregam seu sangue, mas persistem com seus dentes afiados nos pescoços herdeiros. Tal como D. João II, que planejou o caminho marítimo para as Índias, designando o pai, Estevão da Armada, para chefiar a expedição. Neste caso, o traçado não foi mantido, em vista de dificuldades políticas e eles, coitados, acabaram morrendo seu alcançar seu intento. Entretanto, suas idéias fizeram barulho ao sucessor D. Manuel I, para quem Vasco da Gama deveria chefiar a missão, mantendo o plano inicial do rei. Viste como és parecida, sabes de onde vens, qual é tua origem, tanto que cumpriste o plano do tio. Se é que havia algum projeto além de executar a incumbência de assegurar a sucessão, suceder o poder de geração ad eternum. E para isso, tinges as ruas de preto, configuras tua paisagem tornando-a semelhante a outros rincões, de aspecto e história tão diferentes e esqueces que mais longe, teus filhos menos ilustres chafurdam nas lamas de ruas que não existem. Fizeste doída a carreata de seu passamento, tão magistral e ornamentada que faltaram flores para velórios que tiveram a petulância de ocorrerem no mesmo dia. Houve quem se enterrou com flores de plástico. Mas segues atenta e prossegues na dinastia, tão urgente aos propostos de teus cidadãos. Talvez penses, tal como Dom João II, que esta terra se tornará um império. Tens coração tão grandioso que organizaste a vinda triunfal de teu filho ilustre na época, em que andava meio atordoado com denúncias para as quais pedia hábeas corpus. Certamente, sentimental que és, aconselhaste ao povo humilde, aquele que mastiga o solo nos dias de chuva, que atravessa as noites com filhos ranhentos em busca dos postos de saúde desaparelhados, dos que se finam nas mortalhas de pinus, debruçados em caixotes riscando os cotovelos magros e inchados na dor. Além de conselho, pediste com coração sufocado e lágrimas nos olhos, que esperassem o messias, organizando cartazes e faixas, alertando à mídia que amavam o soberano impoluto e que pediam, mais ainda, exigiam sua volta e proteção. Certamente naquele dia, um bando de matronas e siliconadas fizeram coro aos trapentos, esgueirando-se dos guris mal cheirosos que insistiam em investigar as bolsas reluzentes.

Não sei se um dia acordarás do sonho, afinal estás cada dia mais bem vestida e afastas pra longe os atributos defeituosos que te reduzem a um espelho no qual temes mirar. Não sei se perceberás que a tua beleza ainda é artificial. Não abrange tua estrutura. Afinal estás cada vez mais linda e mais impetuosa. A maquiagem te cega a inteligência e deforma tua alma. Não consegues olhar para os pés, desconfio que tens medo do que possas ver. De todo modo, tua cabeça está rodeada das belezas naturais que sempre te encantaram, fogosa e faceira que és como noiva do mar que te serve de margem e de leito. Da lagoa que te banha, do céu que envolve em pontilhados azuis, levando rápido os flocos claros que se agitam ao longe, fazendo às vezes de véu que te cobre e te ilumina. Estás ficando forte, sadia, quase capitalista. Tuas veias se mesclam em imagens simbólicas de avenidas que compactuam com tua beleza, assim enfeitadas, assim atrapalhadas e inadvertidas, mesmo que às vezes, as avenidas tem o aspecto de ruas e as ruas, o de avenidas. Mesmo que na tua entrada haja uma placa avisando as rajadas de ventos chegam a 100 km, por hora. Sei , sei que tu indicaste em virtude dos vôos que, embora raros, também enfeitam teus céus. Mas convenhamos, um turista desavisado se apavora com tua franqueza. Talvez faça o retorno e desapareça ao ver aquela sinalização, um tanto absurda, não achas?

Mas, mesmo assim, estás bela, o que me assusta são as estruturas que me parecem cada dia mais frágeis, toscas, oxidadas, capaz de não suportar tua beleza e força. Se não, observa a atenção precária que dás à saúde, a tua preocupação exígua com o bem estar social, com a juventude, com o saneamento, com a educação. Não te dilaceraram as carnes, quando destruíste uma escola? Será que como mãe protetora e afetuosa não encontrarias meios para evitar este descalabro? Quando todos lutam por escolas, quando temos escolas de lata no Estado, tu desistes de uma com toda a infra-estrutura e história de educação? Não seria viável chamar a comunidade, dialogar com a população, ouvir especialistas? Ou era mais fácil pra ti acabar de vez com o quisto que te incomodava. Não sei, mas sinto te dizer: teus pés estão ficando enormes e não há polaimas que possam aquecê-los, muito menos ocultá-los da parte bela de teu corpo. Estás te tornando um pavão, que evita olhar para as patas disformes. Acho até que teu novo caminho para as índias não está te conduzindo ao império, talvez ao poder, à dinastia, à sucessiva lista de sobrenomes idênticos, mas ao contrário, estás afundando no lodaçal mais poluído e impróprio para tua saúde. Teu povo pobre que servia à beleza de tua cabeça, está ficando cada vez mais longe, se aprofundando nas crateras em que enfias os pés. E aos poucos, estes pobres mirrados, famintos, que servem para alimentar teu ego, estão percebendo que teus pés são de barro. Quem sabe, acordas, não despreza de todo teu sangue lusitano, mas conspurca um pouquinho com a violência do espanhol, não adentra a Matriz a cavalo, nem surra teus inimigos, mas abre os olhos de modo ágil e austero, e aciona depressa tua justiça. Saibas que não és mãe apenas dos fortes, dos opressores, dos imperialistas, dos sucessores da dinastias, mas de seus súditos, seus opositores, o povo humilde que grassa nas ruas enfiados em casacos gentilmente cedidos pela primeira dama, ou os que ainda pensam na tua história e querem te valorizar no todo, não apenas na maquiagem, mas no teu interior. Acorda, cidade lusitana do sul, fundadora do Estado, a primeira entre as primeiras, não te compra com carnaval barato, com festas gratuitas de fim de ano ou com auxílios especiais em detrimento da verdadeira ajuda à sociedade: garantir a cidadania e o direito de ser cidadão sem baixar a cabeça. Um dia ainda, vais servir ao teu povo e teu povo te servirá. A melancolia além mar só vai lembrar teus ancestrais, mas no que te deixaram de belo, de poesia, de literatura, de obras de engenharia, de edificações, de artes, de humanidade. E dança com eles, dança o vira, o samba, o rock, dança a música de uma cidade democrática e cidadã. Esquece o bloco do toma lá da cá, porque és mãe de todos. Mas uma mãe moderna, não autocrática. Que tem os pés no chão e não são de barro. Aí, podes chorar, até olhar para as ilhas, para o céu, para a lagoa, para as vilas, para as ruas, para o povo. Sem donos.

Esta crônica sobre as mazelas de minha cidade, meio que me inspirei na maravilhosa música de Chico Buarque, Fado tropical, obviamente, excetuando a genialidade do autor. A seguir, a letra de Fado Tropical:

Oh, musa do meu fado
Oh, minha mãe gentil
Te deixo consternado
No primeiro abril
Mas não sê tão ingrata
Não esquece quem te amou
E em tua densa mata
Se perdeu e se encontrou
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um imenso Portugal

"Sabe, no fundo eu sou um sentimental
Todos nós herdamos no sangue lusitano uma boa dose
de lirismo...(além da
sífilis, é claro)*
Mesmo quando as minhas mãos estão ocupadas em
torturar, esganar, trucidar
Meu coração fecha os olhos e sinceramente chora..."

Com avencas na caatinga
Alecrins no canavial
Licores na moringa
Um vinho tropical
E a linda mulata
Com rendas do Alentejo
De quem numa bravata
Arrebato um beijo
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um imenso Portugal

"Meu coração tem um sereno jeito
E as minhas mãos o golpe duro e presto
De tal maneira que, depois de feito
Desencontrado, eu mesmo me contesto

Se trago as mãos distantes do meu peito
É que há distância entre intenção e gesto
E se o meu coração nas mãos estreito
Me assombra a súbita impressão de incesto

Quando me encontro no calor da luta
Ostento a aguda empunhadora à proa
Mas o meu peito se desabotoa

E se a sentença se anuncia bruta
Mais que depressa a mão cega executa
Pois que senão o coração perdoa..."

Guitarras e sanfonas
Jasmins, coqueiros, fontes
Sardinhas, mandioca
Num suave azulejo
E o rio Amazonas
Que corre Trás-os-Montes
E numa pororoca
Deságua no Tejo
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um imenso Portugal
Ai, esta terra ainda vai cumprir seu ideal
Ainda vai tornar-se um império colonial

* trecho original, vetado pela censura

SELO BLOG DE OURO

2009-07-23T20:13:00.001-03:00

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CARLOS, O SENHOR DO TEMPO E DA RAZÃO

2009-07-14T20:23:00.000-03:00

Eu tenho um amigo que possui um aposto no site de relacionamentos, digamos assim, meio estranho, talvez por absoluta ignorância minha ou mesmo insensibilidade de compreensão, mas de todo modo, chamar-se o senhor do tempo e da razão é no mínimo, excêntrico. Vou falar dele da melhor maneira que conheço, que é escrevendo. Claro, quem veja a expressão, logo percebe que ele se refere ao passar do tempo, às mudanças inevitáveis que ocorrem na vida, nos relacionamentos com os amigos, a família, enfim, a metamorfose que é a nossa existência com o passar do tempo. Eu entendo isso, Carlinhos, mas fica-me sempre uma pulga atrás da orelha, aquela dúvida que coça e pinica e que vira e mexe, se instala na mente e nos faz refletir. Quem influi na tua vida, o tempo, é ele o senhor da razão ou tu és a razão para todas as mudanças, se existirem. Ou as mudanças não são fruto do tempo, mas de nossas escolhas ou não, de nossas trajetórias, de nossas procuras, de nossas percepções em frente à vida ou mesmo para alguns, de nosso destino. Não sei. Por certo, também não sabes. Mas pensas e o fazes com sensibilidade que sempre foi tua marca registrada. Na verdade, Carlinhos, eu não queria discutir nada disso, apenas fiz um mote para o meu texto. O que quero mesmo é te homenagear, se não estando aí, te abraçando pelo teu aniversário, mas sacando a pessoa maravilhosa que sempre foste e que, tenho certeza, é muito bem representada nas mensagens que quase diariamente me envias. Olha, muitas vezes não respondo, mas sabes que as leio todas e muito do que contêm, fica retido aqui, dentro da minha alma. Carlinhos, senhor do tempo e da razão, ou o tempo é o senhor, não sei. Sei que somos senhor de nós mesmos, enquanto estamos estimulando a nossa mente, tendo esperanças, buscando sonhos, transformando o que nos vem às mãos com afeto e sabedoria. Tenhas certeza, que tenho muitos amigos daquela época, amigos que partiram para outras cidades, como a Ângela e o Ivam (Ivam Martins, lembras?), o Paquito, que às vezes vejo, a Sirlei que tenho contato pela rede, assim como a Peninha e tantos outros que partilharam de sonhos, de sentimentos de apreensão para com o futuro ou de busca de novos valores, ou mesmo incertezas, mas formatados numa configuração de afeto, carinho e respeito. Estes amigos estão sempre comigo, no meu coração. Hoje é um dia especial, o 14 de julho, não somente para a França, ou pelo nascimento de Che Guevara em 1928, mas pelo dia do teu aniversário. Parabéns, Carlinhos, senhor do tempo, da razão, do sentimento, da alegria, do afeto. Um abraço do amigo de sempre, meio ausente, mas sempre conectado Gilson.

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HIATO E PONTOS DE VISTA

2009-07-12T22:42:00.001-03:00

Nem sempre o olhar mais profundo sobre as coisas que nos cercam é o racional e objetivo. Na maioria das vezes, é preciso ressaltar o sentimento, mesmo obtuso, mesmo dilacerado, mesmo engendrado em nuvens longínquas e escuras que toldam a alma e o pensamento, pois através destas lembranças ou idéias inusitadas, surge o verdadeiro esqueleto da realidade. Uma realidade não tão idealizada ou limpida ou verdadeira, uma realidade onde a ficção e a poesia se escondem em meandros tão obscuros que se torna difícil decifrá-la. Entretanto, para o autor é necessário se utilizar das lembranças, da infância, dos ditos populares, da imaginação para representar esta realidade e este desejo infinito do homem de ser feliz. Através dos contos e crônicas do livro Hiatos e pontos de vista" (que está na rede), procuro exercer esta faculdade da imaginação e das lembranças, tentando efetivar um olhar curioso e inquisidor, às vezes infantil, às vezes maduro, às vezes alucinado, mas sempre voltado para a condição humana. Talvez viver seja isto, vivenciar o que de bom e nefasto o homem adquire e repassa através de suas trajetórias perturbadas ou não. São contos e crônicas onde o amor e a busca da verdade prevalecem. Basta olharmos com olhos amorosos o outro ou a nós mesmos. Recordações que todos tivemos um dia. Ou vamos ter.

2009-06-19T17:03:00.000-03:00

Este romance A casa obliqua está na rede. Se quiser encontrar os segredos da casa obliqua pesquise no google. Logo encontrar[a o site em que o mesmo se encontra.
Obrigado.

रोमांस अ कैसा ओब्ल[इकौ

2009-06-19T16:52:00.000-03:00

A CASA OBLÍQUA: uma história de amor
Apenas uma pequena apresentação do meu romance A CASA OBL[IQUA, que se encontra na rede.

"A vida, às vezes, prepara surpresas, tais como a de Clara, que após uma frustração amorosa vê-se envolvida com um refugiado, recém chegado ao porto da cidade onde mora. Trata-se de um fato muito semelhante ao ocorrido com a vizinha solitária de seu prédio, Dona Luisa, há muito tempo atrás, na época da segunda guerra. Clara então, parece assumir a personalidade da amiga e já não sabe se está vivendo realmente a sua história. Com o passar do tempo, esforça-se em descobrir o que está acontecendo consigo e cada vez mais se compromete em virtude dos acontecimentos surpreendentes, que se sucedem. Fatos estes que pontuam sua vida profissional e pessoal, deixando-a transtornada. Assumir a casa, a herança de dona Luisa e viver o grande amor do passado. Será este o seu destino?"

Espero que o procurem. Estou no aguardo, feliz.
Gilson

OS PÓS-MODERNOS E EU

2009-05-04T22:42:00.000-03:00

Sempre ouvindo o que tem a me dizer, a esclarecer sem que eu peça. Às vezes, sinto o ímpeto indefinível e prático de dizer o que penso. Está aqui, na ponta da língua. Mas não o faço. Como faz toda a gente. Como dizem os que se julgam de auto-estima prolongada. Existe esta expressão? Não sei, mas são os fortes, os que não levam desaforo pra casa, os que cortam o trânsito, arriscam suas vidas e a dos outros, os que imergem em soluções mágicas para sobreviver ou que se interpolam entre os que usam a inteligência e a moral, os políticos, os emergentes, os de pouca índole, os que se “acham”, como se diz na gíria popular. Não consigo ser assim, sou velho, desgastado, educado demais para os padrões pós modernos. Mas que dizer dos que não tem padrão? Ou não seguem nenhum? Melhor não definir nada, não identificar os projetos e planos que assolam nossas mentes conturbadas, iludidas e manipuladas pela mídia, pelo outro que já foi manipulado e não sabe, e ainda se julga eficiente e moderno, uma modernidade de superfície, estática e de fachada. Estes são os fortes, valentes, que sobem nas calçadas em seus carros avantajados, que buzinam na frente de hospitais, que trovejam seus sons de funck ou coisa parecida, que olham e não vêem, que cheiram aromas desconhecidos porque desconhecem o perfume mais tenro de flores que não se criaram. São eles, sem duvida, os que estão aqui e ali, as falsas celebridades, os falsos profissionais, os falsos cidadãos. Cidadãos? Nem se situam nestas categorias. Quem sabe, no máximo, imitam o papel das novelas, aquele esperto e audacioso, que ganha a mocinha, não tão mocinha atualmente e vence todas as batalhas para erguer o pulso vitorioso, ganhando e enganando, cultuando o corpo e ocultando a alma. Este é o padrão, o mais utilizado, o que enche de silicone tórax flácidos ou bundas omissas. Esses são os verdadeiros lideres que invadem o país, que assolam a humanidade, que ressurgem dos arremedos infames de gente subordinada, subalterna à mensagem única, padronizada, grotesca, que molha a boca de pequenas gotas, mas não engole o orvalho, não espia a lua, não expia a alma.
Não, não quero ser destes fortes e valentes Stalones ou outros mais recentes. Não, não quero pertencer a esta raça de clones fatigados de energéticos, entediados de viagra, de bebida e drogas. Não, não quero buscar esta coisa igual que consome e se alastra, entre bordoadas e facetas nazistas.
Não, quero viver. E para isso, aspirar o perfume da flor terra de minha janela, uma janela única que dá pro céu e aquece a alma. A alma? Pra quem tem.

RELAÇÕES MÚTUAS

2009-05-04T22:11:00.000-03:00

Este conto deu origem ao romance "O eclípse de Serguei"

Aspirou o cheiro de alho no dorso das mãos. Fungou. Deu até alguns espirros. Alergia danada. Insuportável. Olhos vermelhos, como se esmagasse cebolas. Era somente o alho triturado com a faca, sobre a pia branca, branquinha, mármore impecável. Era mármore mesmo? Olhou para os lados, procurando a hora no relógio da copa. Buscou num canto do olho a luz da rua. Suspirou. Tomou água, pensou na vida. Examinou-se no fundo da concha: aqueles olhos grandes, negros, a pele escura, encardida, dedos esbranquiçados. Sentiu um suor forte escorrer-lhe pela nuca, molhando o cabelo encarapinhado. Já estava crescido demais, pensou. Largou o alho moído, aproximou-se da primeira cadeira que encontrou e encostou a bunda redonda, de leve, temendo afundar no vazio. Por um momento, pensou que morreria. Bobagem. Era só um contratempo, um empacho qualquer no estômago. Ninguém morre por comer demais. E ela tinha sido glutona demais, como dona Matilde costumava chamá-la. Você é glutona, saco sem fundo! Gostava de Dona Matilde, não fosse aquele jeito arrogante de chamá-la de crioula, com todos os os e us que tinha direito. Também, pudera, vivera sempre na casa grande, cercada por serviçais, com pensamentos de vangloria em relação aos negros. Não podia pensar diferente, da noite pro dia. Agora viviam as duas, naquela mansão enorme. A velha estava cada dia mais sozinha e só tinha a ela para preencher-lhe a vida. Também para ela, a coisa não era diferente. Vivia quase em simbiose com Dona Matilde. Não tinha vida própria, nem namorado, nem pai, nem mãe. Na verdade, nem conhecera o pai. Como quase todos de seu bairro pobre, da cidade pequena onde morava. Felizmente, melhorara, o mal estar estava passando devagar, mas podia respirar com mais propriedade. Tinha um pouco de náusea ainda pelo cheiro do alho. Levantou-se, enfraquecida e voltou para o balcão de pia. Juntou o alho, o sal, e todos os condimentos que encontrou, jogando tudo na panela, fritando no óleo quente. Pouco tempo e o aroma de comida pronta se espalhava pela cozinha. Afastou-se do fogão, rabiscou com o indicador no ar, como se escrevesse o que faria em seguida. Pensou um pouco e abriu a geladeira, entediada. Vasculhou em todos os cantos, pesquisou as carnes e encontrou um pedaço de vitela estirado num prato. Refez consigo os passos da receita. Aos poucos, o sol foi fugindo da janela, acompanhando o fumegar dos molhos. Vapores daqui, vapores dali, enxovalhando o teto e o sol cada vez mais longe, trazendo sombra à pequena área. Quando deu meio-dia, a comida estava servida.

Silêncio absoluto. Ainda uma réstia de luz iluminava a pele alva de dona Matilde. A parede de piche do prédio ao lado destacava a sombra que se insurgia pela casa. Dona Matilde, comia devagar e vez que outra a olhava, intrigada, limitava-se ao silêncio. Enquanto comia, não gostava de conversas. Além disso, não estava disposta, queria mesmo é ficar com seus botões e pensar o mínimo possível. Melhor era só comer aquela comida sem graça que a crioula fazia. Mesmo assim, investigou a limpeza da toalha, o arranjo dos talheres, dos pratos. A beleza da comida. Não estava mal, não. Mas bem que podia comer sozinha. Ter aquela mulher a sua frente, mastigando com aquela avidez, voraz como um animal, sem qualquer elegância, era sempre um tormento. Mas hoje, especialmente, havia uma estranheza em suas atitudes. Ela não comia do mesmo jeito, beliscava. Que coisa acontecera? É sensato e de bom tom, ficar quieta. Pra que saber o que vai naquela cabeça oca? E se descobrisse, não mudaria em nada, a sua vida. Não teria muito tempo pela frente e aquela imprestável tinha toda a vida pela frente. Pois que a vivesse sozinha, com seus problemas comezinhos, sua vida vazia, sua quase inutilidade. Melhor encarar de frente aquela vitela, que mesmo macia, ainda lhe machucava a gengiva. Seus dentes, os poucos que restavam, não eram os mesmos e os que substituíam os faltantes, ainda doíam-lhe a boca. O maxilar derreara, como toda a sua vida. Quase não se olhava no espelho, uma mulher como ela, que vivera o esplendor da beleza, mantinha-se assim, medíocre, quase caquética. A outra, entretanto, quebrou o silêncio. Dona Matilde levantou os olhos devagar e pensou: ela sempre me suga os pensamentos. Que quer agora? Falar do espinafre que está à hora da morte? Dizer que a carne demorou a descongelar ou desculpar-se porque se passou no sal.
_A senhora não reparou nada?
Reparar? Dona Matilde tinha a percepção de que alguma coisa estranha havia acontecido, não tinha dúvidas. Mas não dava o braço a torcer. _Não reparei nada. Se passou no sal?
_Não, fiz tudo com muita calma. Pensei bem em cada ingrediente.
Estava ficando cada dia mais burra! Ainda precisava pensar nos ingredientes.
_Ainda não decorou? Você trabalha pra mim a quanto tempo?
_Mais de quarenta anos!
Dona Matilde expressou um meio sorriso, irônica. Depois voltou-se para o copo de suco e o sorveu, paciente. Não perguntou mais nada. Houve insistência. _Acho que foi uma das melhores comidas que fiz! - Convencida - mastigou a velha.
_Que disse, Dona Matilde?
Sem levantar a cabeça, perguntou, irritada: _Você é que queria me dizer alguma coisa. Desembucha, crioula!
A outra, com um frio na espinha, concluiu: _Pensei que a senhora tinha reparado que eu quase não comi, hoje. A senhora sempre reclama, me chama de glutona.
Silêncio. O sol ficou mais fraco e nem uma réstia de luz iluminou o rosto de Dona Matilde.
_Não é normal.
_Não é normal.
_A senhora também acha?
_Mas é claro que acho. Você come que nem uma desvairada. Mas não se preocupe, foi só hoje. Amanhã, você volta a ser a mesma ensandecida
_Não passei bem hoje. Me deu tonteira, tremedeira. Suador.
_Idade.

2009-03-27T20:59:00.000-03:00

AS VÍRGULAS DE ANTÔNIA
Para que servem as vírgulas. Se nos detivermos com atenção nas minúcias, observamos que há dezenas de usos, nos quais extraímos da mente, como apêndices desnecessários da linguagem, a não ser para respirarmos com mais tranqüilidade. Entretanto, gramaticalmente, poderíamos falar em intercalações, tais como as do adjunto adverbial, da conjunção, ou de expressões explicativas, bem como nos apostos ou no uso após o vocativo, e o que é mais corriqueiro, nas enumerações. E aqui elas se fazem valer, altivas, imponentes, revelando aos incautos a força de seus significados e significantes, mostrando o porquê de suas inserções.
Mas na verdade, estas funções gramaticais não despertam curiosidade em nosso discurso cotidiano, ao contrário, nem percebemos a sua localização, seu uso adequado ou indiscriminado. Via de regra, respiramos saciados, no linguajar afoito de quem, quase sempre, tem pressa absoluta. E lá vai vírgula. Ao menos que sejamos especialistas em lingüística, damos conta de suas funções e qualificamos suas determinações. A nós, pobres mortais, interessa-nos, quando muito, o conteúdo, o texto subjacente ou o ponto final. Este último, absoluto, austero, próprio, poderoso. Deixando pra trás qualquer virgula ou interrogação mais arguta. Encerrando o que nos parece enfadonho, perigoso ou impróprio. Talvez porque não nos atenhamos às indagações que a vida nos dirige e passamos o rodo de graça nos momentos mais simples, mesmo que recheados de novidades e reflexões. Queremos o ponto final e com ele outros pontos, outras procuras, outros caminhos, sempre atentos ao fim, ao “the end”, “se fini”, ao encerramento, ao fim propriamente dito para começar tudo de novo. Esta é a angústia atual do homem, o homem que consome o tempo sem viver, que reclama das horas escoarem-lhe pelas mãos, como mercúrio de termômetro quebrado. Não percebe a plenitude dos acontecimentos mais puros, mais sensíveis e íntimos de sua existência. Talvez precise parar apenas, desapegar-se dos compromissos fugazes e desnecessários (ou apenas convenientes ao padrão inspirado por uma sociedade consumista e falsa de valores) e projetar seu pensamento e todo o seu coração nas coisas mais simples e proveitosas, essenciais e menos pontuais. Quem sabe, devesse o homem absorver-se do lazer e encontrar prazer em acontecimentos simples do cotidiano, sem deixar-se levar no lodaçal poluído da mídia, padronizando mentes pelo senso comum, produzido para rotular e criar necessidades alicerçadas em valores mercadológicos. Um mundo avesso ao passo amiúde dos velhos, às mãos integradas dos que oram, à mente livre dos que param e meditam, à fragilidade dos meninos de rua, à loucura dos famintos. Talvez pessoas que não se deixem seduzir apenas pelos grandes acontecimentos, mas que extravasem seus sentimentos nos cantos dos pássaros, no grito insistente e intenso do bem-te-vi, no gorjear esquisito da alma de gato em seus contatos diários no amanhecer do dia. Talvez estas não pontuem acontecimentos transitórios, mas cultivem o sabor dos presentes que a natureza via de regra oferece a quem faz parte dela. Apenas.
Tal como as vírgulas e suas pequenas interrupções, que nos instigam a ver nas palavras, mais do que seus signos representam, mas desvendar seus mistérios, desencadear significados, encontrar no contexto a vontade prenhe de saber, de descobrir, de vivenciar o que o outro apresenta. O que nos diz. Não apenas o ponto final, não apenas o encerramento, mas linha por linha, descrevendo cada sensação, cada matiz novo, quase tonalidade, como sons musicais e cores tingindo o mundo diverso que se apresenta no texto.
Quem sabe o seu uso amoroso, delicado, exacerbado como uma paixão fulminante e arrebatadora. As vírgulas de Antonia. Assim ela veste as palavras e anotações e títulos e autores e as remete ao contexto, bem como ao leitor do produto que está acessando. Ela gosta das vírgulas, mas gosta mais ainda dos acessos, das maneiras sutis de informar, do jeito delicado e suave de integrá-las ao contexto, usando e abusando de suas qualificações, sentindo-as como parte integrante da amostra, sem restrição, mas ampliando o conhecimento da informação.
Talvez mostrem o seu frisar a vida com calma e cuidado, o seu passar cauteloso e preciso, alcançando a plenitude do encontro, da interação com o outro, muito mais do que simples considerações técnicas. Para que servem as vírgulas de Antônia? Para chamar a atenção, para mesclar sentimentos, para adocicar as regras. Tal como o cajado sonhado do Caminho de Santiago de Compostela, ela as usa como efeito agregador e até enfeite. Um adorno útil no caminho que vira ponte. Um sorriso aqui, um piada ali, um caso do passado e a história se desenrola recheada de vírgulas, sem pontos, a não ser reticências para um novo recomeço. Sem ponto final, somente vírgulas. As vírgulas de Antônia.
Que importam os apostos, vocativos, advérbios? São as vírgulas que absorvem delicadamente o grande mundo da informação e o fazem com cuidado, esmero, atenção. Afinal, as vírgulas estão aí, para as pequenas coisas, separando e juntando acessos, intercalando assuntos, mesclando títulos, identificando autores. São as vírgulas de Antonia. Não pontos finais. Pontos? Só os de acesso.

(Crônica que tenta metaforizar o nosso relacionamento com o mundo e o outro, alicerçado em apreender as coisas simples, para viver intensamente. Para tanto, lembramos das vírgulas, como ponto de intercalações e de encontros. No curso Capacitação e Gestão da Qualidade em Bibliotecas, cujo módulo Representação Descritiva pelo AACR2 , tivemos a honra de ter como ministrante a Profa. Antônia Motta de Castro Memória, as vírgulas foram “contestadas” em tom espirituoso, em vista do sentido gramatical, nada que devesse ser revisto, porque estavam em absoluto acordo com as regras do código. Mas a tal “discussão” das vírgulas me levou a imaginar esta crônica.)

NOTÍCIA DO JORNAL AGORA COM MANCHETE "COMUNIDADE PALESTINA PEDE PAZ"

2009-01-22T02:10:00.000-02:00

Transcrevo aqui a reportagem de Melina Brum Cezar, do Jornal Agora de Rio Grande do dia 21/01/2009 sobre a comunidade palestina, pedindo justiça e paz para o seu País de origem. Uma reportagem emocionante, que mostrou a união entre vários representantes da sociedade numa passeata realizada na Avenida Rio Grande, no Balneário Cassino, levando faixas e cartazes contra o conflito.
“Justiça, paz na Palestina. Não queremos guerra, queremos nossa terra”. Em coro, dezenas de rio-grandinos percorreram um trecho da avenida Rio Grande, no balneário Cassino, no último sábado, 17, para chamar a atenção da comunidade e manifestar repúdio aos ataques israelenses contra a Faixa de Gaza. Após o manifesto, foi realizado um ato religioso pela paz em frente à Igreja Sagrada Família.
A caminhada reuniu integrantes da comunidade palestina que vivem no Município, políticos, representantes de entidades de classe e as comunidades católica, islâmica e luterana. “Nosso objetivo é chamar a atenção dos rio-grandinos e demais brasileiros para o genocídio que acontece na Faixa de Gaza”, explicou o presidente da Sociedade Beneficente Islâmica Árabe Palestina em Rio Grande , José Khattab Hassan. Os manifestantes pediam o cessar-fogo imediato de Israel no local e a criação do Estado Palestino.
Durante a marcha, os participantes ergueram bandeiras palestinas, faixas com pedidos de paz e cartazes com fotos dos ataques no local. “São imagens que a imprensa não tem acesso, porque não pode entrar naquela região. Mas que a internet revela, mostrando todo o sofrimento do povo palestino”, afirma Khattab. Os integrantes da comunidade palestina também foram vestidos com o “hata”, turbante palestino. Alguns deles tinham desenhado o mapa da região e os dizeres “Jerusalém é nossa”.

Entre os políticos, participaram representantes dos partidos PT, PCdoB, PMDB, e PSOL. O vereador Luiz Francisco Spotorno (PT) afirmou que a bancada do Partido dos Trabalhadores apoia as ações de repúdio, à medida que a sociedade precisa se manifestar contra esse conflito que se tornou um genocídio.
Após a caminhada, o sheik muçulmano Mohamad, o pastor luterano Bonato e o bispo diocesano dom José Mário Stroeher realizaram um ato ecumênico em frente à Igreja Sagrada Família em favor da Paz no Oriente Médio. “É muito grave o que acontece na palestina. É um conflito entre dois Estados que já dura mais de 60 anos. Precisamos nos manifestar pela Paz, porque os problemas não se resolvem com a guerra”, disse o bispo. Dom José Mário falou ainda sobre importância das comunidades israelenses e palestinas, que vivem no Brasil, não se deixarem contaminar por essa violência.
A palestina Nascima Jundi veio refugiada durante a guerra árabe-israelense de 1948. Ela conta que sua cidade, Deir Yassin, foi uma das primeiras tomadas pelos israelenses. “Na minha cidade, eles entraram e mataram todos. E hoje ela não está mais nem no mapa político”, afirma. Nascima, que atualmente tem familiares que moram em Jerusalém, retornou de lá há três meses e está chocada com os ataques na Faixa de Gaza. Seu filho Salih, de 43 anos, afirma que ao ver as notícias na televisão se emociona e chora. “Eles estão matando as crianças, mulheres, usando armas químicas. Não obedecem a ninguém, não deixam entrar comida nem água. É horrível, eles têm que parar”, diz Nascima.
Na último dia 13, um grupo de 30 rio-grandinos esteve participando em Porto Alegre de uma caminhada em repúdio aos ataques israelenses em Gaza. O ato reuniu mais de mil pessoas na Capital gaúcha.

Melina Brum Cezar

Fonte: Jornal Agora, edição n. 9233 quarta-feira, 21/01/2009. Rio Grande.
CEZAR, Melina Brum. Comunidade palestina pede paz. Jornal Agora. Rio Grande, 21 jan. 2009. Geral, p.3.

ISTO É NATAL

2008-12-21T21:18:00.000-02:00

Isto é Natal
Hoje, acordei, nem sei porquê, tendo como imagem a presença de um buraco ou talvez, a ausência da areia, que ao ser retirada, para constituir a cavidade, aumente cada vez mais a lacuna. E me veio à mente, o que é natural, que cada vez que se retira a areia, ou a terra, ou a lama, ou o entulho, o buraco fica maior, vira cratera e parece invencível, com sua boca enorme, pedindo mais. Na verdade, quanto mais se tira, mais se precisa e nos parece que a cavidade que estamos produzindo, nunca chega ao seu termo.
Então, relacionei a areia retirada com os prazeres, que ao serem desfrutados, cada vez mais se precisa de outros maiores, mais intensos, complexos para satisfazer o vazio que se forma. Os prazeres precisam alimentar a fome que se tem da vida, esse enorme buraco que se forma, pedindo mais, tornando-se o vácuo maior, como uma grande boca sedenta ou faminta.
É o que frequentemente se faz no Natal, queremos tapar esta boca imensa, essa cratera que temos através de presentes, compras de todos os tipos, tamanhos e matizes, para fomentar o imenso monstro que se apega em nossos pés, em nossos corpos, puxando-nos para suas entranhas, sugando o que talvez nem tenhamos para oferecer.
Os pequenos prazeres, no entanto, aqueles que cumprimos à mesa com os nossos, o viver o Natal no dia a dia, enfeitando nossas árvores, puxando um galho daqui, enlaçando o outro ali, cercando-nos de carinho e afeição, um sorriso afetuoso, um olhar denso, terno e sincero, uma oração tranqüila, um aperto de mão: estes acalmam a alma. Destronam o monstro que nos cerca, engole o vazio. Somos assim, plenos, verdadeiros, fortes. Os menores prazeres ou os mais simples, os que vivemos nos trezentos e tantos dias do ano, estes rotineiros e esquecidos, esses sim, preenchem nossos momentos, afagam o coração, aquecem o espírito. Basta pouco, basta que vivamos o Natal durante todo o tempo, se possível, lembrando que o Aniversariante busca em nossas almas o melhor de nós mesmos: esta simplicidade que acomoda e aquieta. Esta vida que corre límpida, ordeira e franca. Esta vontade de ser assim, um pouco melhor, cada dia. Isso basta. Isto acolhe. Isto é Natal.

Uma breve descrição sobre a a minha trajetória na escrita

2008-12-02T22:29:00.000-02:00

Sou bibliotecário especialista em Ciências e Tecnologia da Informação e também licenciado em Letras (Português-Inglês). Tenho a escrita como parte essencial de meu viver, quase como respirar. Porém, houve épocas em minha vida em fiquei envolvido com a profissão de bibliotecário na Universidade, além da vida pessoal, em família e de certa forma, priorizei estas atividades, dedicando-me muito timidamente à escrita. Nunca a abandonei de fato, mesmo porque, sempre me dediquei ao texto, embora científico, porque utilizava enquanto bibliotecário e nos cursos de especialização. Como na vida tudo tem um tempo certo de acontecer, agora estou nesta sofreguidão em escrever. Houve, sem dúvida a contribuição do advento da Internet, porque tive a oportunidade de publicar meus textos em páginas eletrônicas e obter retorno através de comentários de leitores, bem como o reconhecimento de especialistas, o que me incentivava cada vez mais. Comecei então a escrever diariamente, produzindo além de contos e crônicas, também romances. Com um deles, A barca, participei do Prêmio Sesc 2004, ficando entre os 26 finalistas no total de 305 obras apresentadas, o que me deixou muito feliz. Participei de outros concursos de contos, nos quais fui classificado várias vezes, porém através do XXIII Concurso Internacional Literário, obtive o 1º lugar nas duas crônicas que apresentei para a participação, tendo-as publicadas na Coletâneas de Conto, Poesia e Crônica, lançada pelas Edições EG da All Print Editora.
A chance do escritor iniciante e sem patrocínio, talvez não seja encontrar a editora certa, mas sim, ser encontrado por ela. Foi o que de certa forma me aconteceu, neste evento.
Na rede, publico alguns textos nos sites : www.recantodasletras.com.br, www.dominiocultural.com, www.escrita.com.br, www.tempoloxv.pro.br, no meu blog http://letras-livres.blogspot.com, além de participar de comunidades literárias no orkut.

Pai na bicicleta: uma acrobacia de alegria

2008-11-30T21:11:00.000-02:00

Houve tempo em que te vi sorrindo, orgulhoso, satisfeito, encontrando nos filhos a certeza inabalável da vida, do se fazer pai e amigo.
Houve tempo em que me puseste no colo e abriste a página do jornal, ensinando-me a ler. Ali conheci o valor das palavras, da leitura e mais ainda, o prazer de ser amado e protegido.
Houve tempo em que te vi assim, cabisbaixo, olhando pros lados, insatisfeito. Talvez refletisses o que fazer diante dos problemas: da chamada do professor em casa, da briga costurada com o colega, da ordem desobedecida ao cruzar a rua e ver a bola picando, campo à fora, meninos ruidosos, na luta aguerrida do futebol. Sei, que na verdade, me querias na escrivaninha, pequeno troféu, que criaste, mais perto dos estudos e bem distante dos chamados “guris de rua”, daquela época. Benditos guris, nada semelhantes aos de hoje.
Houve tempo em que te vi desconfiado com a política, com os homens do poder, com a autoridade e autoritarismo. Houve o tempo do silêncio.
Houve tempo em que te vi criança, deslizando matreiro nas calçadas vazias de um feriado deserto da semana-santa, bamboleando o corpo numa coreografia imaginada para me mostrar outra face: a da alegria.
Houve o tempo em que me mostraste o cinema de rua, filmes do Sesi azulando as paredes das casas, enchendo-nos de euforia e imaginação.
Houve tempo em que me levaste à igreja, em que me mostraste o sacrário, em que dobraste teus joelhos nas noites de adoração. Houve tempo em que não se ligava o rádio, quando a sexta-feira anunciava a morte de Cristo, mas neste tempo, também eu procurava no Cine Real os clássicos da paixão.
Houve tempo em que te vi torcendo, solitário, por um time que evitavas mostrar preferência, mas via nos teus olhos um matiz diferente quando o vermelho entrava em campo.
Houve tempo em que assumias o Natal e revelavas o prazer de viver em família e sorrir e presentear, participando do que era doce e afável.
Houve tempo em que te vi amigo, solidário e irmão, acolhendo pessoas em casa, pleiteando vagas a amigos no serviço, cuidadoso e responsável, acalentando as feridas e dores de meus avós em sua jornada final, sensibilizado e sensibilizando.
Houve tempo em que te vi feliz e reconhecido, profissional disciplinado, sendo laureado como operário padrão. Aí, o salto de qualidade estava além do padronizado, do igual, porque expressava na alma a gratidão dos colegas, resultado do desempenho intenso e honesto no que fazias.
Houve tempo em que te vi mais velho, marido, pai, avô. Houve tempo em que o te vi chorar, ressaltando tua humanidade intrínseca, um pedaço de ti te faltava, produzindo uma mágoa silenciosa.
Houve tempo em que te vi brilhar na finitude da vida, convivendo na família em plena lucidez, sobrevivendo aos percalços naturais da idade e apontando uma centelha de luz, mesmo que não o demonstrasses concretamente, víamos em teu olhar assim, tão intenso, dizendo coisas que às vezes não expressavas, mas que tua alma plena identificava .
Sei pai, que vivesses com dignidade até o fim. Sei que não deixasses mágoas, porque não permitisses desunião, desacordo ou preferências.
Sei que soubesses tão bem amar em toda a tua existência, que assumiste a família como dom maior e absoluto em tua opção de vida.
Sei que deixaste o exemplo, pedra fundamental de tua personalidade generosa. Só não te tenho aqui, agora, mas te carrego comigo em todos os momentos nas ladeiras em que deslizo, tal como tu, na bicicleta de meus sonhos, te vejo ali, na bagageira, indicando os caminhos e rindo, rindo sem cessar, do meu medo absurdo das acrobacias que fazias. Um dia desprendo o pé da roda, pai e faço como tu, sigo em frente e levo apenas a alegria simples de viver. Mas por certo, te sinto mais intensamente, toda vez que te imito no papel que desempenhaste tão bem: o de pai.

A MÃE NA JANELA

2008-11-23T02:47:00.000-02:00

A mãe na janela
Tantas vezes a vi, assim, debruçada sobre a mesa, esticando, alisando com as mãos cuidadosas, alentadas de carinho e cautela, no fazer simples, mas imprescindível do passar o friso, transformar em plano o tecido rugoso, amarfanhado, atirado no cesto de roupas. Tantas vezes, a vi na costura, dobrando as costas no espaldar incômodo da cadeira, puxando sob a agulha, o pano, com a mão diligente, moldando-o de acordo com a linha que se desenhava autoritária, inventando curvas, metamorfoseando o que não tinha forma, transformando em vestuário o que era só projeto.
Tantas vezes a vi, ainda perscrutando entre lentes emprestadas, o grau necessário para puxar o fio, manusear o dedal, criar a imagem em alto relevo, bordando o que era somente um risco imitando flores ou paisagens. Colorindo o que o sol se antecipava em dar-lhe cores e reflexos. Quem sabe os contemplasse, quando prontos e percebesse que sua criação devia muito à natureza, já que os punha sobre a mesa, ao alcance da janela, emoldurada pela luz.
Tantas vezes a vi, ali, sentada na poltrona colorida de pés de palito, paciente e atenciosa, mexendo os dedos ágeis, praticando-os como se dedilhassem ao piano, produzindo contornos com a linha, puxando daqui, enfiando ali, convertendo o que era apenas nós de linhas brancas ou coloridas em guarnições de crochê: verdadeiras malhas de flores, estrelas, arabescos, arranjos, construindo guardanapos, panos de prato, toalhas, centros de mesa.
Tantas vezes a vi cansada, voltando da fábrica, imaginando-se entre panelas e louças, vestindo a casa em ninho acolhedor, projetando caminhos, palmilhando esperanças que só ela via e sentia no coração acautelado.
Muitas vezes a vi sorrindo nas festas familiares, nos natais em família, no sorver o vinho com a alegria de quem comemora e nutre a paixão pelos momentos simples, em que a compreensão se ajusta ao presente, o amor transborda, a convivência enaltece e sensibiliza.
Muitas vezes a vi forte, austera, severa, enérgica, induzindo-nos à força e coragem, que julgava imponderáveis ao enfrentar desafios.
Algumas vezes a vi frágil, doída, sensibilizada. Por vezes, chorava de emoção. Noutras pela perda, pela falta contida, pela amizade fugidia, na despedida.
Muitas vezes, senti seu abraço, seu apoio, sua nobreza, seu carinho e percebi, de soslaio, quieto e feliz, seu orgulho por sermos seus filhos.
Breve para nós, partiu. Mas da mesma forma que nos deixou, perpetuou a lembrança de suas noites na janela a esperar, de sua voz vibrante a sorrir brejeira nas peças que nos pregava, no seu jeito pleno e singular de ensinar pela mágica o mistério da vida, de nos permitir viver assim, no exemplo do trabalho, do cuidado, do carinho, do zelo, da gratidão.
Por certo, estas lembranças nos acompanharão vida à fora, porque estás aqui, tão próxima, que quase te sentimos ao nosso lado, guiando-nos de algum modo que nem percebemos, mas a tua mensagem pousa tranqüila em nossos corações e mentes.
Muitas vezes te vi assim, mãe, porque assim te apresentavas.

Pequena resenha sobre o livro “Nenhum pássaro no céu” de Luiz Horácio, uma publicação da Editora Fábrica de Leitura, 2008.

2008-11-22T01:41:00.000-02:00

Pequena resenha sobre o livro “Nenhum pássaro no céu” de Luiz Horácio, uma publicação da Editora Fábrica de Leitura, 2008.
Livro disponível no site da Livraria Cultura
Às vezes, uma história aviva importantes temas em detrimento da busca da inspiração, fundamentada em narrativas hegemônicas, de mesclas de ritmos e rumos. Neste texto imperdível do autor Luiz Horácio, têm-se a impressão de que a vida acontece no tempo preciso, na hora imaginada, na qual o sol poente aparece brilhante e belo para os personagens, entre os quais nos incluímos. Ou seja, no ritmo de nossa respiração. Não é uma história comum. Por outro lado, não é uma história de temas grandiloqüentes, mergulhada em objetivos pomposos, ou subordinada a emoções baratas para fisgar o leitor. Ao contrário, é a história de nossas vidas, nossos antepassados, culminando com a própria história do RS, contada com uma maestria que aliada ao lirismo e à poesia, apresenta uma arquitetura talvez nunca antes explorada. Perpetua, portanto, num clima onírico e ao mesmo tempo pictórico, o imaginário corporizado na prosa e na poesia. Talvez palmilhemos caminhos diferentes lendo esta história de bravura, amor e imaginação. A vida e a morte andam tão amiúde, que muitas vezes nos confundimos o que é vida ou o que é morte ou se tudo é uma coisa só.
A história em sua urdidura de fundo, apresenta um proprietário de terras, cujas relações permeiam a realização do sonho ou o simples ato de sonhar, de cultivar a emoção pura e fugaz, de preservar o que resta de vida na memória de sua região, ou seja, o mito que se substancia no conhecimento dos povos e do compromisso com a sua realidade interior e a dos demais. Temas como a morte, o amor e o reconhecimento do outro persistem em toda a narrativa, transformando o mundo que os cerca. Ou apenas marcando território, para deixar brechas ao leitor nas descobertas que pretende apontar. Seu nome é Camilo Sosa, para o qual é anunciado um presente no decorrer da narrativa, cujo embrulho é invariavelmente investido de grande importância e curiosidade, como parte integrante da estrutura. Essa provocação deixa o leitor intrigado, na tentativa de descobrir do que se trata afinal tal presente tão comentado. Porém o autor de modo sagaz, induz o leitor a experimentar a sensação que deve conferir a verdadeira importância das coisas, o que na concepção de mundo de Camilo Sosa (e do próprio autor) são as relações que emergem dos encontros a partir do anúncio do presente esperado. Qual seria o maior presente para Camilo Sosa e seus amigos, a não ser a convivência com os seus, o desabrochar de novas ligações, novos conhecimentos, novas trajetórias, novos encontros. O presente, na verdade, é mero pretexto para transformar a vida em quimera, os caminhos pessoais em trajetórias coletivas, os objetivos em metas definitivas. Enfim, é a luta da preservação do sonho e da liberdade, da maneira de pensar e agir, do “descompromisso” com a realidade alienante e a possibilidade do encontro íntimo com a imaginação. É uma história que parte do regional para o universal, porque remete aos temas íntimos a toda humanidade. Uma história densa que deve ser lida com o coração, com o cuidado dos que procuram mais do que uma simples narrativa, mas um sopro de liberdade.
Autor: Luís Horácio
Editora : Fábrica de Leitura de Ângela Puccinelli
Porto Alegre, 2008
Sugiro aos amigos a leitura deste livro. Por certo, encontrarão nele um bom presente de reflexão.
Gilson Borges Corrêa

PEQUENA ANÁLISE DAS CRÔNICAS “A ARANHA” E “A PALESTRA”, VENCEDORAS DO XXIII CONCURSO INTERNACIONAL LITERÁRIO.

2008-11-15T22:58:00.000-02:00

PEQUENA ANÁLISE DAS CRÔNICAS “A ARANHA” E “A PALESTRA”, VENCEDORAS DO XXIII CONCURSO INTERNACIONAL LITERÁRIO. (As duas crônicas estão indexadas neste site)

A crônica “A aranha” tenta mostrar o homem moderno, num mundo em que tudo é permitido, no qual há todas as escolhas possíveis e, ao mesmo tempo, fica dividido, tornando-se desta forma, confuso e perdido em seus relacionamentos, sua vida cotidiana, suas possibilidades de escolha. Apesar de tudo, o homem se vê preso a padrões, ao senso comum, onde todos devem viver da mesma forma, agir segundo regras pré-estabelecidas, morais e éticas, mas que na verdade, isso não acontece. Usam subterfúgios, máscaras, vestem verdadeiras fantasias no seu dia a dia, porque na família, no trabalho ou nos seus relacionamentos pessoais não são o que realmente aparentam. Por isso, a dificuldade do homem em mostrar a sua verdade mais íntima. Há portanto, o medo de fazer as suas escolhas, por mais simples que sejam, pois desafiem a maioria ou questionam o pensamento geral, padronizado, formatado, aceito pela sociedade. Como a mosca, ele fica preso à aranha, o grande emaranhado de normas, leis, preconceitos, mentiras que regem o mundo moderno. Daí o seu sofrimento e a sua confusão.

Na minha opinião, isto não está na crônica, o homem precisa desapegar-se de determinados sentimentos que o deixam agastado e triste. Por exemplo, a necessidade extrema de competir, em qualquer área, em qualquer seguimento. Acho que em determinado limite, é saudável, mas não viver-se comparando-se com os demais, porque sempre haverá alguém com capacidades maiores do que a sua ou menores. Um outro fator que atinge o homem moderno é o não compromisso com a sua realidade, com a sua comunidade, com o seu mundo particular. O homem vivencia os acontecimentos que atingem a Antuérpia e não olha para o seu irmão, que está ali, pertinho, ao seu lado. Uma outra forma de apego é o ato de julgar, julga-se muito facilmente, com uma dose muito grande de punição já embutida neste julgamento. Isto acontece, porque não enxergamos nossas próprias falhas e é muito mais fácil olhar no outro o que ocultamos em nós mesmos. Quando o homem souber se desapegar destes sentimentos, certamente encontrará mais tempo para regozijar-se com a natureza, com a vida enfim, que o cerca.

A crônica “A palestra” talvez seja uma complementação bem humorada da primeira, A aranha. Ela fala neste homem dos dias atuais, ansioso, atrapalhado, confuso, que perde os horários em função de dificuldades no trânsito, na correria das compras do dia a dia, do pagamento de contas, de conciliar compromissos, tudo envolto nas suas dificuldades pessoais, familiares, de trabalho, enfim , o homem que também precisa fazer suas escolhas e às vezes, se engana, como na palestra em que o palestrante não passava de um político prolixo e ele estava preocupado com outra coisa.

Gilson Borges Corrêa
Publicado no Recanto das Letras em 01/11/2008
Código do texto: T1260721

Contar estrelas

2008-09-26T21:45:00.000-03:00

Dou alguns passos em direção à porta da rua. Lá fora, é tão íntimo quanto aqui dentro. O quintal sombrio, as estrelas pontilhando o negrume do céu sem lua. Pode haver estrelas, quando a lua se esconde? Percorro as vielas estreitas, esgueirando-me entre os canteiros mal desenhados, com a cabeça para o alto. Sinto uma dor no pescoço, mas insisto na manobra radical para minha idade. É bom ficar assim, feito criança, olhando o céu, apenas o vazio infinito, perdido num mundo que não é mais meu. Ou de ninguém. Mas quero viver este momento evasivo, no qual a solidão se esvai como balão estourado. Fugidio, brigando com arvores, destelhando nuvens. Acendo velas para os mortos ou para os vivos. Não sei. Agora que a energia faltou, bom viver na escuridão quase total da noite. Não fossem as estrelas...Quisera não sair nunca mais do meu quintal, nem sentir o cheiro agro-doce das velas. Parecem incenso vagabundo da dona da Confeitaria. Que tem a ver incenso com confeitaria, com paes e doces? Mas costuma extrapolar seus desmandos, sua pose de rainha, sentada na caixa, esperando os míseros cobres que soltamos no balcão. Cobres? Falei cobres? Estou velho realmente. Mas não caquético, não admito. Sou lúcido, sou forte, ainda sonho. Sonho em ver estrelas mais de perto, com uma luneta colorida. Quisera ver a vida, na estreiteza das relações, e quem sabe, descrever o que me ficou às escuras, oculto, escondido na miopia de meus sentimentos ou percepções. Nunca tive a agudeza dos espertos, a argúcia dos empreendedores. O máximo que arregimento é o cultivo de minhas plantas. Organizo-as, converso com elas, como todo velho, fico a olhar o dia e não o deixo passar sem fazer alguma coisa que me enleve, me dê alegria, me mostre algo mais do que meu fraco coração descortina. Quero não ver apenas, mas vivenciar as urdiduras, as tramas triviais, o velho que desandou esquina abaixo, descendo ladeira, desequilibrado na cadeira de rodas, o menino que regurgitou o sorvete na cara da mãe, com dor de barriga e ansiedade de comer o que a vida lhe oferece, a moça que pintou o piso com o lápis de sobrancelha, beijando o chão que o namorado pisou, o rapaz que deu duas piruetas no ar e transformou a moto numa sanfona, o homem maduro que atravessou o sinal, destemperado, gritando aos brados, faminto de raiva, porque o companheiro de trajetória cortou-lhe o caminho. Mas não quero tragédias, não. Que ninguém morra ou se machuque. Só que permitam gargalhadas. Que possa rir, sem chorar e que eles aprendam com os erros, se não o fizerem com a maturidade. Também quero ver bandeiras balançando, gente se enfileirando num mesmo objetivo, desde que não sejam pagos para isso, flores vicejando, pássaros se abrindo em vôos em v, andorinhas visitando as tribos, adolescentes inventando amor em cio de primavera. Quero viver. Mas agora, quero só voltar a cabeça pra cima, passear pelo meu jardim disforme, olhar para o céu escuro e contar estrelas. Com sorte, pego até uma verruga.

A redação surrupiada

2008-05-08T20:16:00.000-03:00

Estava à cata de informações. Não era fácil, nos idos dos anos 60, principalmente com a imaturidade dos 13 anos. Mas havia o jornal, a tv, as revistas e principalmente a imaginação. A Apollo 11, a primeira missão com sucesso, com Neil Armstrong pisando na lua e surgindo nas telas da tv, numa imagem entrecortada de chuviscos e emoção. Fizera a redação com cuidado, tentando ser o mais verídico possível, sem ser previsível. Naturalmente não possuía esta percepção de previsibilidade, mas intuitivamente eu tentava ser original, pelo menos, esforçar-me para transformar o texto num produto bem elaborado. Enveredava sempre que podia, pela imaginação, transportando meu mundo interior fundamentado na fantasia do espaço para o papel, procurando ver o que meu coração via, transmitir os que meus sentimentos permitiam. Aquela nave maravilhosa, desenhando no céu uma centelha de luz, trazendo a nós, terráqueos, uma visão tão próxima da lua, com a certeza de que os astronautas pisavam pela primeira vez no solo inatingível.
Desta forma, realizei a composição, se não a melhor, uma das melhores de minha carreira de estudante, tanto que foi parar no jornal.
Certo dia, o diretor da escola, um frade austero, de olhar frio e perscrutador, adentrou a sala, invadindo a aula de português. Nosso professor, Irmão PL. recebeu-o com cortesia. Um meio sorriso nos lábios, uma ansiedade contida, um torcer de mãos sob a batina branca, talvez na mesma expectativa em que estávamos mergulhados. Ele era alto, cabelo ralo, nariz adunco, mãos grandes, dedos peludos. Tinha um olhar tranqüilo, mas havia neles uma interrogação, que me inquietava. Talvez não exatamente por sua causa, mas pela minha maneira de examinar as pessoas, de observá-las, de ver nelas o que minha imaginação anunciava, já em tenra idade. Eu fiquei circunspeto, sem muita expectativa, a não ser imaginar algum tipo de norma reformulada ou talvez um feriado religioso, no qual tomaríamos parte em alguma solenidade. Magro, mãos sobre a mesa, olhar atento, cabelo caído na testa, a la Beatles, observava a cena se desenrolando lá na frente. Meus colegas cochichavam, faziam mil esforços intelectuais para descobrir o motivo do diretor aparecer assim, em nossa sala de aula, de súbito. De repente, ele desandou a falar. Dizia algumas frases, citou a nossa turma como bem preparada na aula de gramática portuguesa, deu conselhos habituais e citou o meu nome. O meu nome? Perguntei-me atônito, a que se referia. Claro que perguntei mentalmente, sem abrir a boca ou piscar os olhos. Ele então pediu que eu me levantasse. Obedeci, pernas trêmulas, joelhos batendo um no outro, coração aos pulos. Não sabia o que pensar, o que dizer, o que imaginar. Nem passava pela minha mente confusa, qualquer indagação que não fosse uma temerosa culpa por alguma atitude indevida. Ele então, mandou que eu sentasse, o que fiz de imediato, deixando cair os braços sobre a carteira, mãos presas na caneta, desenhando despudoradamente a folha de textos, tentando agir de alguma forma o que meu corpo ansiava por fazer. Fugir. Não movia um músculo. Não piscava. Ele então prosseguiu elogiando a redação que eu fizera, acrescentando que havia sido muito bem analisada pelos professores e que, em virtude da qualidade do conteúdo seria publicada no jornal da cidade. Quando afastou-se, os colegas todos me olharam, juntamente com o professor, que parecia abalado, pois nada dissera a respeito. Nem me cumprimentara. Houve mil brincadeiras, mil apelidos, culminando por me chamarem de poeta. Para eles, qualquer um que escrevia razoavelmente era um poeta. Ou talvez de uma forma pejorativa, realçando uma sensibilidade acerbada, que interiormente não admitiam para os meninos. Não sei. Coisas que talvez Freud explicasse. No intervalo, as brincadeira se sucederam. Mas eu estava feliz, imensamente feliz, porque o meu texto fora analisado, elogiado e comprovado publicamente que tinha qualidade.
Passou alguns meses e eu escrevia cada vez mais. Além das redações obrigatórias, criava histórias, pequenos contos ou imensos romances, pontuados de ação, aventura, emoção, amor. Todos os sentimentos que imaginava para os personagens e seus envolvimentos nas tramas.
Num dos sábados, em que se realizava o grêmio literário da escola, estava com toda a turma, inclusive com nosso professor, assistindo os trabalhos dos colegas. Havia também professores de outras disciplinas, que participavam das apresentações, numa espécie de confraternização entre os responsáveis das várias áreas do conhecimento. Alguns pais também faziam parte do auditório. Enumeravam-se poesias, crônicas, textos enfim apresentados na sala de aula, em trabalhos ou nas provas, que teriam sido julgados como os melhores trabalhos e dignos de serem mostrados à comunidade escolar. Em determinado momento, o professor que apresentava os alunos, chamou um dos meus colegas de turma. Todos ficamos aguardando na expectativa da apresentação. Era um menino de cara rechonchuda, vermelha, de olhos escuros, bem vivos, e um sorriso imenso nos lábios. Era o guri popular da turma. Parecia tranqüilo, quase feliz. Abriu uma página datilografada e antes que se pronunciasse a respeito do tema, o professor anunciou tratar-se de uma redação sobre a chegada do homem à lua, ou seja, a Apollo 11. Meu coração revirou-se, em saltos. Os meninos me olhavam, criticavam, diziam tratar-se de minha redação, eu é que deveria estar lá, no palco, lendo-a. Ele começou a ler, voz clara, bem colocada. Não modificou nenhuma palavra, nenhuma vírgula, nenhuma pausa. Meu coração sim, quase pausava. Meus lábios tremiam, tensos, incapazes de pronunciar uma sílaba sequer, músculos paralisados, pernas cravadas ao solo, como estacas inanimadas. O professor de português, ao nosso lado, impassível. Não foi capaz de informar que aquele texto havia sido escrito por mim. Não fora capaz de defender-me. Como eu, no meio daquele público todo, poderia sair gritando que a tal composição era minha, que havia sido inclusive publicada no diário da cidade e elogiada pelo diretor da escola. Não, não poderia. Não tinha coragem para tanto.
Ali, conheci a mão pesada do apadrinhamento, da covardia dos mestres, do interesse dos superiores. Deixaram-me na lona, Davi perdido, sem enfrentar nenhuma fera ou qualquer gigante. Perdido, acabrunhado, triste. Ali, conhecera a duras penas, o significado do plágio. Mais do que o plágio, a predileção por um aluno em detrimento do outro. Se ao menos, nomeassem o autor do texto, eu me conformaria. Mas todos os créditos foram para ele. Todos os louros. Todos os aplausos. Pra mim, sobrou a vergonha de não ter me levantado contra aquela injustiça. Sobrou a crítica dos colegas, por meu acanhamento. Sobrou a minha autocrítica por minha fraqueza.
Felizmente, sobrou também a vontade de lutar, de mostrar ao mundo o quanto posso fazer em termos de literatura, sem o medo do fracasso, pois se ocorrer, será somente meu.

Meu avô : existir é compartilhar

2007-12-21T00:42:00.000-02:00

Alimentava-se de nossas pequenas arruaças, brincadeiras inusitadas para quem passara a infância na labuta. Tinha no olhar uma pureza quase infantil, mas cheio de perspicácia, sagacidade e curiosidade por nossas vidas. Corríamos pelas vielas empoeiradas, empurrando aros de bicicleta, equilibrando-os com uma pequena haste de ferro ou arame dobrado, fazendo voltas, escolhendo caminhos próximos aos seus pés, desviando, riscando o solo arenoso. Ou jogávamos bolinhas de gude, desenhando arcos no chão, ou cavando o imba. Noutras vezes, corríamos organizando gangues, constituindo quadros de polícia e ladrão, onde o ladrão, na maioria das vezes era pego e massacrado com centenas de sopapos na cabeça, quase uma instituição, um dogma. Quando havia meninas, uma ou duas, seguíamos o recatado amarelinha, que chamávamos de pula-boneco, sempre vigiado pelo olhar complacente e generoso de sua presença. Em outros momentos, não perdíamos as chance de imitar os reis do ringue, artistas de luta-livre, que se dividiam sempre em heróis e vilões. Não passávamos de três, contando apenas os meninos, acrescidos de dois ou mais, quando partíamos para o futebol. Mas quando intimado ao banho e execrar-me dos prazeres da rua, também era acompanhado por ele. Caminhar dificultado pelo avc, mãos trêmulas que seguravam uma bengala improvisada, olhar aprumado para a frente, fingindo-se forte e resoluto. Após o banho e o jantar, ficávamos juntos: eu, lendo meus livros fantásticos, com voz impostada, ele ouvindo e comentando entre sorrisos, a virtuosidade de minha dramaturgia, ante o olhar frio e reprovador de minha avó. Mas logo, quando se afastava, deixando-nos a sós, entre nossas histórias, mais dele, do que minhas, voltávamos a desfazer a teia de informações compartilhadas. Falava-me da vida difícil na zona rural, da impossibilidade de prosseguir na faina em que se habituara desde pequeno, em função das deficiências da saúde e da precariedade do atendimento. Mas em qualquer tema, revelava um humor constante, uma celebração à vida, o prazer de dividir aqueles momentos de companheirismo e afeto. Fazíamos bem um ao outro: não havia solidão para meu avô, nem para mim. O quarto não era uma prisão, apenas a ante-sala de nossas conversas até a hora de dormir. Era mais um espaço de partilha de alegria. Nos finais de tarde, numa época não povoada de novelas, assistíamos ao Bat Masterson e sua pistola que cuspia fogo, Os Waltons e seus cumprimentos noturnos, Roy Roger e as intermináveis corridas pelas pradarias do velho oeste, o túnel do tempo e o passeio frantástico pela história e assim, nos perdíamos na imaginação, de espírito elevado, só interrompidos pela novela que se antecipava e com ela o restante da família. Meu avô retirava-se, levando consigo a alegria que ainda persistia em meu coração. Quando o acompanhava, mostrava-lhe desenhos toscos, ilustrando histórias que me permitia escrever e revelar. Às vezes, degringolava o inglês, recitando poemas que seriam apresentados na aula seguinte, ou apenas sentava ao seu lado. Observava-lhe a face morena, o olhar tranqüilo, mas inquieto, buscando dentro de si uma saída que eu não compreendia muito bem, mas que me deixava tomar parte de alguma forma. Os cabelos totalmente brancos, finos, esparsos, caídos para o lado direito. O sorriso instantâneo, a voz forte e densa. O corpo frágil. Tão frágil, que um dia caiu da cadeira que ficava à frente de nossas brincadeiras, na rua, e nem percebemos. Foi ali, naquele instante, que aos pouquinhos, ele foi se ausentando. Como uma flor quase etérea, que se espalha nos campos, afugentada pelo vento, levada pela brisa, enfeitando estradas, pontilhando regatos. Tais como aquelas, que se sustentam no ar, por momentos, ao sopro de uma criança. Flocos de algodão, desvanecendo-se, consumindo-se. Ficou-me, no entanto, a beleza da dança, bailarinas miúdas ensaiando nas campinas. Ficou-me o sorriso vivaz, o prazer de cantar a vida e partilhar com ela o inspirar do sonho, de mostrar-se generoso e paciente, de manter-me um igual, um homem como ele, rindo de tudo e de si mesmo, tentando ser feliz.

A ARANHA

2007-06-20T19:52:00.000-03:00

A ARANHA
Quando acordei, pensei que o mundo houvesse acabado, tão grande a agonia que sentia. Coração aos saltos, lábios trêmulos, língua paralisada. Estaria eu no fim? De repente, um assobio que se finava ao longe indicava drasticamente que estava vivo. Não tão desperto, como imaginava. Sentei-me devagar, com dificuldade, procurando os óculos sobre o baú, entre frascos de comprimidos, colírios e livros. Passei a mão, ainda perturbado, empurrando tudo que se opunha ao meu gesto. Até que o estalido no chão obrigou-me a dobrar a coluna para encontrar o objeto de minha dependência. Deitei-me de bruços na cama, enfiei um pé entre os cobertores ainda quentes e espiei pelo lado oposto onde estava deitado. Mergulhei a mão, enveredei por cantos obscuros do parquê e embaracei os dedos em teias de aranhas. Tirei a mão irritado, sem ter atingido o objetivo, mas neste gesto, bati em alguma coisa metálica. Eram eles que se instalaram a poucos centímetros de meu caminho de busca. Organizei novamente a expedição e os puxei resoluto. Quando os engatei no nariz, olhei o mundo num relance, tendo agora certeza absoluta de que ainda estava vivo. Um pesadelo resgata um mundo oculto, funesto, cheio de pequenas obsessões não ditas, doses de concupiscência não manifestada, traços de egoísmo não declarados e desejos jamais confessados. Por isso, esta aflição, este jeito de enfrentar a realidade e a fantasia, colocando-as em mundos opostos, como fazemos no dia a dia, mas que por um pequeno espaço de tempo, ao acordarmos, pendemos mais para o lado do sonho, da fantasia, que talvez seja muito mais real do que imaginamos. E ao nos darmos conta, caímos no mundo que pensamos como único, verdadeiro e concreto. Em vista disso, essa dor nas costas, este resfolegar de mãos suadas, torcendo uma na outra, como querendo limpar a sujeira do subconsciente. Agora, tento levantar-me, olhando de frente, ou de soslaio, se for sincero, o meu mundo insípido, neste quarto sujo de teias de aranha. E vejo-as passear pelo meu piso, fazendo tiro-ao-alvo de suas redes, prendendo-as aos pés da cama, esperando insetos incautos que se atrevem a bisbilhotar suas vidas ou mesmo integrar o mesmo espaço que tomam como direito. O meu espaço. Se pudesse, as eliminaria de minha vida, tal como as teias de aranha que ficam em minha mente nebulosa, assustada pelos direitos que me dou a ser tão lascivo, enquanto durmo, tão ousado em meus devaneios, tão despojado de qualquer sentimento de culpa. Por que agora me sinto tão culpado, examinando seus passos, seus caminhos subterrâneos, suas gosmas viscosas que grudam a qualquer estrutura, menos a suas patas. Sinto-me assim, grudado ao meu mundo real, tão longe daquele idealizado, no qual o destino me atinge com suas tramas, como aranhas gigantes, largando sobre mim as teias que me deixam alienado, preso ao chão rasteiro de minhas dúvidas e temores enquanto suas patas saltam, livres e prosseguem sem empecilhos a sua jornada. Se pudesse ao menos, me desgrudar de suas teias, suas intrigas, suas tramas tão fechadas que me prendem como mosca tonta na busca frenética do alimento. Se pudesse alçar vôos mais altos, sem preocupar-me com a queda ou a apreensão dos cuidados, sem a censura dos descaminhos, sem as verdades desqualificadas. Ah, se pudesse provar deste alimento que a aranha me induz para caçar-me, me deixa livre para decidir, sem que possa saborear a fruta que escolhi e se o faço, me lança a sua rede implacável, me prende nesta gosma infalível e me tolhe, de joelhos a bendizer a morte que vaticina. Tenho medo da aranha, mas muito mais de minhas escolhas.

2007-05-04T03:30:00.000-03:00

O ESTRANHO PRIMO DO INTERIOR

Chamava-se Ismael. Veio morar conosco numa dessas tardes de inverno, quando o sol se põe tão lentamente que parece que vai desaparecer para sempre. Era forte, robusto, ideal para o quartel. Nos meus onze anos, me parecia muito velho. Era um típico exemplar de rapaz do interior. Olhos baixos, gestos miúdos, aperto de mão respeitoso nos mais velhos. Jeito de quem sabe onde pisa. Eu, ao contrário, tão acostumado a minha vida serelepe, sempre à busca de aventuras, me atirava de corpo e alma no exercício das travessuras. Estava sempre à cata de espécies que alimentassem esta gana. Trazia uma mala marrom de um tom avermelhado, com alças de metal, que me deixava curioso. Foi morar no quarto dos fundos, onde passaria os próximos nove ou doze meses, não sabia bem. Percebia, de imediato que não gostava de minhas atitudes. Parecia me julgar infantil, imaturo ou qualquer coisa que lhe viesse na cabeça a respeito de meninos de minha idade. Julgava-se, provavelmente, muito velho. Sentia um respeito e um carinho pelo meu pai, que me irritavam profundamente. Era o sobrinho de longe, aguardado com gentilezas e salamaleques. Na verdade, não tanto quanto eu imaginava. Mas naquela época, anos sessenta, era fácil para um menino de minha idade importar-se com estas coisas: muita imaginação, poucas oportunidades de alargar horizontes, de movimentar a mente, descobrir coisas novas. Não pouco era o que a leitura me provocava, mas não bastava: havia a astúcia do movimento, a vontade de vencer o impossível, de tornar valente o fraco, de observar a transformação do inimigo, de mexer com o provável bandido, de não ser sempre o mocinho, mas o protagonista de toda a engendração da trama. Pouco nos falávamos. Sempre se dirigia a meu pai, a minha mãe, mesmo que a situação se referisse a mim. Aos poucos, fui conhecendo os seus pontos fracos, a sua imensa vaidade, os perfumes que guardava na mala marrom de tom vermelho, as colônias, os cremes de barba, as loções, os talcos, sabonetes, a brilhantina, a base para as unhas. As camisas muito bem passadas e guardadas de forma a não amassarem, as calças com o vinco perfeito, os sapatos lustrosos. Aos sábados, geralmente ia ao cinema à noite, nunca às matinês, como eu. Depois, estendia nas festas de garagens, as chamadas brincadeiras onde os rapazes e as meninas se reuniam para ouvir e dançar ao som dos rocks ingênuos, blindando à cuba libre e samba. Dizia que era coisa de homem, como se eu não soubesse o tipo de festa que faziam: conversinha pra cá, bate-papo pra lá, os homens de um lado, as meninas de outro. E pouco se encontrando. E ele se julgava o máximo. Certa vez, quando se afastou para ir a uma destas festas, deu-me um cascudo na orelha, me olhou com cara de vilão, de filme de caubói e ameaçou despudorado: _Não tenta te intrometer na minha vida. Sou homem, tu é um frangote, ainda mija nas calças. – em seguida, deu um sorriso astuto, puxou uma carteira de Continental do bolso, aquele com debrum dourado nas laterais ( a gente chamava de ourinho), acendeu, deu uma baforada na minha cara e se afastou com as mãos nos bolsos. Era a outra personalidade que se desenhava só para mim. Uma tarde, quando ele havia saído, aproximei-me do quarto. Coração aos saltos, assustado. Mão trêmula na fechadura, encaixando a chave de forma a não fazer barulho e não acordar os meus pais da sesta. Abri a porta, espiei longamente para dentro, tentando ver algo extraordinário. O ambiente estava na penumbra. Aproximei-me devagar, batendo na cama, fazendo um barulho surdo na minha coxa, franzindo a testa de dor, tentando não fazer qualquer ruído denunciante. Subi na cama. Somente as luzes que vinham pelas frestas da veneziana de madeira amarela. Umas tiras de luz que iluminavam o quarto, espraiando-se pela parede oposta à janela. Figuras de mulheres semi-nuas. Atrizes de Hollywood presas à parede, em poses sensuais. Havia uma prateleira bem alta, acima da cama. Dei alguns passos, atolei os pés entre as molas do colchão, mas não me detive, inquieto. Bati com os dedos na mala, que serviam de anteparo para minhas investigações. Neste momento, dei-me conta que ela estava ali, aos meus pés. Mas a prateleira, cheia de objetos me atraía vigorosamente. Então subi na mala, para alcançar o meu objetivo. O meu pé direito afundou rapidamente, fazendo uma cratera, como se de papelão fosse, tão frágil se mostrava em sua consistência. Assustei-me, mas já que estava ali, não poderia desistir. Estiquei-me o mais que pude, alonguei o braço direito em direção ao topo da prateleira, enquanto a mão esquerda segurava-me no outro lado, para manter o equilíbrio. Empurrei o que pude, para descobrir com o tato, o que não via com os olhos. Achava contornos estranhos nos objetos, mas não conseguia adivinhar do que se tratava. Um deles, percebi que era apenas um porta retrato. Puxei-o sem qualquer consideração, atirando-o sobre a cama. Nem me dei ao trabalho de ver do que se tratava. Arrastei em minha direção os demais, que estavam mais ao fundo, próximos à parede. Eram pequenos objetos, na semelhança de santos ou bonecos, não conseguia identificar. Aos poucos, vieram na direção de minha cabeça, sendo um segurado e os demais, caindo desordenadamente, uns sobre os outros, posicionando-se confortavelmente ao lado do porta- retratos. Sentei-me rapidamente, para examinar o objeto de minha pesquisa. Eram figuras estranhas. Meus olhos castanhos, grandes e brilhantes, ficaram ainda maiores e com todos os adjetivos em profusão. Minha boca entreaberta, nariz fungando, espirrando, provocados pela poeira e pelo cheiro estranho que exalavam. Pareciam divindades africanas ou egípcias, homens com cabeça de animais, um diabo de chifres enormes e capa vermelha. Larguei-os, assustado. Quando o fiz, detive-me na fotografia em preto em branco: uma mulher, loira, de cabelos crespos, que deveria ser uma namorada ou a mãe ou a irmã ou qualquer uma de sua intimidade. Nada me interessava naquele momento, a não ser fugir dali em desabalada carreira: esquecer as figuras estranhas e tão assustadoras, a fotografia que poderia ser de alguém que houvesse morrido há muito tempo, pois havia uma vela usada, próxima ao porta-retratos, a mala esburacada, quase destruída pela desatenção de meus pés. Pulei da cama e me deparei de cara na porta, que não se abria de jeito nenhum. Procurei a chave nos bolsos da bermuda, abaixei-me, especulando pelo piso, embaixo da cama e nada. Havia sumido como por encanto. Certamente na euforia, eu a havia esquecido em algum lugar. Talvez sobre a cama, na própria prateleira onde se encontravam os objetos. Estava quase em pânico. Aquelas coisas estranhas me davam medo e a aventura parecia ter acabado ali, ou apenas começado. Eu estava preso entre aquelas coisas inanimadas que me olhavam incessantemente a cada gesto que fazia, como se me acompanhassem, observando meus movimentos. Minhas mãos doíam, procurando em cada canto, em cada décimo do assoalho a maldita chave. Meus lábios estremeciam e meus olhos, de arregalados, ficavam esbugalhados. Subi na cama novamente e fiz um esforço sobre-humano para alcançar a prateleira. Subir na mala, jamais. Não poderia danificar o que restara dela. Mas como chegar mais próximo, se não fazer da mala um trampolim? Não havia outra maneira melhor. Minha cabeça já não raciocinava perfeitamente. Estava confuso. Temia que os objetos me seguissem, subissem em minhas costas, segurassem o meu pescoço e me asfixiassem, irritados em que estavam por eu ter invadido um mundo que não me pertencia. Quando atingi a estante, senti meus dedos se deslocarem no nada, a não ser poeira, e a saliência abrupta da madeira, que não me parecia ser de primeira. Definitivamente a chave não estava lá. Então, desci da cama, num salto, quase em desespero. Pensei em gritar por meu pai, minha mãe, chamar o vizinho. Mas não tive coragem. Precisava encontrar a chave. Precisava sair dali. As horas passavam muito rapidamente, mas significavam uma eternidade, porque a cada minuto, mais um tempo disponível para o meu desespero. Então, como uma criança mimada, comecei a gritar em desvario, quase em suplica, pedindo por socorro, cheio de raiva, furor, ira, medo, pavor. Subi na cama, comecei a dar pontapés na mala, até atirá-la ao solo. Foi quando ouvi um tilintar metálico. A chave estava dentro da mala e caíra ao solo, quando a empurrei com violência. Com sofreguidão, atirei-me no assoalho, segurando-a com firmeza e me dirigindo imediatamente à porta. A mão tremia, o braço não atinava ao que o gesto obrigava, o corpo todo tremia. Ao abrir a porta, senti uma lufada de vento frio e a noite já se prenunciava em seus primeiros acordes. Um zunido de vento, um balançar de folhas, o revoar dos pássaros agasalhando-se nas copas e subitamente uma luz que despertava meus olhos meio cerrados. Na minha frente, o primo do interior, olhando-me de uma maneira mais estranha do que as imagens que encontrara. Sem fazer qualquer gesto, patético, mãos nos bolsos, boca aberta, esperando explicações. Mais adiante, meu pai, seguido de minha mãe, esbaforida, procurando-me, argumentando que não me encontraram em lugar algum da casa, nem do bairro. Queriam explicações. Quis sumir naquele momento, agachar-me e passar de soslaio, como se nada do que sucedera me dissesse respeito. Mas não teve jeito: a mão pesada de meu pai, pousou no ombro esquerdo, perdidamente, como se ousasse ficar ali a vida inteira, até que eu desse uma explicação. Então falei: _Não te preocupa, pai. Trabalho do colégio. Saí correndo. Não me perguntaram nada. Foi muito forte o que falei, como se desabasse qualquer argumento. Trabalho da escola era sagrado. Mas que diabo de trabalho eu devia estar fazendo lá? Foi o que tentei explicar durante toda a noite. Era mais uma trama imaginosa que precisava criar.

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES: PASSOS DE ATRIZ

2007-03-31T20:42:00.000-03:00

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES: PASSOS DE ATRIZ

PASSOS DE ATRIZ

2007-03-31T20:33:00.000-03:00

Passos de atriz

Atravessou a rua devagar, lembrando as velhas histórias do rádio. Seus cabelos grisalhos, a pele ressequida, sulcada, pouco lembrava a figura brejeira dos anos 60. Mas ainda tinha a paixão na alma e a vontade de desenterrar o passado e vivê-lo plenamente. Sabia que não era possível encontrar os amigos, muito já mortos, outros vivendo perspectivas completamente diferentes, burocráticas, mesquinhas, medíocres. Ela ainda tinha sonhos, embora sozinha, viúva, quem saber restaurar o que de alegria lhe restava, de novidade, de vontade de descobrir as coisas, de se debater em buscas ainda não realizadas. Estava velha, mas não cansada. E se vivia do passado, quem a poderia acusar? Refletia o resto de luz que iluminava a sua mente e da qual não podia nem queria se livrar. Uma chama frágil, mas densa, que a mantinha viva.
Considerava que suas roupas eram dignas, que o talhe era modesto, mas adequado para a decisão. Subiu a calçada, meio falseando o pé no salto alto. Nem tanto, o suficiente para uma senhora como ela. Parou por um minuto admirando o velho teatro. Paredes carcomidas pelo tempo e pela falta de manutenção. Mas lá dentro, certamente, pulsava um coração vivo, flamejante. Espiou pela bilheteria, mas não havia ninguém que pudesse auxiliá-la. Bateu à porta, repetidas vezes. Não foi atendida. Parecia tudo deserto. Sentiu as pernas fraquejarem, um suor frio ensopar-lhe a fronte. Encostou-se na parede rugosa. Lembrou dos tempos em que o palco era a sua casa e o estúdio do rádio, o seu lugar de reflexão. As novelas e seus personagens ecléticos. A sua vida passada a limpo, lentamente, densa, verdadeira, inteira. Sorrisos nos lábios, olhares para o diretor, soluços, lágrimas verdadeiras de emoção. O suspirar de corações, o aguardar dos reclames. O bate-papo animado, o encontro enamorado. Tudo ali se passava. Dali, da voz conhecida e bem colocada, à postura digna e austera no palco. Os aplausos. O carinho dos fãs. Hoje, aqui, esperando que esta porta se abra e com elas, o grupo que a espera. Depois, ao reencontrar os amigos antigos e novos, partilhará com eles o doce sabor das palavras ditas e benditas, jogadas à toa, respingando nos ouvidos mais taciturnos, gritando nos corações endurecidos, fazendo balbuciar bocas estremecidas e omissas. Bradando verdades absolutas ou não, protestando, resistindo ou apenas sensibilizando, trazendo à tona a emoção que surge como um rebento na planta que se ergue solene procurando o sol. Ali estará ela, finalmente entre os seus.
As horas passam, as portas não se abrem, nem as cortinas, nem a luz da ribalta se espalha e a ilumina. Apenas o sol fraco do outono, quase inverno. Alguns pingos finos, quase imperceptíveis se espargem feito água benta. Ela resiste sozinha. Alguém se aproxima. Uma moça gordinha, vestida num uniforme comportado, corre, esbaforida, preocupada com o adiantado da hora.
Ela sorri um sorriso de atriz. Bonito, azulado, quase firmamento. Coração palpitante, esperançoso. Solitário consigo. A moça estanca na porta, abre a bolsa sintética, retira uma chave enorme e a enfia na fechadura. A atriz a interpela com voz suave: _Estava esperando você. A moça sorri, mostrando os dentes abertos, amarelados. _Quem bom! Quase me atrasei. Veio para a hora da benção?
Não consegue entender. Tudo fica nublado, obtuso. Teias de aranhas descem na chuva fina, empapando-se dágua. Ela tenta desviar, desvencilhar-se. Está confusa. Pergunta pelo teatro, pelo grupo que encena, pelos artistas que se reúnem para o ensaio. A outra sorri e responde conclusiva: _O único teatro é a hora do descarrego, moça. Isso aqui agora é um templo. E me dê licença, que eu tô atrasada.
Ela ficou ali, parada, patética, quase assustada. Deu uns passos miúdos, delicados, incertos, imprecisos. Uns passos de atriz. E se afastou devagar.

A aula de Dona Marina e minhas histórias infantis

2007-03-24T12:08:00.000-03:00

A aula de Dona Marina e minhas histórias infantis

Dona Marina surgiu esbaforida, prendendo nervosa, o lenço colorido ao pescoço, fugindo do frio e do vento. Entrou na sala e se recompôs rapidamente. Cumprimentou a turma, esclareceu alguns pontos que ficaram vagos da aula anterior e colocou-nos, de sobressalto, o assunto da prova, que seria na semana seguinte. Eu sentava entre dois colegas mais chegados. À minha volta, principalmente nas cadeiras da frente, as meninas que voltavam os olhos e os narizes vermelhos, cada vez que um de nós fazia qualquer gracinha. Camilo estava ao meu lado e comentava os gibis que havia trocado no sebo. Luís encantava-se com o torneio feito por Seu Matias, uma espécie de patrono dos meninos, jogadores de várzea que se esforçavam para fazerem bonito nos campinhos de futebol. Eu estava quieto, pensando no meu jogo de bola de gude, entretido nas histórias que criava, escrevia e interpretava sozinho, batendo nas mesas com um biscuí de minha mãe, executando a sonoplastia, embalando as vozes em inúmeros matizes, para desenhar cada um dos personagens. Sempre um primo ou prima me acompanhava. Tinham paciência para ouvir as histórias e pouco davam palpite sobre o desfecho que eu mesmo arregimentava. Importava talvez a nossa cumplicidade em criar um cenário só nosso, de fantasia, sonho e satisfação. Tais como na rádio, com suas novelas melodramáticas, cheias de lágrimas, tiros e assassinos perdoados, assim eram as nossas histórias. Tão cheias de emoção quanto as delas. Por isso, naquele dia, estava alheio, lembrando de nossos encontros, esperando ansioso que acontecessem, que a aula acabasse, que Dona Marina desse o bom dia fatal e nos deixasse livres, para vivermos os nossos sonhos. Ela percebera a minha alienação e naquele dia ventoso, parecia mais atenta e perspicaz do que o normal. Perguntou-me o que estava acontecendo comigo, o porquê de não estar prestando atenção à aula e a partir daí, informou-me uma série de medidas relacionadas à prova, inclusive reprimendas para melhorar o meu comportamento. Não sei porque cargas d`água, não me contive quieto e passei a ironizar tudo o que dizia, todas as frases que expressava ou questionamentos que nos fazia para por em prática a lição. Lembrava das perguntas e expressões caricatas que as novelas esculpiam em suas histórias e comecei a falar tal como fazia em minhas sessões solitárias ou ao lado de meus primos. A cada explicação, eu respondia com um “não diga!”, ou a cada pergunta, exclamava “Meu Deus!” ou “Cale-se!”. Os meninos ao meu redor, dobravam-se em risadas hilariantes. Aquela atmosfera de alegria, me estimulava a ir mais longe. Então, passei a fazer uso da pasta, que era uma pequena mala de couro, com uma alça, semelhante a dos executivos (moda, naquela época), de forma a parecer-se com um acordeão. Não ligava se ela estava preocupada comigo ou mesmo indignada, por ser interrompida em sua aula. Ao contrário, tudo aquilo me divertia muito, principalmente porque percebia a molecada se divertir imensamente. Algumas meninas faziam caras e bocas, denunciando censura. Olhavam para a professora, desconfiadas, exigindo com os olhares que ela tomasse uma providência. Outras, mais brejeiras, riam despudoradas, do meu tango imaginário.
Repentinamente, a professora emudeceu. Exigiu com energia, que nos calássemos. Eu, larguei a pasta devagar, depositando-a aos meus pés, fingindo que nada havia acontecido. Empurrei-a para baixo da cadeira e selecionei algumas páginas do livro de gramática, sinalizando uma provável pesquisa. Silêncio absoluto. Ainda de cabeça baixa, ouvi quando Dona Marina citou o meu nome com a voz metálica e o timbre mais nítido que pôde soar em toda a sala. Simulei qualquer coisa, resgatar a borracha do solo, impedir a caneta que escorregava pela reentrância do tampo da escrivaninha, segurar uma folha que despencava providencialmente de dentro do caderno. Mas não havia como evitar: meu nome fora pronunciado claramente e em som bastante elevado. Levantei-me ante os olhares assustados dos colegas. Ela exigiu que eu fosse até a frente. Ergui-me e fiz o primeiro gesto em obediência, estimulado, acreditando que ela me mandaria para casa. Era o máximo que poderia me acontecer. Até surgiu um pensamento célere, como um raio, que me deixou quase feliz. Iria para a casa, voltaria para as minhas histórias, criaria outras e as interpretaria. Quem sabe, não colocaria Dona Marina como vilã? Mas foi só por um segundo. Antes que eu desse o segundo passo, ela gritou imperiosa, que eu trouxesse a gaita, ou melhor, a pasta. Fiquei confuso, o que ela queria dizer? Então, eu deveria ir embora realmente. Levaria a pasta comigo. Obedeci, mas agora um pouco inseguro. Havia alguma coisa em sua voz e principalmente no olhar que não condiziam completamente com minha imaginação. Estavam além. Desviei das carteiras, sorri sem graça para Camilo que esticava o pescoço, jogando dois olhos grandes, saindo da órbita em minha direção. Passos incertos, mãos trêmulas, segurando a pasta pela alça. Aproximei-me devagar para a frente, como se me dirigisse ao palco do teatro. Percebi que Dona Marina havia sentado novamente e se escondia atrás da imensa escrivaninha. Tentei dar alguns passos até ela, mas insistiu que ficasse ali, bem no centro, próximo ao quadro-negro, para que todos me vissem, sem perder nenhum detalhe. Perguntei, balbuciando: _Então...? – não completei a frase, não foi preciso. Ela foi determinada, objetiva, categórica: _Agora toca a tua gaita. Segura-a como estavas fazendo e toca, de modo que todos te vejam e te aplaudam. O palco é todo teu. – e dirigindo-se ao pessoal, acrescentou, irônica: _Aplaudam o palhaço. Vamos dar um tempo para que ele apresente o show que estava fazendo no fundo da aula.
Eu olhei para a turma, olhei para ela, olhei para mim mesmo. Nem sei se com ódio, ou comiseração por mim mesmo. Não havia alternativa, mas uma coisa, eu tinha certeza, não tocaria de jeito nenhum! Ela então ameaçou mandar-me embora e só voltaria com um de meus pais. Foi a saída digna da qual eu não abriria mão. Respondi com a voz sumida, que não tocaria. Ela então me expulsou da sala, imediatamente, sem qualquer tolerância.
Saí aos tropeços, ainda ouvindo do pátio da escola, as risadas da turma. No outro dia voltei com minha mãe e percebi em Dona Marina uma dualidade que desconhecia. Era outra pessoa, gentil, educada, suave. Nem parecia a vilã do dia anterior. Até me elogiara. Só restara a corrida de passos miúdos, fugindo do vento do inverno, segurando o lenço colorido para não lhe cair da cabeça, fazendo um nó suave no pescoço e começar uma outra aula, como se nada houvesse acontecido.

A VINGANÇA: histórias da infância

2007-03-16T00:24:00.000-03:00

A VINGANÇA : histórias da infância

Era magro, alto, estapafúrdio. Cabelos loiros, nariz adunco, olhar disperso. Vestia-se com primor. De nome Eugênio, julgava-se o espírito inspirador. Mais velho do que nós, esnobava qualquer gesto que imitasse seus artifícios. Esperto, namorador, conquistador das meninas do bairro. Nós, os da turma de baixo, não passávamos de crianças e devíamos como tal sermos tratados. Às vezes, aos sábados, em pé de conquista, passava como quem flutua, olhando ao longe, pesquisando os desafios e a melhor maneira de vencê-los. Era meu vizinho, mas somente se relacionava com os de sua idade. Nós, entre os 10 e 12 anos nos preocupávamos com o destino do Agente 86, das peripécias do Major Nelson da Jeannie, dos pequeninos de Terra dos Gigantes, das vilanias do Dr. Smith dos Perdidos no Espaço ou das brincadeiras de luta livre que faziam parte de nosso cotidiano. Eu sempre fui observador e no meio de toda a barafunda de aventuras, arriscava-me em analisar as atitudes dos que me cercavam: Seu Alencar da fruteira, Dona Judite da mercearia, Seu Joaquim da padaria, as vizinhas solteironas que rebuscavam-se em salamaleques na cata de fofocas, nas atitudes arrogantes de Eugênio. Talvez porque gostasse de escrever, inventar histórias onde este universo do cotidiano povoasse a minha mente imaginosa. Vez que outra, Eugênio se lançava em descobertas mirabolantes: de uma feita, inventou que a lua sumiria brevemente do firmamento, em função de um transtorno espacial, providenciado pelas irradiações das usinas elétricas. E olhe, que naquela época nem se falava em ecologia ou preservação do meio ambiente. Inventava absurdos como ninguém para deixar-nos maravilhados pelas descobertas incríveis que fazia. Baseava as suas descobertas nas informações de radio-amador do pai, noticias que jamais acompanharíamos pelo radio ou pela tevê. Noutra oportunidade, informou-nos que havia captado uma descoberta assombrosa, mas que não tínhamos idade para a revelação: éramos pequenos, bobos e imaturos. Deixou-nos dias na expectativa. Falava de sombras que se agigantavam à noite, tudo muito vago, e que tomariam conta do espaço, escurecendo posteriormente o dia. Havia, segundo ele, um motivo extra-terreno, além de um procedimento que impediria tal ocorrência, mas que somente ele tinha acesso e que jamais nos contaria. Eu tinha muitas dúvidas, afinal, era muito saber, muita pesquisa, para quem havia repetido várias vezes de ano, que só pensava em namorar e tirar vantagens. Um dia, disse-lhe que eu também tinha uma descoberta fenomenal, de acordo com os meus parcos conhecimentos e que para expô-la completamente, deveria exercer na prática os seus efeitos. Ele riu na minha cara, desautorizou qualquer conhecimento na frente de meus amigos e afastou qualquer hipótese de praticar uma experiência. Então, disse-lhe que mais dia, menos dia, ele seria o protagonista da experiência. Não desconfiaria como, nem quando, mas a solução do problema viria através de suas mãos, ou pés, quem sabe. Deixei no ar a questão: qual a força que faz com que um homem de 70 kg despenque no chão, sem que para isso, exerça qualquer esforço. Naturalmente que ele respondeu que era a força da gravidade, ao que os colegas juntamente concordaram. Eu disse que ele poderia estar certo, mas a segunda parte da experiência, seria feita por ele, num momento em que ele jamais esperasse. Então planejei tudo silenciosamente. Atravessei a calçada no entardecer de um sábado, um daqueles dias em que Eugênio passava em frente da casa todo engomadinho, visando a caça do fim de semana. A terra era solta, não havia pavimento, ideal para executar a minha tarefa. Sentei-me ao solo, já preparado com uma pequena enxada, que tirara das ferramentas de meu pai e um balde de água. Cavei um buraco bem fundo, com uma circunferência pequena, constituindo uns 50cm, no formato redondo. Acomodei as paredes, fazendo uma perfeita cratera, bem alinhada. Derramei generosamente a água. Fabriquei uma tampa com hastes de taquara, previamente cortados. Depois, estiquei o papel de embrulho, perfazendo toda a extensão da circunferência, espalhando a terra por cima, de maneira uniforme, até encobrir totalmente o papel. Assobiei para os amigos que jogavam pelada do outro lado da rua e sentei-me encostado no muro de casa, à espera do acontecimento. Os guris correram, ouviram o meu relato breve, cheio de suspense. Teríamos em seguida, a solução da experiência: a força que atrái o homem para o solo, tendo ainda com uma questão reserva: poderia haver um dispositivo que precipitasse tal acontecimento? Os meninos estimulados queriam saber o que eu havia feito, que tipo de coisa estava planejando? Queriam respostas, interessados em que estavam no desfecho. Alguns, contrariados, queriam voltar ao jogo, embora quisessem saber o resultado. Eu somente pedia que esperassem, que tivessem calma, o momento chegaria e não tardaria muito. Estava certo. Em seguida, surgiu no alto de seu eterno esnobismo, Eugênio, desta vez de calça branca, camisa de seda vermelha, envolto numa atmosfera de satisfação própria e orgulho. Caminhava austero, cabeça pro alto, nariz adunco, levantado, meio sorriso de sabedoria e esperteza. Passos certos, seguros, precisos. Nem nos olhou, preocupado em que estava em sua própria figura. Nós estávamos de olhos, bocas e ouvidos grudados em sua silhueta. Meu coração dispara desenfreado, célere, despudorado. Minha boca estremecia, meus olhos se agigantavam na pupila. De repente, o extraordinário, o impossível aconteceu. Eugênio enfiou vigorosamente o pé no buraco, falseando o corpo, desequilibrando e caindo ao solo, sujando de lama as calças, enfiando a cara na areia. Caímos na gargalhada em uníssono, rindo sem parar, enquanto ele esbraveja, acusando-nos de ter feito a armadilha. Entre risos, eu o desafiava, argumentando que ele protagonizara a solução do problema. Um homem despenca no chão, quando a força da gravidade o impele, principalmente se existe um dispositivo técnico para isso. Ou apenas, a incerteza do destino, completei. Ele nos olhou amuado, afastou-se jurando vingança, gritando impropérios, ameaçando queixar-se aos nosso pais. Nunca mais ouvimos as suas descobertas fantásticas, ou nos deparamos com o seu jeito soberbo de nos tratar. Dali para frente, deixamos de lado a figura de Eugênio, embora eu ainda o cultivassem em meus escritos, cada vez com nuances mais exacerbadas.

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES

2006-12-17T11:55:00.000-02:00

Percorro este corredor repleto de livros e fico me perguntando se valeu à pena. É só por um momento, mas vez que outra me vem esta dúvida fugaz. Não sei, agora nos meus 81 anos de idade, pensando no passado, faria tudo de novo, do mesmo jeito impensado, ou talvez excessivamente planejado. De qualquer maneira, sinto um vazio imenso, olhando para estas estantes cheias e sentindo o coração apertado, por não saber ao certo, se o que fiz dará frutos verdadeiros. Guardar livros, raspar o tacho das pesquisas, me parece uma coisa divina e ao mesmo tempo perigosa. Às vezes, podemos nos deparar com algum livro, que traga oculto em suas paginas um segredo terrível. Foi o que aconteceu comigo e que me levou a tantos devaneios.
Agora, cansado, percorro estes corredores escuros e sinto uma ponta de orgulho, não fossem os fatos acontecidos, o peso da culpa, o medo de ser descoberto no final da vida. E se descobrirem que este amante dos livros, também amante da vida e das mulheres, foi um amante da morte. Planejar com cuidado dias a fio, cada gesto, cada movimento mais leve, cada passo em falso das pessoas que elegi e aproximar-me devagarinho do seu final. Não foi uma coisa fácil e ainda não é para mim. Mas sinto que tudo pode acontecer novamente, a qualquer momento. Mesmo sozinho, viúvo, após tantos anos de convivência, vivendo quase à prestação, ainda temo estas coisas. Só me restam poucos sons na casa. Poucas vozes que vem ao anoitecer, temerosos que eu morra a qualquer momento. Não sabem então que tenho uma saúde de ferro? Hoje me foi apresentada uma senhora diferente: nada demais na figura. Era idosa, cabelos pintados de loiro acinzentado, roupas discretas e felizmente de pouco falar. Meu filho, que não via há anos, me veio com a novidade.
_Papai, esta é Dona Berenice. Vai ficar com o senhor à noite. Vai ajudá-lo a tomar os remédios ou mesmo preparar o seu banho ou caso precise de alguma coisa, um café na cozinha. É melhor que ela lhe ajude e assim o senhor não ficará sozinho.
Era só isso? Ela pensa que sou idiota. Ficará ali, sentada na sala, na melhor poltrona, lendo revistas fúteis, de fofoca, aguardando a minha morte. Quem sabe esta noite? Ou no próximo domingo? Sei que só se preocupam com isso. Não fica bem, o filho, um empresário de renome, morando na capital, deixando o velho pai, viúvo e solitário nesta casa enorme, sozinho, aos 81 anos de idade. Não sabe ele que sou muito forte e sadio e quando a minha hora chegar, não é preciso de tutores, de alcoviteiras esperando o desfecho. Mas tudo bem, ela que fique e ele vá embora, tratar de seus negócios. Felizmente agora estou sozinho, durante o dia, me dão mais liberdade. Posso passear pelos meus livros, arrumar as estantes devagar, examinar cada capa nova ou antiga, reler os clássicos, a bíblia, os livros proibidos. Será que ainda existem livros proibidos para a minha idade? Gosto de ficar por aqui, sentar-me nestas mesas de verniz escuro onde tantas pessoas exerceram a intimidade com os livros, pesquisaram em suas páginas, apropriaram-se de seus conhecimentos, suas buscas, suas procuras, seus encontros com a verdade. Lembro de Laura e não faz tanto tempo assim. Ela chegou um dia, com olhar tímido, gestos hesitantes, fala macia, diminuta. Precisava fazer uma pesquisa para uma monografia, não lembro bem do que se tratava. Deve fazer 10 anos, é verdade, foi na copa de 96 e os horários estavam meio truncados, por causa dos jogos. Ela veio num horário destes, em que a biblioteca estava fechada. Bateu na porta, vigorosa, eu atendi, do jeito que estava vestido, pijama e chinelos de lã. Aproximei-me da vidraça da janela e espiei por detrás da cortina. Pensei irritado, porque não ia para uma biblioteca pública ou da Universidade, alguma coisa oficial do governo. A minha não passava de um arranjo de livros particular, privado, que não se limitava a determinadas áreas do conhecimento, mas a qualquer coisa que aparecesse por lá. Voltei as costas para a janela e regressei ao meu quarto. Mas aquela batida intermitente me incomodava. Retornei irritado, disposto a despachá-la de uma vez por todas. Mas não o fiz, ela parecia bem desesperada. Parece que queria mais do que livros. Queria falar comigo.
_Se o senhor puder abrir, atender-me nem que seja por um minuto, para orientar-me para outra visita, por favor, lhe suplico.
Dizia tudo de súbito, quase sem respirar. Percebi que era uma jovem bonita, talvez com uns 24 ou 25 anos. Era de estatura média, cabelos negros, escorridos nos ombros, meio despenteados, talvez em virtude do vento de outono que fazia um zunido insistente no corredor lateral, que dava para o quintal da casa.
Explicou-me em seguida sobre o trabalho imenso que teria pela frente, na área de história, agora me recordo, mas que precisava, antes de mais nada falar comigo, pessoalmente. Eu lhe expliquei do horário alterado, a cidade estava deserta, só as folhas farfalhando, fazendo barulho pelas calçadas. Ninguém se atrevia a sair em dia de jogo do Brasil. Ela não se importava com o jogo. Eu também. Então, abri-lhe a porta.
Entrou agradecida, pedi-lhe que sentasse na poltrona que ficava bem defronte onde eu acabara de sentar. Fiquei quieto, observando-a. Vestia-se com discrição. Um conjunto de calça e blusa, na cor cinza, acompanhados de sapatos pretos, de salto não muito alto. Na mão, um bolsa pequena, mas repleta de sabe Deus o que, que faziam barulho a qualquer movimento. Vez que outra, ela enfiava a mão, como se para certificar-se que tudo estava em ordem. Puxou os cabelos para trás, respirou fundo e começou. Primeiramente desculpou-se por ter insistido e logo em seguida, deu o recado.
_Trata-se de sua mulher.
Estremeci. Minhas pernas e joelhos batiam descontrolados. Por que falava de minha mulher, que ela tinha a dizer sobre ela, que havia se suicidado há três anos? Quase a despachei dali mesmo, sem querer saber nada, mas me contive, calado. Minhas mãos tremiam e minha cabeça parecia imitar o movimento, pois estremecia sem que eu pudesse controlá-la.
_Ela não se suicidou, na verdade. Foi arrebatada, compelida por uma leitura.
Quando ela afirmou isso, categórica, levantei-me com esforço da poltrona, mas o fiz irritado, pedindo uma explicação. Depois calei-me. Estava exausto, não tanto pela idade, mas pela intromissão em minha vida, assim, de forma tão repentina. Ela começou a falar em solidão, em buscas desconhecidas, em movimentos aleatórios, em destino. Pedi, supliquei que parasse. Era tarde demais. Tarde no adiantado da hora, tarde para saber. Que me interessava agora, naquele momento, qualquer revelação; nada tinha sentido. Nada adquiria sentido há muito tempo. Melhor era deixar para trás, fazer o tempo passar, deixar que passasse de vez. Olhei para a porta, esperando que ela saísse. Fazia um silêncio danado lá na rua. Os ponteiros do relógio se arrastavam, um passando pelo outro, esperando uma resposta. Uma resposta que não mais significava nada. Ela saiu desiludida, atrapalhada numa chuva forte, de pingos grossos que começava a cair. Avistei-a correndo, saltando entre os pingos, pisando nas calçadas de lajotas quebradas, que se encharcavam a cada passo.
Hoje sei que se a tivesse ouvido, não teria esta sensação de vazio, de abandono. Tudo que ela relataria, descobrira mais tarde no diário de minha mulher. Mergulhada nas teorias suicidas de um velho livro de bruxarias, coisas espúria e sem qualquer nexo científico, mas extremamente arrebatador, a levara ao desfecho final. A partir daí, fui me tornando cético, tendo de aprender as técnicas que levassem à morte, não por feitiçarias ou qualquer outra forma de magia, mas as diversas maneiras de matar que aprendera nos livros. Livros de todas as áreas, todos os temas, mas que exclusivamente tratavam do assunto que me encantava. Por isso, hoje, sou mestre nesta arte. E esta mulher, esta Dona Berenice que virá aqui, esperar a minha morte, contar os minutos para livrar-se do estorvo, arriscar-se nas suas leituras medíocres imaginando-me alienado e frágil, não perde por esperar. Seguirei meus rituais, exercerei em sua estrutura vulgar, a maestria do conhecimento inexorável: o ato de matar.
Percorro este corredor repleto de livros e fico me perguntando se valeu à pena. É só por um momento, mas vez que outra me vem esta dúvida fugaz. Não sei, agora nos meus 81 anos de idade, pensando no passado, faria tudo de novo, do mesmo jeito impensado, ou talvez excessivamente planejado. De qualquer maneira, sinto um vazio imenso, olhando para estas estantes cheias e sentindo o coração apertado, por não saber ao certo, se o que fiz dará frutos verdadeiros.

Gilson Borges Corrêa
Publicado no Recanto das Letras em 15/12/2006
Código do texto: T319454
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OS PÉS DE DONA AGRIPINA

2006-12-11T23:59:00.000-02:00

Os pés de Dona Agripina
Todos corríamos pela sala, excitados. Ríamos sem sabermos bem o motivo, só pela vontade única de sermos felizes. Quando a professora chegou, o burburinho custou a desfazer-se, até que nossas almas frágeis se acomodassem nos corpos agitados. Ela parecia mais severa do que de costume, mas de uma seriedade estranha, como se alguma coisa terrível houvesse acontecido. Os cabelos escondidos atrás de um lenço colorido, amarrado no pescoço. Os óculos pesados, embaçados, manuseados várias vezes, na tentativa de limpá-los. Um certo vermelho nos olhos, parecendo conjuntivite. Mas não demos muita importância. Estávamos demasiadamente felizes para nos preocuparmos com a fisionomia de Dona Glória. Ficou quieta, parada a um canto da sala, talvez esperando o momento certo para dar a notícia. Mas que notícia seria tão importante a ponto de nos fazer cúmplices de sua angústia. Alguém gritou do fundo da aula, quase em desafio, perguntando se não teríamos aula, ao que ela, talvez aproveitando a brecha, rapidamente, respondeu que ele estava certo. Não teríamos aula porque Dona Agripina, a benemérita e devotada às causas mais nobres da comunidade, havia morrido. Na verdade, nem a conhecíamos muito bem. Ouvíamos falar dela, sem qualquer deferência que a qualificasse ante a tantas outras pessoas consideradas importantes pela paróquia. Estudar naquela escola religiosa era participar ativamente da comunidade, mas não para nós, encantados que estávamos com a vida que se desenrolava dentro de nossa imaginação, sentimentos novos, fragmentados, vontade de viver, sem refletir exatamente o que significavam todos os demais acontecimentos que não se coadunavam com nossos objetivos, que estavam egoisticamente ligados ao nosso prazer. A turma silenciou, colaborando ingenuamente com a professora. Aí se sucedeu uma etapa nova, principalmente em minha vida. Fez-se uma fila e nos dirigimos à igreja, que ficava ao lado do pátio, juntamente à escola. Já o silêncio dera lugar aos rumores, cada um falando o que lhe vinha à mente, que lhe aprouvesse, tentando atrasar ao máximo os pensamentos tristes. Eu estava acabrunhado. Mexia no cabelo rebelde, que meio crespo, caía-me aos olhos. Fungava e vez que outra, dava uns espirros que me arrepiavam os pelos ralos dos braços. A professora pedia silêncio, compungida. Entramos na igreja e ficamos meio esparsos, entre as pessoas, certamente parentes e outros amigos, que se acotovelavam na fila, entrando rápidos, querendo avistar o que eu insistia em não ver. Fiquei quieto, entre os colegas, que conversavam, rindo, aproveitando a barafunda da entrada. Dona Glória insistiu no silêncio, desta vez irritada, com um olhar duro. Eu percebi que seus olhos estavam vermelhos e que ela escondia uma lágrima que iluminava ainda mais o seu olhar. Silenciavam, mas por pouco tempo. Logo voltavam às conversas ordinárias, preocupados em que estavam com o que fariam após saírem da missa, com o filme da tv, o jogo de futebol, as corridas de bicicleta. Pra mim, não havia estas preocupações, pois tudo se nublava ante meus olhos, que somente os levantava por absoluta curiosidade. E só avistava os pés de Dona Agripina, sapatos que brilhavam, voltados para a saída da igreja, dividindo o corredor. A missa parecia interminável e eu não conseguia afastar o olhar daqueles sapatos bem lustrados, enfeitados por rendas, sinalizando a saída que parecia longa demais, quase eterna. Pés que ficavam na minha memória, que se altercavam em meus pensamentos angustiados, que abrangiam um sentimento mais profundo, envoltos que estavam em aflição e medo. Não entendia muito bem o que acontecia comigo, mas aqueles símbolos mexiam com minha estabilidade emocional. A tampa do caixão, encostada na parede, com uma cruz dourada em alto relevo, aqueles mulheres de preto fazendo coros de choro intermitente, o cheiro das velas, os paramentos fúnebres, as frases diferentes do ritual, onde se falava constantemente em descanso eterno. E os pés de Dona Agripina, que apontavam inertes, fortes, mensageiros de uma saída para o nunca, um lugar que eu teimava em desconhecer. Acho que naquele dia, eu realmente tive a consciência da morte. Todo o dia ensolarado ficou nublado e insosso. O jogo com os amigos, o passeio de bicicleta, a chegada em casa, numa rotina que agora perdera subitamente a graça, era um presságio de que as coisas mudaram e que eu, aos sete anos, acordara para a vida. Ou para a morte. Os pés de Dona Agripina foram os culpados.

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES: MEU RUMO

2006-12-05T01:18:00.000-02:00

<Recanto das Letras

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES

2006-12-05T01:14:00.000-02:00

a href="http://letras-livres.blogspot.com/">LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES

MEU RUMO

2006-12-04T14:59:00.000-02:00

Dei alguns passos pela calçada suja, enlameada pela enxurrada, sem imaginar que fugiria dali tão rapidamente. Modo de dizer, meus pés doíam e os passos que davam tinham a medida certa de fugir da poças. Sacos plásticos entulhavam-se nas bocas de lobo. Carros passavam próximos à calçada, aumentando ainda o caos que se alimentava de nós, mendigos, pedintes, marginais, prostitutas, acostumados a fazer da deformação geral, o nosso modo de vida. Mas chegar aquele ponto de ser chamuscado, quase queimado, quando uma mão rápida com cinzeiro se aproximou do banco em que estava e tacou fogo como pôde. A sorte foi a chuva. A sorte foi estar acordado. A sorte foi ter forças ainda para levantar, examinar a cara do bandido e esborrifar nele um cuspe que me vinha da alma. Ele fugiu, dando risada da minha cara. Eu fiquei, ali sentado, ali sozinho, ali maldizendo o que não tinha pra maldizer. O que não tinha que esperar. Quem sabe morrer ali, na rua, queimado, transformado em cinzas não era a saída? Mas ficar assim, humilhado, era pior. Ainda me sentia assim. Ainda tinha brios que desconhecia. Agora estou aqui, com fome, procurando um café pra aquecer o estômago. Mexo nos bolsos, agitado. Parcas moedas tilintam nas mãos. Oh, moço, quer encostar o carro? Puxa pra cá, arreda pra lá. A gente se acerta. Mas é difícil participar da vida dos outros. Eles não querem intimidade. Têm medo da gente. Medo de bandido, como eu. Talvez, um dia, procure uma saída. Talvez saia desta vida, faça a barba, corte o cabelo e procure alguém que ficou pra trás. Lá longe, bem distante, quase no infinito do paraíso. Uma velha mãe escondida na costura. Uma mulher que mudou de vida, para esquecer o marido bêbado. Levou os filhos, levou os móveis, os poucos agasalhos. Levou a vida. Mas só o café não basta. Um trago forte vinha a calhar. Quem sou eu, me pergunto. Lavo os pára-brisas dos carros em busca de alguns trocados. Procuro uma vaga nos estacionamentos. Se não existem, invento. Tenho raiva de fazer isso. É o que me toca. Não tem jeito. Quem sabe, ainda arranho o carro deste cara, que esqueceu de me dar o que mereço. Aturar a cara emburrada, enfiar um sorriso, tentando argumentar do meu jeito e depois ser jogado pro lado, como quem empurra um traste qualquer, interrompendo o caminho. Quando a noite chega, o frio aumenta. Voltar pro buraco, é tentar conhecer o túmulo antes da morte. Empurrar os pés na laje e fingir que se encosta no baú, aos pés da cama. O frio enrijece os músculos. Os pensamentos ficam mais demorados, mais confusos. A melancolia avança noite adentro, sem convite. Tenho tosse, dor de cabeça. Pés gelados. Ouço barulhos lá fora, risadas, choros, gritos quase uivos ao longe. Alguém que morre, leva porrada ou vai preso. Ainda tenho este canto do túnel pra me agasalhar. Os companheiros não vieram. Certamente estão enfiados nos albergues para passar a noite. Aquecer a garganta com uma sopa quente, submeter-se ao banho. Sinto que não vou dormir. Uma luz forte invade meu espaço, sem pedir licença. Vozes de homens, ganidos de cães. Um grito mais forte nos meus ouvidos, o cano de uma arma apontada para minha cabeça. O mundo mergulha em desespero, não por mim, não pela minha pele frágil e suja. Mas pela dor tangente na alma dos homens. Um dia os sinos tocarão em regozijo e eu serei, quem sabe, amado por alguém. Aquela velha na costura pode estar lá me esperando, talvez a gente se encontre. Puxam-me os pés, empurram-me o corpo, usam expressões rasteiras. Olhos brilham na noite, como corujas alertas. Me encaram de perto. Cães farejam. Sentem meus humores. Procuram meus pertences. Examinam meus bolsos. Nada que procuram encontram, mas o que acham lhes basta para completarem o gozo: meu corpo frágil e oprimido. Pelo menos, aqui, têm uma resposta a suas indagações. Um isqueiro brilhou próximo aos olhos de um deles. Estremeci, não pelo fulgor dos olhos, mas pelo clamor da chama. Baixei a cabeça e vi cair perto dos curtumes o palito quase cinza. Mas a visão daquela chama ainda abala meu ser, como se os alicerces enferrujados afrouxassem pela força do vento. Vento que agora zune forte, esfriando ainda mais o ambiente. Levaram-me com eles, sem dizer o destino. Tinha de concordar, quieto, calado. Era dia de limpeza. A cidade aguardava um influente evento internacional. Tinha de tomar o meu rumo.
Gilson Borges Corrêa
Publicado no Recanto das Letras em 30/11/2006
Código do texto: T306257

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MEU RUMO

2006-12-04T14:55:00.000-02:00

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES: LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRESMEU RUMO

Dei alguns passos pela calçada suja, enlameada pela enxurrada, sem imaginar que fugiria dali tão rapidamente. Modo de dizer, meus pés doíam e os passos que davam tinham a medida certa de fugir da poças. Sacos plásticos entulhavam-se nas bocas de lobo. Carros passavam próximos à calçada, aumentando ainda o caos que se alimentava de nós, mendigos, pedintes, marginais, prostitutas, acostumados a fazer da deformação geral, o nosso modo de vida. Mas chegar aquele ponto de ser chamuscado, quase queimado, quando uma mão rápida com cinzeiro se aproximou do banco em que estava e tacou fogo como pôde. A sorte foi a chuva. A sorte foi estar acordado. A sorte foi ter forças ainda para levantar, examinar a cara do bandido e esborrifar nele um cuspe que me vinha da alma. Ele fugiu, dando risada da minha cara. Eu fiquei, ali sentado, ali sozinho, ali maldizendo o que não tinha pra maldizer. O que não tinha que esperar. Quem sabe morrer ali, na rua, queimado, transformado em cinzas não era a saída? Mas ficar assim, humilhado, era pior. Ainda me sentia assim. Ainda tinha brios que desconhecia. Agora estou aqui, com fome, procurando um café pra aquecer o estômago. Mexo nos bolsos, agitado. Parcas moedas tilintam nas mãos. Oh, moço, quer encostar o carro? Puxa pra cá, arreda pra lá. A gente se acerta. Mas é difícil participar da vida dos outros. Eles não querem intimidade. Têm medo da gente. Medo de bandido, como eu. Talvez, um dia, procure uma saída. Talvez saia desta vida, faça a barba, corte o cabelo e procure alguém que ficou pra trás. Lá longe, bem distante, quase no infinito do paraíso. Uma velha mãe escondida na costura. Uma mulher que mudou de vida, para esquecer o marido bêbado. Levou os filhos, levou os móveis, os poucos agasalhos. Levou a vida. Mas só o café não basta. Um trago forte vinha a calhar. Quem sou eu, me pergunto. Lavo os pára-brisas dos carros em busca de alguns trocados. Procuro uma vaga nos estacionamentos. Se não existem, invento. Tenho raiva de fazer isso. É o que me toca. Não tem jeito. Quem sabe, ainda arranho o carro deste cara, que esqueceu de me dar o que mereço. Aturar a cara emburrada, enfiar um sorriso, tentando argumentar do meu jeito e depois ser jogado pro lado, como quem empurra um traste qualquer, interrompendo o caminho. Quando a noite chega, o frio aumenta. Voltar pro buraco, é tentar conhecer o túmulo antes da morte. Empurrar os pés na laje e fingir que se encosta no baú, aos pés da cama. O frio enrijece os músculos. Os pensamentos ficam mais demorados, mais confusos. A melancolia avança noite adentro, sem convite. Tenho tosse, dor de cabeça. Pés gelados. Ouço barulhos lá fora, risadas, choros, gritos quase uivos ao longe. Alguém que morre, leva porrada ou vai preso. Ainda tenho este canto do túnel pra me agasalhar. Os companheiros não vieram. Certamente estão enfiados nos albergues para passar a noite. Aquecer a garganta com uma sopa quente, submeter-se ao banho. Sinto que não vou dormir. Uma luz forte invade meu espaço, sem pedir licença. Vozes de homens, ganidos de cães. Um grito mais forte nos meus ouvidos, o cano de uma arma apontada para minha cabeça. O mundo mergulha em desespero, não por mim, não pela minha pele frágil e suja. Mas pela dor tangente na alma dos homens. Um dia os sinos tocarão em regozijo e eu serei, quem sabe, amado por alguém. Aquela velha na costura pode estar lá me esperando, talvez a gente se encontre. Puxam-me os pés, empurram-me o corpo, usam expressões rasteiras. Olhos brilham na noite, como corujas alertas. Me encaram de perto. Cães farejam. Sentem meus humores. Procuram meus pertences. Examinam meus bolsos. Nada que procuram encontram, mas o que acham lhes basta para completarem o gozo: meu corpo frágil e oprimido. Pelo menos, aqui, têm uma resposta a suas indagações. Um isqueiro brilhou próximo aos olhos de um deles. Estremeci, não pelo fulgor dos olhos, mas pelo clamor da chama. Baixei a cabeça e vi cair perto dos curtumes o palito quase cinza. Mas a visão daquela chama ainda abala meu ser, como se os alicerces enferrujados afrouxassem pela força do vento. Vento que agora zune forte, esfriando ainda mais o ambiente. Levaram-me com eles, sem dizer o destino. Tinha de concordar, quieto, calado. Era dia de limpeza. A cidade aguardava um influente evento internacional. Tinha de tomar o meu rumo.
Gilson Borges Corrêa
Publicado no Recanto das Letras (www.recantodasletras.com.br) em 30/11/2006
Código do texto: T306257

2006-12-01T00:46:00.000-02:00

VIDA DE GADO

2006-12-01T00:12:00.000-02:00

VIDA DE GADO
Desci do ônibus enfrentando aquela pequena multidão envolta na bruma. Vestiam roupas pretas. Esfregavam as mãos, tiritavam de frio. Uns fumavam, absortos, aquecidos na garganta pelo poder da chama. Pigarreavam às vezes. Meu pai puxa-me o braço, ansioso. Não se sentia bem entre eles. Parecia querer fugir do lugar. Ouvi as baladas ao longe. Seria hora da missa? Senti a mão pesada de meu pai em minha cabeça. Que queria ele? Abrigar-me da cerração, proteger-me do frio, apressar-me o passo? Caminhamos rápidos, pela rua pavimentada em cinzas de carvão. Ele, passos largos, pernas compridas. Eu, aos tropeços, pernas curtas. A pequena multidão já se desfazia ao longe. Quase não os víamos e já nem sabia se era noite ou tempo ruim. O frio congelava o nariz. Dei mais uma volta na manta, ajeitei o casaco nos ombros, puxei a gorra para os olhos. Meu pai também acertou o chapéu, que custava-lhe ficar à cabeça. Minhas botinas estavam gastas. Sentia na planta dos pés, os pedregulhos da rua, me espetando. Olhei para os pés enormes de meu pai. Não tinha problemas. Aqueles curtumes deviam ser herança de guerra, tão reforçados estavam. Se houvesse qualquer ser vivo por ali, ele esmagava impunemente. Não tinha o hábito de olhar para o chão. Principalmente, quando estava ansioso, como agora. Na primeira esquina, guarnecida por casas maiores, ele parou, olhou para os lados e disse aliviado: _É ali.
Tentei ficar feliz, mas não estava. Não queria ficar naquela casa antiga, cheia de lembranças dos mortos, sempre citados por tia Clotilde. Só a viagem me interessava. Entrar naquele ônibus velho, atravessando os campos, vendo as luzes da cidade se apagando aos poucos ante meus olhos. Isso me bastava. Por que será que ele viajara sem minha mãe? Ainda lembro seus olhos brilhantes, querendo dizer qualquer coisa que não se atrevia. Talvez tivesse chorado. Agora estávamos ali, os dois, como dois homens, enfrentando as lembranças de tia Clotilde. Quando chegamos, a escuridão era quase absoluta, não fosse a luz fraca do lampião de querosene, cuja chama se via pela janela. Ela chegou, apertou a mão de meu pai, que sorriu polidamente, sem muito entusiasmo. Em seguida, ela o abraçou, chorando e ele quase não retribuiu o abraço. Ficou assim, meio parado, sem saber o que fazer com as mãos e percebi que ele olhava para mim, como se pedisse socorro. Ela o deixou, abaixou-se até mim e apertou-me com força as bochechas, já recuperada pelo desafogo. Franzi a testa de dor. Ela sorria, satisfeita. Mandou que entrássemos, apresentou três amigas que estavam junto à mesa, quase às escuras. Elas mal levantaram os olhos, quando muito as sobrancelhas. Não arredaram pé. Ficaram mexendo em rendas, linhas, agulhas. Parece que costuravam. Tia Clotilde sentou entre elas. Pediu que nos acomodássemos a sua frente. Foi até o fogão de lenha, trouxe a chaleira tisnada e serviu um café aguado, sem perguntar se queríamos. Na cesta de vime, bolachas duras. As três mulheres nem olharam para o café. Continuaram na labuta e pelo que pude ver melhor, já com o olhar acostumado, desenredavam fios. Ou quem sabe, faziam novelos? Meu pai serviu-se de açúcar mascavo, gosto de rapadura. Olhei para tia Clotilde e vi que ela ensopava a bolacha no café. Depois, sorvia o mingau, fazendo um barulho estranho, um chiado, quase um assobio. Bati no braço de meu pai, querendo falar alguma coisa. Estava apertado. Precisava ir ao banheiro, mas temia falar na frente daquela gente toda. Meu pai empurrou-me o braço e perguntou: _Como vão as coisas? Antes que ela respondesse, puxei a manga da camisa, pedindo ajuda. Ele não respondeu, continuou o assunto. Depois, explicou porque viera. Ela o interrompeu, rápida. _Não me diga, não me diga. Eu sei porque veio e ainda não sei, não sei se quero fazer isso. Depois, como se uma luz a iluminasse a mente, chamou a atenção de meu pai. _Escuta o menino. Vai ver que quer se aliviar. Aliviar? Bem que ela tinha razão, se não fosse agora, tudo iria por água abaixo. Literalmente. Quando ele perguntou o eu queria, já tinha levantado da cadeira de palha. Ele me seguiu. Saímos para a rua. Nem cheguei ao banheiro que ficava lá fora. Fiz o que precisava ali mesmo, próximo à soleira da porta, vendo meu pai encobrindo-a quase que completamente com o corpo. Ao longe, avistava movimentos escuros de vacas que pastavam, pacientes. Perguntei. _Aqui não tem pia? _Não faz perguntas. Entra. Voltamos para o café. As três já não estavam à mesa. Espalhavam-se pela casa. Uma varrendo a cozinha, outra empilhando as louças, guardando-as com cuidado. A outra ronronava pelos cantos, atirada num sofá velho. Esta tinha uma berruga bem na ponta do queixo e eu jurava que vi uns chumaços de pelos pendurados do nariz. Os dois, meu pai e tia Clotilde sentaram-se novamente, frente a frente. Eu, do seu lado, enchi o café com aquele açúcar escuro e da calda, lambi a ponta da colher. Ouvi os dois conversando, mas não prestava a atenção. Procurava encontrar as outras que passavam pra cá e pra lá como baratas tontas, seguindo a intuição. Só uma ficara abandonada, deixando-se embeber de tédio. Levantei-me da mesa, limpei a boca com o dorso da mão e aproximei desta. Cheguei bem perto, mas pouco via, pela luminosidade fraca do ambiente. Pela janela, distinguia a lua, triunfal, mexendo-se como elas, de um lado para o outro. Cada vez que eu olhava, achava que ela se mudava de lugar. Era possível isso? Ou eram as nuvens? Que importava agora? Quando desisti da mulher, ela me pegou o braço e segurou-o firme. Estremeci. Senti um arrepio instantâneo. Forcei a mão, tentando me soltar, mas ela era forte e decidida. _Quem é você?
Tia Clotilde me salvou desta vez, chamando a atenção da mulher. Eram criaturas estranhas. Percebi um certo sorriso na fisionomia de meu pai. Afastei-me um pouco, olhando para o nada que cada vez ficava mais escuro, um negrume. Se é que o nada tem cor. Ouvia sem dar muita atenção a conversa dos dois. Tia Clotilde comentava: _O Osvaldo, osso duro de roer. Mas se foi. Meu pai indagava: _E o Sandoval? O alemão forte como um touro? _Esse aí? Osso duro de roer, também. Mas se foi. Pequeno silêncio e meu pai comentou, taciturno: _Do Horácio, eu soube. Tia Clotilde levantou as sobrancelhas e posso jurar que uma lágrima correu rápida, pelos olhos. Assoou o nariz, deixando-o vermelho. Resmungou: _Esse, inventou de protestar, os milico levaram. A tal da ditadura. –E ela foi enumerando todas as faltas, todos os vazios, todos os homens fortes da terras, provavelmente irmãos, cunhados, marido, o filho. Parece que não restara nenhum. Ossos que ruíram. E concluía, resignada:_Só eu to ficando, velha, encarquilhada, esquecida no mundo. Procurei não encará-la. A chama do lampião lambia os cantos do vidro e fazia figuras no teto, bordado em picumã. Imaginava os tios, lá em cima, pairando curiosos, indagando sobre a gente. A velha do sofá esticou as pernas na minha direção, como se com eles fizesse uma forquilha para me prender. Sentia que a minha presença a irritava. Voltei para a mesa e afundei a cabeça num travesseiro de banha. A da vassoura atravessava a sala na penumbra, sem desviar de qualquer obstáculo, já que parecia conhecer os quatro cantos. Eu não. Afastei-me depressa e sentei-me assustado, perto de meu pai. Percebi que tia Clotilde se ressentia com alguma coisa e agucei rápido os ouvidos. _Já lhe disse que agradeço a visita, mas to bem aqui. _É só para descansar um pouco. Ela reagiu, assustada. _Não quero ficar maluca com aquela gente. Lá, não tem direito de nada. Polícia de todo o lado. Meu pai retrucava que ela se referia ao exército, que era comum em dias de ditadura. Que ela poderia ficar tranqüila. Mas pelo jeito, ela já tinha decidido tudo em sua cabeça, antes mesmo que ele perguntasse. Uma baforada bem perto do meu ouvido. A que empilhava a louça, parou um pouco afastada, ouvindo a história, não tão longe que seu cigarro não ocupasse o nosso oxigênio. Fumava e sacudia os quadris pra lá e pra cá. Balançava-se e fumava. Os dois silenciaram, acho que pela presença da fumante. Olharam ao mesmo tempo para ela, mas foi só um segundo. Meu pai quebrou o silêncio. Amanhã voltaríamos. Então, passei a imaginar a volta, sentado ao lado da janela, observando tudo que passaria por mim. Meu pai bateu no meu ombro, exigindo que me levantasse, iríamos para o quarto. Dormir? Já? Antes de levantar, perguntei: _Que é ditadura?
Meu pai abriu a boca, faltaram palavras. Calou-se. A velha concluiu: _É ir pra cidade.
A do sofá começou a dormir. Babava despudorada. A da vassoura voltou a varrer, ensandecida. E a fumante, parou, um pouco, pensando, extraordinariamente calma.
No quarto, quem desabafou foi ele: _Vida de gado.

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES

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O COVIL

2006-11-13T00:18:00.000-02:00

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Saímos meio às escondidas a caminhar, desviando dos pingos grossos da chuva, sentindo na pele uma batida intermitente ao nosso encalço. Causava-me um certo prazer, misturado com temor, um temor desconhecido, de que alguma coisa não andava bem. Era frio e escuro e as ruas desertas, como se o mundo todo se escondesse em suas casas, se refugiassem em seus domínios particulares, temerosos de uma investida qualquer, uma agressão da qual não tinha como desconfiar. Apenas as palavras reticentes de meu pai, os dedos frágeis e estremecidos da mãe segurando a bolsa branca, de alça, iluminada de vez em quando por algum raio preguiçoso que surgia ao longe. Os olhos de meu pai brilhavam também, mas de ansiedade. Olhava para os lados, sondava a esquina que desembocava na avenida, ouvia apitos, esfregava a ponta do sapato no paralelepípedo escorregadio que limitava a calçada. Atrás de nós o muro alto do cemitério. Seria este o temor deles? Não, era de alguma coisa mais palpável, muito mais perigosa e parecia que a cada minuto do atraso do ônibus, o monstro desconhecido se aproximava. E punha garras em todas as direções, pois não se sabia ao certo o seu destino, o seu rumo, o seu objetivo. Apenas me parecia que era tirano e faminto. Não respeitava mulheres nem crianças. Aparecia de súbito, oriundo do covil, burocrático e civilizado, oficial e correto, pronto a consumir o que de vida restava, mesmo na escuridão da esquina, de costas para o muro imenso do cemitério, tão grande quanto uma fortaleza. Mas com certeza, era mais forte e valente que meu pai, pois ele o temia. Temia mais do que o temporal que se prenunciava, esquecido das trovoadas encobertas, anunciadoras da intensidade das chuvas. Um vento frio fustigava-me o rosto, que de branco de cera, ficara branco de gelo. Minha boca doía, os lábios rachavam e a testa febril, testemunhada pela mão doce de minha mãe. Via aflição nos seus olhos, nas poucas vezes que conseguia encará-la. Sempre conversavam sussurrando, temerosos de meus questionamentos. Um barulho de tropas ao longe, e uns apitos contínuos e sinalizadores, como verdadeiras senhas, talvez emboscadas para civis como nós. Meu pai apertou-nos junto ao corpo e levou-nos para o portão enorme do cemitério, encostando-nos nas grades, mas protegidos por uma espécie de tapume que cobria o portal e nos deixava de alguma forma ocultos. Senti os dois corações bem perto, batendo forte, agitados, assustados. Minha cabeça não chegava aos seios apertados de minha mãe, de sutiãs acolchoados sob blusas em buclê e casacão de lã, aberto como tenda. Nem na axila de meu pai, que estendia também a japona rala e esburacada, consumida pelo uso intensivo na fábrica e nos discursos pela liberdade. Dobrada em minha cabeça, agora sentia-a molhada e fria, inchada na água plangente. Estávamos juntos, os três e dos medos deles eu não tinha o que temer. Ao 10 dez anos o que minha fantasia projetava além disso, o que provavelmente surgisse detrás das grades. Imaginava uma mão descarnada, onde ossos porosos surgissem, determinados a atacar-nos e puxar-nos para dentro, impelindo-nos ao ambiente tétrico do mortos. Mortos que estavam sendo importunados em sua privacidade sagrada, cujas almas desgastadas e infelizes, numa noite de chuva e frio, voltavam-se contra nós para se vingarem. Por isso, meu coração estremecia assustado e minha voz emudecia e minhas pernas finas, de calças curtas e botas inundadas, batiam uma na outra, num tremor inexorável.
Não muito longe, uns faróis pequenos surgiam na rua enlameada, cujos paralelepípedos irregulares luziam, formando pequenas estradas pontiagudas, produzindo caminhos que agitavam o coração de meu pai. O ônibus verde e amarelo sacolejava na escuridão, e embora não víssemos as cores, sabíamos que se tratava dele. Aquele design arredondado, as janelas oblíquas, das quais tanto avistei as ruas ensolaradas de dias mais felizes. Mas ele parece se desviar do caminho cotidiano, como se um obstáculo enorme se interpusesse entre a nossa liberdade de tomá-lo e voltarmos para casa e a incerteza de ficarmos na chuva à espera do ferrolho da ditadura. Era do que meu pai sussurrava naquele ano de 65, no qual o mundo se mudara de lado e o toque de recolher se anunciava com os fuzis.
Agora um vento frio acelerava nossos sentimentos de medo. Percebi que meu pai falava por senhas, quando avistou o soldado, embora as tropas estivessem longe e apenas um carro ficava na esquina, com os faróis desligados. Não entendia as palavras contravenção, nocivo, subversivo, estorvo. Mas eles se falavam assim, balbuciam coisas disformes, bocas que se abriam na chuva, impelidas pelo vento frio e fatal, mesclando ódio entre irmãos. Minha mãe afirmou os dedos em minha cabeça, pegando-me pelos cabelos, meu pai ouviu-o quieto. O ônibus da linha se afastou do caminho, devagar. As luzes se apagaram e apenas a fumaça do cigarro do motorista ressaltava embaçando a vidraça, que vez por outra, se enchia de luz. Levaram meu pai e minha mãe segurou-se à grade, temendo a fera do covil, temendo o ultraje, temendo por nós. A chuva amainou. Meu pai sumiu na cerração que tomava conta do caminho, sem antes dar um último olhar, esperando que retribuíssemos emudecidos. Nada mais queria de nós, a não ser ver o que deixava pra trás. Talvez para sempre. Minha mãe segurou-me mais forte, me abraçou e as lágrimas lavaram meu rosto. Quando não mais vi a silhueta de meu pai, voltei para as grades do cemitério e meu coração ficou tranqüilo. Nunca mais temi as almas desalmadas, desgastadas e vingativas. O monstro estava lá fora. No coração dos homens.

O OUTRO

2006-10-30T22:13:00.000-03:00

Estava assim à procura do tempo e o avistei sozinho. Parado que se encontrava à porta da igreja. Barba longa, desleixo involuntário. Pele escura, encardido. Sol a pino, um boné velho, virado para o lado, uma gosma escorrendo no canto da boca entreaberta com dentes falhados, amarelos, mastigando levemente a vida. Nos olhos, uma fuga estranha, um olhar para dentro, um não sei o que faço, que assustava. Por um momento, senti uma certa náusea. Olhar aquele ser humano, e poder enxergar esta condição, me apavorava. Difícil para qualquer um entender. Difícil pensar no assunto e enfrentar a situação. Aproximei-me com moedas pesadas, ajustadas na palma da mão, mergulhadas que estavam no bolso, escorregadias no tilintar dos dedos. Acho que o assustei, porque me olhou de soslaio, meio apalermado, temendo talvez uma sacudida, um pedido que saísse, ou uma ordem de evacuação do espaço. Que nada. Sorriu ao ver o brilho das moedas, bem maior para os seus olhos. Segurou-as rápido e afagou a minha consciência, no beneplácito da ação. Senti-me culpado. Dar moedas, quando poderia oferecer qualquer coisa que me tornasse um pouco mais próximo, mais intimo, mais afetuoso. Quem sabe, uma pergunta, uma palavra qualquer. Um desejo inconsciente de relacionamento. Bobagem. Naquelas condições, o máximo que faria é esfregar o dorso da mão nos olhos, ante a minha figura emoldurada nos últimos vestígios de sol, que ainda iluminavam a praça. Na volta, pessoas caminhavam céleres, preocupadas consigo, temerosas de assaltos, envolvidas em suas pequenas paixões do dia, se as tivessem, sobressaindo talvez às mediocridades do cotidiano. Quem sabe viver plenamente era enfrentar estas contingências da civilização atual. Quem sabe este confronto não faz parte de nossas existências, para alicerçarmos nossos pequenos desafios, percorrer os degraus às vezes mais acima, outras bem inferiores, irregulares sempre. Talvez fosse assim este ato de coragem de enfrentar a vida, suas vicissitudes, seus vazios, suas perdas e monótonas contradições, seu dia a dia morno, estável e seguro. Que seguro? Se precisas fossem as armas que nos apontam. Se não fossem ainda miradas através de olhos humanos, de mãos frágeis, vagabundas, certamente poucos de nós restariam. Ou só eles, os fortes, os modificados geneticamente, os robôs, os clones, os desumanos. E seriamos então a constituição de todas estas raças artificiais. E nem armas, nem moedas, nem afetos nos trariam à vida. Certamente, tudo descambaria para a vala comum da insanidade.
Mas ainda o vejo ali, estirado, uma perna esticada, mostrando os músculos danificados, através da calça rasgada até o joelho, sujo, escuro, fedorento. As mãos ensimesmadas uma na outra, esfregando-se, fingindo frio, fazendo tilintar as moedas que brilham nos bolsos. A cabeça encostada no canto da porta, à esquerda, pendente, pedindo socorro. Cabelos sebosos, amarfanhados, divididos na nuca no confronto da madeira. Por que continuo observando-o se nada tenho a oferecer. Talvez este olhar complacente, que raramente possuo. Talvez este jeito despojado, esta vontade esquisita de ir ao poço de mim mesmo e descobrir ali, um pedaço da humanidade, aí, repartida em mil cabeças, cada uma ruminando o seu destino, alijadas de um processo de cidadania que a poucos contempla. Talvez seja ele um protótipo de nossas insensatezes, de nossas precárias participações da comunidade, do nosso desejo fraco do coletivo.
Afasto-me e temo encontrá-lo novamente. Por certo, tremerei o coração, mas não por ele. Recordo Hemingway, e entendo por quem os sinos dobram. Eles dobram também por ti. Meu coração estremece, solitário e doído, por mim.

A CALÇA COMPRIDA

2006-10-12T00:54:00.000-03:00

Lembro-me dele. Chamava-se Camilo, um nome que eu achava estranho. Mas nossa amizade era segura, firme, quase madura. Confidenciávamos sobre tudo o que nos acontecia, falávamos da família, dos pensamentos políticos de nossos pais, das agruras de minha avó, que se limitava a sentir aquela falta de ar absurda, o sorriso complacente e tranqüilo de meu avô, o seu olhar sereno e belo. Parecíamos adultos, mas éramos crianças e não passávamos da 5ª. Série. Ele parecia mais velho, era mais forte, mais ágil. Eu franzino, pernas finas, calças curtas, meias até o joelho. Estávamos felizes. Aproximava-se o dia da procissão de Corpus Christi que eu ansiosamente aguardava, não exatamente a procissão, mas a oportunidade que se antecipava de eu usar calças compridas. Minha mãe prometera que usaria neste dia. Naquela época, usar calças compridas significava quase a passagem para a vida adulta, um símbolo de masculidade. Estávamos ficando homens de fato, portando-nos como tal. Minha mãe passou dias na costura. Antes porém, enveredou-se por lojas, buscando o tecido apropriado, a cor, naturalmente azul-marinho, um tecido firme e ao mesmo tempo maleável, que fosse possível se fazer o friso. Acabou na mesma loja de sempre, onde se encontravam os tecidos finos e mais baratos. Comprou a fazenda, como ela dizia, cortou o pano ante meus olhos grandes por detrás da mesa, espiando, fingindo preocupar-me com as figuras dos jogadores da copa, ocupado em que estava em demonstrar indiferença. Mas vez que outra meus olhos aflitos se deparavam com os de minha mãe. Ela olhava-me, encarava por alguns segundos, depois, mantinha-se entretida nas linhas, nos dedais, retroses, carretéis, tesouras e agulhas. Contornava delicadamente o tecido, desenhando um esboço de calça que me encantava. Suas mãos brancas, de dedos pequenos e finos percorriam delicados os viés da costura, os tortuosos vai-e-vem dos alinhavos, na construção da obra imaginada. Em seguida, um corte aqui, uma fisgada no dedo ali, um jeito ágil de chupar o sangue e esquecer de imediato a dor, partindo para a atividade almejada. Eu corria os olhos atentos, obedecendo a ordem de ligar o interruptor, clarear o ambiente, buscar o pão quentinho, estalando nos dentes no caminho, roubando um pedaço rápido, antes de chegar em casa, conhecendo de antemão a rotineira repreensão. Coração aflito, voz esganiçada, perguntando se queria mais algum favor. Não queria, nem precisava, o que me angustiava mais. Desejava permanecer ali, ao seu lado, parado, vendo o espectro tornar-se real: a calça imaginada correndo comigo, passeando orgulhosa entre os colegas menores, seguindo a procissão, ouvindo o “louvado-seja-nosso-Senhor-Jesus-Cristo-do-padre”, com um olhar entre orgulhoso e cúmplice, querendo dizer “tu, heim, já é um homem, de calças compridas” e eu mais orgulhoso e seguro”para-sempre-seja-louvado”, querendo dizer”isso-mesmo-seu padre-já-sou- um-homem, igualzinho ao meu pai.” Mas ela não se dispunha a ouvir-me, mandava-me estudar, os livros me esperavam no quarto, a escrivaninha estava cheia, um dez não basta, um dez não é definitivo, é preciso alicerçar a cabeça. Que ela queria dizer com isso? Que eu ainda não estava feito por inteiro? Seria por causa das calças curtas? Mas logo, logo, eu usaria as tão esperadas e amadas calças compridas, como todo o mundo. E vinha dia e voltava noite e a labuta na costura ficava ainda mais acirrada. Era uma briga constante com a máquina, dor nas costas, olhos inchados, pouco dormir, camisa por fazer, ah, branca, colarinho de entretela, passado na goma para ficar bem duro. Cinto? Aquele de couro que ganhei no Natal. Até que chegou o grande dia. Meu coração saltitava exuberante no peito, os olhos grandes vibravam, o espírito voejava translúcido, a boca estremecia ressequida, ofegante, esperando os olhares invejosos dos menores ou dos que não tinham conseguido uma calça comprida e além de tudo, o respeito dos mais velhos. Minha mãe ficou me vigiando da esquina, não sei se orgulhosa de fato comigo ou com a sua obra prima. Na verdade, ficava feliz com a minha alegria. Tanto que passara horas na noite anterior, espargindo borrifadas de água, com leveza, para ajustar o vinco com o ferro quente. Depois de alisada, observada, examinada e almejada, deixara-se ficar assim, a calça, quase feliz como eu, estirada na cadeira, preguiçosa, longe de qualquer toque mais abrupto para não desmanchar o desenho. A camisa branquinha, lavada em anil, de gola bem engomada e passada rigorosamente para não fazer feio na procissão. Como a noite custou-me a passar. Só fui vencido pelo sono e não sonhei com nada. Quando acordei, já me via longe, abanando para a mãe que prosseguia na esquina, até eu desaparecer no colégio. A pequena igreja estava em construção. A escola em rebuliço. As crianças eufóricas. Meu amigo Camilo foi o primeiro a me ver com a calça nova. Sorriu satisfeito e mostrou a dele, de tergal, com um certo brilho, meio furta-cor, que me incomodava um pouco. Mas não comentei nada. Em seguida, o orgulho deu lugar à euforia das brincadeiras. Outros chegaram e passamos, como de hábito a correr, pega daqui, esconde ali, agora pelos escombros da igreja antiga, subindo no altar ainda em construção da nova e gigante que se antecipava aos nossos olhos e corações. Corria tanto que nem via padre, ou professora, ou qualquer outra autoridade que me fizesse parar. O prazer era mais forte do que meus brios de homem recém adentrado na sociedade masculina. Tanto foi, que no puxar de cá, empurra pra lá, caí de um aterro da construção de concreto, assim, de modo abrupto, rasgando inexoravelmente a calça, bem na altura do joelho. Meu amigo me viu e não deu muita importância. Falou alguma coisa como voltar para a casa, trocar de calça. Os outros chegaram rápidos como saídos do ninho, bando disparada, ao meu encontro. Era tudo que eu não queria. Voltei para casa decepcionado. Na cadeira, como se estivesse a minha espera, a calça curta, marinho, velha amiga de guerra, das brincadeiras de criança, menino que não queria mais ser. Minha mãe assentiu com a cabeça, como se conhecesse antecipadamente o meu infortúnio. Não tinha remédio. Voltei para a procissão de calças curtas. Percebi que nada havia mudado. Só a certeza de que não seria daquela vez que eu usaria definitivamente as calças compridas. Quando isto ocorreu? Acho que não teve nenhum sentido. Talvez tivesse amadurecido naquele tombo e descoberto que não significavam nada a mais do que um vestuário novo. Só lembro que voltamos da procissão com uma sentido de liberdade plena, como se a nós fosse dada a oportunidade da vida e livrarmo-nos de todas as opressões da infância. Talvez por isso, tocássemos “indisciplinadamente” a campainha de todas as casas que víamos pela frente.
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EXAMES, DIAGNÓSTICOS, TORTURA?

2006-10-09T23:59:00.000-03:00

É notório que a medicina está avançando, tanto no que se refere à descoberta da cura de determinadas doenças, quanto à utilização das novas tecnologias para execução de cirurgias, obtenção de resultados e diagnósticos. Entretanto, estas mesmas tecnologias parecem conspirar contra nós, pacientes, simples mortais, leigos, desacostumados a sermos manipulados como batatas em sacos de feira.
Quando se tem qualquer prognóstico de doença, como dor no estômago, problemas de coluna ou tosse incisiva, dispomos de imediato do maravilhoso leque de ferramentas que vão nos orientar (ou desorientar) ao diagnostico de nossos males. O médico prescreve os exames clínicos solicitados e nos deixa à mercê de nosso destino, arremessados às mãos das clínicas especializadas.
Por exemplo, na queixa de problemas de estômago somos encaminhados ao simples exame de raio-x. Mas vejamos a situação absurda a que está fadado o paciente. Ao chegarmos, o atendente nos conduz a um vestíbulo na penumbra, onde pede (exige) que tiremos toda a roupa, (leia-se jóias, brincos, pulseiras, relógios). Em fortes decibéis, grita: “Não esqueça a dentadura”, ao que afirmamos com voz inaudível que não possuímos, ou se usamos, veladamente, nos livramos do estorvo. Depois, vestimos uma espécie de avental, aberto nas costas e aguardamos para sermos conduzidos até a sala fatídica, onde ocorre o delito. Ao chegar, já de cara, o funcionário entrega-nos um copo de líquido grosso, pastoso, leitoso, branco amarelado, gosto de nada e de pasta de dente. Nisto, a luz se apaga e nas escuras, pede que nos deitemos, amarra-nos as pernas e as mãos, exige que juntemos as pernas e tomemos um gole do líquido, sem engolir e ao mesmo tempo respirando fundo. Manda engolir, enquanto a máquina ronca forte, dando a impressão que desagrega engrenagens soltas e vai se desmontar toda sobre nossa cabeça. Prendendo em seguida a respiração. Inadvertidamente, e para a nossa surpresa, a cama de metal vira ao contrário, deixando-nos de pernas para o ar. Têm-se a sensação que vamos escapar pela cabeceira abaixo e estatelar no chão. Ouve-se de longe, quase do além, uma voz que grita. Engole. Respira fundo. Não se mexa. Espere ai, talvez precisemos repetir o processo.
No caso da tomografia dos seios da face, após conversas nervosas na sala de espera (e quanta espera!), se adentra num ambiente iluminado. Um tubo metálico nos espera e uma série de perguntas impertinentes ao lado. A voz quase sussurrante do entrevistador. O entrevistado trêmulo, omisso, pensamentos distantes, atormentado. Deita-se, espera a tortura. De imediato, a primeira frase: não pode se mexer. É o fim. Neste momento, todos os pensamentos incômodos vem à tona. Não se mexer é quase impossível, naquela situação desconfortante. Depois, um tampão para os ouvidos, uma faixa preta cingindo a cabeça, impedindo o movimento. Só os olhos assustados, as mãos trêmulas, o coração palpitante. Em seguida, em pequenas deslizadas, vai-se inserindo no tubo, como se partisse para um lugar distante, desconhecido, assustador, acompanhado de uma musica incidental, de filme de terror. Alguma coisa brilhante começa a girar rapidamente, e os olhos tonteiam. A mente confusa passeia por vielas desconhecidas, coração aos pulos, suor frio nas mãos, pernas dormentes. O tempo se arrasta. Cada vez mais, mergulhamos no tubo. Depois, a volta lenta e gradual, a certeza de que voltamos vivos e que jamais retornaremos para o vazio sinistro. Que nada! O homem volta à sala, pede que sentemos, ajusta uma espécie de suporte nas costas, semelhante a um lavatório de cabeleireiro, deixando a cabeça tombada, para trás. Dores nas costas, voz fraca, ofegante, pedido para sair. Mais uma vez empurrado para o tubo, mas desta vez, com a cabeça prostrada, combalida, imergindo cada vez mais no desconhecido. Uma espécie de aba de capacete desce até o peito, fechando o invólucro e os olhos procuram não ver o que o pensamento mostra. A dor intermitente nas costas, as luzes voltam a brilhar céleres, velozes, absurdas e o tempo não passa. Tudo para se saber se temos sinusite.
Há muitos casos de tortura, cada qual com requisitos infinitos de crueldade. Lembram o caso da camisa de força, aquele exame antigo para descobrir se tínhamos cálculos nos rins? Todo amarrado numa maca, cintos de couro sendo apertados ao corpo, através de uma borboleta, para ficarmos tão planos quanto a tábua e cada vez menores. Nem sadistas teriam tanta imaginação! Ou outro em que se bebe horrores de água para examinar a bexiga, transformando-a num balão aquático. Ou aquele em jorram cântaros de soro em seus ouvidos para saber a que grau de intensidade se encontra a labirintite, labiritando ainda mais o seu cérebro, fazendo-o girar para um lado ou para o outro. Ou..
Existem milhares de modelos de tortura, dos quais qualquer regime ditatorial teria um fabuloso arsenal de instrumentos para arregimentar os seus exércitos. Bastava que tal como ocorre nas clínicas de laboratório, os ditadores se recusassem a esclarecer os passos que levam aos procedimentos. Assim, o sujeito vivenciando cada etapa, sem saber qual é a etapa seguinte, descobrisse tarde demais que esse medo do desconhecido é mais fatal do que a doença. E o funcionário todo poderoso, acreditasse realmente que era o comandante.

LETRAS LIVRES

PRESSÁGIO

2006-10-07T01:46:00.000-03:00

LIBERDADE PO�Presságio

Colocou o laptop no colo e abriu, afoito, os e-mails, imaginando que pelo menos, naquela situação, haveria alguma resposta. Era tardia, sabia, mas tinha de haver, tinha que acreditar, um último fio de esperança. Abriu e o que viu era a rotina de spans de sempre, cadastros mal elaborados, informações do trabalho. E nada dela. Nada de sua conduta marcada pelos tons nevrálgicos das discussões inacabadas. Nada que valesse à pena esperar. Abriu uma página, duas, assustou-se com o imenso número de pessoas participando de chats àquela hora da tarde. Espiou um, bisbilhotou nas mensagens e arrepiou-se com o que viu. Sentia-se perdido no mundo de ilusões que criara desde a infância. O barulho ensurdecedor do metrô abafou seus pensamentos. Milhares de pessoas corriam para a plataforma, filas se formavam e ele oculto dentro de si mesmo, olhando para o nada, esperando quem sabe, ser assaltado naquele terminal repleto de mal intencionados. Um homem o olhava de soslaio, desconfiado, examinando-lhe a roupa, o terno bem cortado, a elegância dos sapatos e principalmente a maleta com o laptop em cima. Resolveu guardá-lo, fechar a maleta e levantar-se do banco. Passear dissimulado pela estação. O metrô afastou-se abarrotado, olhares pelas janelas, gente absorta como ele que olhava o que vinha pela frente, pensamentos do dia.. Ele pressentiu que o homem o seguia com o olhar, ainda mais o corpo, que se aproximava, esgueirando-se entre as pessoas que iam e vinham, em busca de novas chegadas, extenuadas com as partidas. Resolveu afastar-se, tomar a escada rolante que levava até a rua, afinal, não estava à espera de transporte, não se afastaria daquele bairro, não faria nada para mudar as coisas. Olhou para trás na mancha escura de pessoas que preenchiam a escada e viu o homem de moletom vermelho, também no mesmo rumo, olhando para os lados, fingindo outros objetivos, que não escusos, outras direções, que não a dele. Temeu por sua vida. Mas o que ele faria naquela multidão? Melhor era retirar-se rapidamente, quase correr, alcançar a rua e entrar em qualquer bar ou galeria que encontrasse. De repente, sentiu uma pancada na cabeça, uma dor forte, as veias latejando, parecendo rios inchados e as forças esvaindo-se, vendo-se rolar escada abaixo, esbarrando em pessoas que o empurravam, acotoveladas, desviando-se surpresas, obtusas em suas fisionomias próximas, olhos arregalados, pavor, torpor. Um vazio imenso. Um nada no infinito. Ouvia-lhe a voz suave, dando-lhe as boas vindas e vontade de estar perto e não mais sentir dor. Nenhuma. Viu o homem do moletom vermelho afastar-se depressa, como um fugitivo que deixara uma bomba às ocultas, num lugar público. Avistava o céu embrumar-se em nuvens rápidas que corriam para o sul, trazendo chuva. Sentia já os pingos frios e grossos chocarem-se com seu rosto, mas não podia mexer-se. Pessoas corriam, abrigando-se. Poucos o olhavam e se o faziam, temiam se envolver. Comentários rápidos acenando ajuda. Um que outro se aproximava e desistia, mas alertava os demais. Como pombos famintos nos grãos deixados na praça, chegando curiosos, cautelosos e debandando rápido, pressentindo algum perigo. Um que outro resistia no banco da praça, incauto, à espreita, esperando retorno. Até que pediram documentos, mexeram em sua maleta, pesquisaram seus bolsos, reviraram a sua vida. Quem sabe o salvariam? Sentiu um nó na garganta de dó e esperança, de medo e aflição, de angústia e espera. Mãos fortes o seguraram, o retiraram da calçada de ladrilhos coloridos, picotados, como aqueles adornos de festa junina da escola, bandeirolas, correntes de papel de seda, enfeitando a sala. Uma menina de tranças vermelhas, correndo em sua direção, mostrando exultante os enfeites de papel, os desenhos mal acabados, mas coloridos e acalentados com um 10. Ele, empurrando-a, com força, com raiva, inveja, deixando-a esticada no solo, aos gritos, entre lágrimas que molhavam a cara vermelha de sangue. Podia ser ela, podia ser Eugênia, ali, ao seu lado, sem despedidas, sem brigas, sem dores, repleta de mensagens reais em sua face macia, seus olhos vivos, brilhantes, examinadores. Olhos de detetive. Deixaram-no no carro, o frio que sentia não era mais o dos pingos da chuva chocando-se com seu rosto, nem o medo do assalto, nem a expectativa da espera. Era um frio interior que aumentava a cada minuto. Sirenes invadindo as ruas, os ouvidos doendo, vozes misturadas, confundindo-lhe a mente. Por que não se mexia? Por que não tomava o laptop que estava tão perto, por que não procurava novamente as mensagens, não buscava as informações que precisava, não levantava a cabeça para ver além. Além do carro, da sirene, das vozes, do corredor branco, do soro no braço, da cama inerte, do vizinho do quarto. Havia quarto? Vizinho? Quem estava do seu lado, só divisava sombras, vozes distantes, absurdas, um buraco no estômago dilacerando-lhe as entranhas, um sentimento de onipotência, uma falta de dor, de consciência. Quando distinguiu uma frase nítida aos ouvidos, pensou que fossem recados do celular. Quem sabe ela atendeu. Quem sabe estava ali, tão próxima, tão intima, esquecida das brigas, dos maus tratos, das vinganças, dos perigos da rua. Mas não era a voz dela. Era uma voz estranha, tão distante quanto o tempo em que estava assim, sem se mexer. Mas referiam-se a ele e precisava ouvir para ter certeza. Desligar os aparelhos. Foi tempo demais. Não tem mais volta. A família não suporta esperar. É muito sofrimento. Esperar o que? Desligar o que? Suportar o que? Por que vão desligar...?
TICA - LETRAS LIVRES

EVANOLI - PRÊMIO 260 ANOS DO EXÉRCITO

2006-09-06T00:12:00.000-03:00

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES

EVANOLI RESENDE CORRÊA, artista plástica, foi a grande vencedora do concurso em homenagem ao aniversário dos 260 anos do Exército em Rio Grande. Concorreu com as obras "Tributo ao soldado riograndino" e "Sem fronteiras", sendo que a primeira obra conseguiu o 1º lugar entre todos os concorrentes e o quadro "Sem fronteiras", atingiu por sua vez o 3º. Isso quer dizer que, entre as obras selecionadas, ela obteve a premiação em duas obras num mesmo concurso, angariando a admiração das autoridades e demais pessoas convidadas ao evento.
No "Tributo ao soldado riograndino", a técnica usada é óleo sobre tela e espatulado, numa apresentação de três painéis senqüenciais, na qual a artista aborda uma nova postura do exército brasileiro, exmplificado aqui em nossa cidade, no sentido dos soldados depositarem os seus capacetes na divisa da cidade, não abandonando jamais a defesa e o permanente estado de alerta, mas engajados em novos projetos sociais, onde o cidadão brasileiro é a figura principal em suas metas. O militar associado ao civil, na busca de uma plena cidadania.Ao lado, ou juntamente a este cenário, está a Pátria Brasileira, representava pela fita verde-amarela que a identifica, integrando o homem e a sociedade.
A segunda tela vencedora "Sem fronteiras" apresenta a técnica óleo sobre tela e procura representar a atuação do Exército Brasileiro, a partir do encontro do albatroz com os vitrais da porta principal da antiga sede do Comando de Guarnição do Exército (QG), idealizado pelo mestre de obras e escultor João Casanova Calfoser, situado na rua Gen. Netto. Desta forma, o Albatroz da Sobrancelha Negra, imigrante das zonas Árticas e Antárticas que visita anualmente nossa cidade, especialmente a Praia do Cassino, demonstra a liberdade de ir e vir dos visitantes que ultrapassam nossas fronteiras, com objetivos amistosos. A eles é segurado usufruir de nossas belezas naturais, apreciar nossa paisagem física e humana, abastecer-se de nosso pão, moldados no respeito e na amizade, exatamente como fazem os albatrozes.
Evanoli possui muitas obras, inclusive algumas selecionadas em outros concursos, como o do 5º Distrito Naval de Rio Grande, no qual ficou entre as finalistas.

A FUGA

2006-08-15T23:44:00.000-03:00

LIBERDADE PO�TICA - LETRAS LIVRES
A fuga

Fechou a porta devagarinho e ficou se perguntando se era capaz. Capaz de olhar aquele quadro degradante. Capaz de perguntar-se a si mesmo se havia tido uma história em comum. Se tomara café junto. Se partilhara dos mesmos sonhos, mesmas esperanças, mesmas expectativas. Lágrimas corriam, incontidas, involuntárias. Mas não tinha aquele sofrimento todo. Quase apenas nojo. Uma náusea incólume, que inundava a alma, o espírito. Vontade de sair, de respirar, de tomar ar puro. Temia abrir a porta e presenciar a cena, ver o corpo estendido no solo, a garrafa de bebida ao lado, espargindo-se entre os ladrilhos brilhantes, límpidos, impolutos. Os dedos longos, frios, finos, anéis no solo, comprimidos, cenário grotesco, comum, teatro barato. Pena. Sentia pena dela. Pena pela fragilidade, penúria. Ainda ontem, haviam se encantado pelas calçadas, avistado luzes novas no horizonte, ventos favoráveis que sopravam. Deram esmola a pedintes, abrigo a velhos desamparados. Sorriram felizes com a desgraça alheia. Estavam quase felizes. Burocráticos, fiéis ao senso comum. Ao dar para receber. Aparências. Caminhar juntos, fingir que pensavam. Fingir que sentiam-se próximos, vivos. Talvez estivessem mais mortos do que ela, hoje.
Agora aquele vento frio da rua, o barulho das buzinas, o zunzum intermitente do trânsito, as vozes apressadas soando aos ouvidos. Crianças que correm, patins na calçada, skates, bicicletas. Sorrisos francos. Felizes. Por que se sentir assim, alijado desta felicidade? Arremessado ao mundo tenebroso, fúnebre, espectador do outro: cheio de luzes, lá fora, com risos, mãos carinhosas, que se enlaçam, bocas que se tocam sorrateiras, brincando, balbuciando palavras doces, gestos leves, brejeiros. Um mundo distante que avista pela janela. Por que ficar tão longe, inatingível. Atingido pela dor, pela saudade do que já foi, do que passou ou do que nunca viveu. Saudade do que não foi.
Entrou num bar, pediu café, abriu o lap top, leu pela enésima vez o e-mail. Tomou o café demorado, lento, mãos presas na xícara, como garras, lábios trêmulos, a barba meio crescida coçando no queixo. Acendeu um cigarro. De repente, um silêncio quase absoluto no recinto. As bocas pararam devagar, como se mastigassem mingau. Câmera lenta. Olhares surpresos, assustados. Ele, gesto louco, tresloucado, que não fazia há tanto tempo. Guardara a carteira para uma ocasião como esta. Sabia disto. Cigarro amassado no canto dos lábios. Uma batidinha no balcão. Cinzeiro de vidro. Coisa antiga. Objeto obsoleto. Incrível que ainda tivessem ali, naquele bar de quase não fumantes. Olhares de censura. Acenos de cabeça, quase pedidos, súplicas para não cometer aquela loucura. Acuado, dirigiu-se à porta. Deu mais uma tragada. Retornou ao balcão e apagou o cigarro. Em seguida, levaram o cinzeiro, aliviados. Alguns sorriram, complacentes. Outros voltaram ao assunto usual. Conversas de costume: política, futebol, mulheres, trabalho, não necessariamente nesta ordem. Capricharam nos verbos, nos gestos, na fala alterada. O barulho do bar ficou ensurdecedor. Voltou ao normal. Doía-lhe os ouvidos. Ouvia entre eles, naquela barafunda toda, a voz da mulher, também pedindo, suplicando por uma nova chance. Uma chance de vida. Oportunidade única para exercer a bondade. Cansara de ser bom, de ver os dois lados da moeda, de discutir todos os aspectos das situações, todos os pontos de vista. Queria ser egoísta, autoritário, arrogante, malicioso e mau, infinitamente mau, como todos os outros. Como ela. Por isso saiu do bar e não a ouviu mais.
Mas o vento fustigava-lhe o rosto e trazia com ele vozes absurdas, lembranças tão vívidas que temia a volta do passado. Um passado que enterrara para sempre. Ou que pensara. Via-se sentado, em frente à máquina de escrever, dedos tiritando de frio, noite de inverno e medo. Treze anos de vida e uma carga emocional quase adulta. Via a mãe na janela do quarto, que dava para o pátio, caminhando pelas vielas do jardim, pesquisando ervas de chá, remédios que curassem a eterna dor da alma, da solidão. Ele batendo os dedos, forte, cada vez mais forte, para não lhe ouvir os passos. Não sentir as mãos pousadas no ombro, pedindo que contasse as noticias do dia, as histórias que escrevia, os trabalhos de aula e aquele cheiro de uísque barato inundando o ambiente. Tinha náusea e sentimento de culpa por não compreender tão grande dor. De ter ódio do pai, de sabê-lo distante, divertindo-se sozinho, esquecido deles. Aquele ritual se repetia e as histórias se acumulavam. Muitas das que contava nada tinha a ver com o que escrevia. Ele mesmo as inventava, na hora e punha um ponto final trágico, tão trágico que inspirava suspiros. A mãe nem ouvia, embalada que estava no teor de suas próprias alucinações. Suas histórias eram bem mais sinistras do que as dele. Um dia a viu morta, inchada, olhos esbugalhados, congestionados de álcool. Quase a ouvia chamando, pedindo socorro, tal como a mulher o fizera, mas batia tão forte na máquina que não a escutara. Estava assim, absorto, num passado morto e enterrado, que nem percebera o quanto tinha se afastado de casa. A noite já chegava depressa. Ouvia o burburinho da volta, os ônibus superlotados, filas imensas nas estações do metrô. Pessoas sozinhas, sem mais aquele brilho de felicidade. Tão solitárias e tristes quanto ele. Apenas sem a tragédia imediata. Somente a tragédia de suas vidas vazias, pequenas tragédias diárias. Então lembrou em voltar para casa, executar os trâmites necessários, chamar médico, quem sabe chamar a polícia.
Voltou ansioso, coração aos saltos. Viu o prédio em polvorosa. Comentários à solta. Porteiros, faxineiras, condôminos conversando, quase aos gritos. Um corpo enrolado em lençóis, numa maca, saindo do elevador. Alguém chamou a polícia. Eles estavam ali, à espera, à espreita. Que queriam? Correu para a cena, ingressou no cenário e sentiu o feixe de luzes dos refletores na cara. Uma voz firme, poderosa. Um gesto autoritário e a pergunta fatal: _É o marido? Vontade de fugir, afastar-se dali, esconder-se do drama. Argumentar qualquer coisa, fingir desconhecimento. Era tarde. As mãos se juntaram, o metal brilhante doía, latejava as veias dos pulsos. E a voz soava mais firme, mais forte: _Está preso.

UM TRECHO DO ROMANCE "A BARCA"

2006-07-31T23:33:00.000-03:00

Nesta postagem, pretendo apresentar um texto do meu romance " A barca", que foi um dos 26 finalistas de um universo de 305 concorrentes, do Prêmio Sesc de Literatura 2004, sendo que dos 52 candidatos do RS, ficaram apenas três representantes, sendo dois da Capital e um de Rio Grande.

Trata-se de lembranças do personagem principal, César, que faz uma analogia, em sua curiosidade infantil, do desejo de adentrar na barca onde pai se encontrava em suas atividades políticas, na qual ele sonhava viajar e a biblioteca, apresentada pela professora, como um espaço que lhe proporcionava conhecimentos destes mundos novos, que ele imaginava atingir.

Hoje o dia já não tinha os contornos primaveris que se desenhavam pela manhã. O céu estava nublado e a temperatura esfriava gradativamente, acompanhada de um vento que se fazia notar na cabeleira das moças apressadas nas compras de fim de tarde. Deviam usar chapéu, ele pensava, como naquele livro que vira na biblioteca da escola. Era um livro antigo, contemporâneo talvez à época em que seu pai era jovem, mas que lhe ativara a curiosidade profundamente. Gostava de ler e talvez por isso, imaginasse tantas coisas. Sua cabeça funcionava ininterruptamente. A professora gostava de usar esta palavra. Quando lembra dela, imagina-a escrevendo mil vezes, sem parar, na sua casa cheia de livros, cadernos, apontamentos, canetas; a casa parecendo um imenso escritório. Talvez ela possuísse uma máquina de escrever, uma Remington, com aquelas teclas brilhantes, sobressalentes, com a tampa preta, envernizada, bordando os dedos finos, rápidos, escrevendo textos densos, pontuados de exclamações, perguntas e respostas. Era o jeito dela. Por certo, escreveria assim, tirando da máquina, além do som metódico, quase melodioso, a sua concepção de mundo. É verdade que ela lhe despertava emoções. Não sabia se pela maneira de jorrar idéias com tanta simplicidade e sabedoria, ou se pelo jeito estranho de caminhar. Aquele toc-toc no assoalho do colégio, aquela maneira de encará-lo como se soubesse tudo de si, como se enxergasse até a alma. Talvez pelo jeito de pronunciar palavras difíceis. Foi ela que o incentivou a ir pela primeira vez à biblioteca. Certamente, mantinha alguma expectativa em relação ao seu gosto pela leitura, ou talvez, mais do que isso: apresentá-lo ao livro, como um ente próximo, um amigo, que pudesse amar e por isso cuidar de sua existência, como quem cuida de um ser vivo. Para ela, deveria ser o livro, no seu aspecto físico, o corpo, cujo conteúdo constituísse a alma e que este não ficasse só na lembrança ou na memória, mas tivesse uma presença constante em sua vida.
Ele pensou que teria a incumbência de fazer alguma pesquisa, quem sabe sobre a história da moeda, a copa do mundo de 66, a corrida espacial. Nada disso. Ela fôra sutil. Conduziu-o como um pagão para o templo. Tudo parecia sagrado, e ele, seria batizado no mundo das letras. Não lhe disse nada, a não ser umas poucas palavras sobre o hábito da leitura, o prazer em ler um bom livro, o vislumbrar de novas vivências e assim foi levando-o por caminhos tão suaves que quase pairava no ar, embalado por aquela voz cheia de vida e verdade. Ao entrar na biblioteca, sentia que tudo aquilo que ela falava se materializava plenamente. O ambiente era claro, luminoso, como na barca em que não entrara. Tinha a impressão que seu sonho aqui se realizava. Entrar na barca, passear pelo convés, olhar o mar lá de cima, observar a cidade de longe, as pessoas pequeninas abanando lenços, enquanto ela singrava os mares em busca de novas aventuras. Sim, ele estava ali. Na barca. E o comandante o guiava orgulhoso. Cada espaço era reservado a um mundo novo. Um mapa cheio de ilhas que se desenhavam à sua frente, um quadro de Toulousse-Lautrec, um Rafael ou Van Gogh que se apresentavam vívidos como se as tintas frescas ainda transbordassem das telas num desencadear de cores e movimento, misturando-se noutra imagem, à falta de matizes na escuridão das roupas e noites encardidas nos trens com destino aos campos de extermínio, numa comunidade onde o cotidiano é a fuga, a perseguição e a morte. Tudo se desvendava aos seus olhos e seu coração batia forte, temeroso de não mais voltar àquele lugar sagrado, onde o conhecimento de Eva parece estar ali armazenado.

O COVIL

2006-07-28T01:42:00.000-03:00

Saímos meio às escondidas a caminhar, desviando dos pingos grossos da chuva, sentindo na pele uma batida intermitente ao nosso encalço. Causava-me um certo prazer, misturado com temor, um temor desconhecido, de que alguma coisa não andava bem. Era frio e escuro e as ruas desertas, como se o mundo todo se escondesse em suas casas, se refugiassem em seus domínios particulares, temerosos de uma investida qualquer, uma agressão da qual não tinha como desconfiar. Apenas as palavras reticentes de meu pai, os dedos frágeis e estremecidos da mãe segurando a bolsa branca, de alça, iluminada de vez em quando por algum raio preguiçoso que surgia ao longe. Os olhos de meu pai brilhavam também, mas de ansiedade. Olhava para os lados, sondava a esquina que desembocava na avenida, ouvia apitos, esfregava a ponta do sapato no paralelepípedo escorregadio que limitava a calçada. Atrás de nós o muro alto do cemitério. Seria este o temor deles? Não, era de alguma coisa mais palpável, muito mais perigosa e parecia que a cada minuto do atraso do ônibus, o monstro desconhecido se aproximava. E punha garras em todas as direções, pois não se sabia ao certo o seu destino, o seu rumo, o seu objetivo. Apenas me parecia que era tirano e faminto. Não respeitava mulheres nem crianças. Aparecia de súbito, oriundo do covil, burocrático e civilizado, oficial e correto, pronto a consumir o que de vida restava, mesmo na escuridão da esquina, de costas para o muro imenso do cemitério, tão grande quanto uma fortaleza. Mas com certeza, era mais forte e valente que meu pai, pois ele o temia. Temia mais do que o temporal que se prenunciava, esquecido das trovoadas encobertas, anunciadoras da intensidade das chuvas. Um vento frio fustigava-me o rosto, que de branco de cera, ficara branco de gelo. Minha boca doía, os lábios rachavam e a testa febril, testemunhada pela mão doce de minha mãe. Via aflição nos seus olhos, nas poucas vezes que conseguia encará-la. Sempre conversavam sussurrando, temerosos de meus questionamentos. Um barulho de tropas ao longe, e uns apitos contínuos e sinalizadores, como verdadeiras senhas, talvez emboscadas para civis como nós. Meu pai apertou-nos junto ao corpo e levou-nos para o portão enorme do cemitério, encostando-nos nas grades, mas protegidos por uma espécie de tapume que cobria o portal e nos deixava de alguma forma ocultos. Senti os dois corações bem perto, batendo forte, agitados, assustados. Minha cabeça não chegava aos seios apertados de minha mãe, de sutiãs acolchoados sob blusas em buclê e casacão de lã, aberto como tenda. Nem na axila de meu pai, que estendia também a japona rala e esburacada, consumida pelo uso intensivo na fábrica e nos discursos pela liberdade. Dobrada em minha cabeça, agora sentia-a molhada e fria, inchada na água plangente. Estávamos juntos, os três e dos medos deles eu não tinha o que temer. Ao 10 dez anos o que minha fantasia projetava além disso, o que provavelmente surgisse detrás das grades. Imaginava uma mão descarnada, onde ossos porosos surgissem, determinados a atacar-nos e puxar-nos para dentro, impelindo-nos ao ambiente tétrico do mortos. Mortos que estavam sendo importunados em sua privacidade sagrada, cujas almas desgastadas e infelizes, numa noite de chuva e frio, voltavam-se contra nós para se vingarem. Por isso, meu coração estremecia assustado e minha voz emudecia e minhas pernas finas, de calças curtas e botas inundadas, batiam uma na outra, num tremor inexorável.
Não muito longe, uns faróis pequenos surgiam na rua enlameada, cujos paralelepípedos irregulares luziam, formando pequenas estradas pontiagudas, produzindo caminhos que agitavam o coração de meu pai. O ônibus verde e amarelo sacolejava na escuridão, e embora não víssemos as cores, sabíamos que se tratava dele. Aquele design arredondado, as janelas oblíquas, das quais tanto avistei as ruas ensolaradas de dias mais felizes. Mas ele parece se desviar do caminho cotidiano, como se um obstáculo enorme se interpusesse entre a nossa liberdade de tomá-lo e voltarmos para casa e a incerteza de ficarmos na chuva à espera do ferrolho da ditadura. Era do que meu pai sussurrava naquele ano de 65, no qual o mundo se mudara de lado e o toque de recolher se anunciava com os fuzis.
Agora um vento frio acelerava nossos sentimentos de medo. Percebi que meu pai falava por senhas, quando avistou o soldado, embora as tropas estivessem longe e apenas um carro ficava na esquina, com os faróis desligados. Não entendia as palavras contravenção, nocivo, subversivo, estorvo. Mas eles se falavam assim, balbuciam coisas disformes, bocas que se abriam na chuva, impelidas pelo vento frio e fatal, mesclando ódio entre irmãos. Minha mãe afirmou os dedos em minha cabeça, pegando-me pelos cabelos, meu pai ouviu-o quieto. O ônibus da linha se afastou do caminho, devagar. As luzes se apagaram e apenas a fumaça do cigarro do motorista ressaltava embaçando a vidraça, que vez por outra, se enchia de luz. Levaram meu pai e minha mãe segurou-se à grade, temendo a fera do covil, temendo o ultraje, temendo por nós. A chuva amainou. Meu pai sumiu na cerração que tomava conta do caminho, sem antes dar um último olhar, esperando que retribuíssemos emudecidos. Nada mais queria de nós, a não ser ver o que deixava pra trás. Talvez para sempre. Minha mãe segurou-me mais forte, me abraçou e as lágrimas lavaram meu rosto. Quando não mais vi a silhueta de meu pai, voltei para as grades do cemitério e meu coração ficou tranqüilo. Nunca mais temi as almas desalmadas, desgastadas e vingativas. O monstro estava lá fora. No coração dos homens.

A VISITA

2006-07-23T00:12:00.000-03:00

Chegar a casa, percorrendo as ruas estreitas, de paralelepípedos irregulares, batida incerta no peito, olhos febris. Difícil saber o significado da visita, entender a expectativa da hora, o aperto de mão. Minha mão na do meu pai, caminhando orgulhoso, torcendo os pés frágeis nas pedras incólumes. Tropeçando, olhos pairando nos céus, boca meio aberta, gestos inseguros, hesitantes, braços esticados, indagando inquietos. Segui-o em tudo, até na incerteza. Tinha de fazê-lo para chegar lá. Conhecer de perto o orgulho de ser parente. Saber como o tal tio nos receberia e ter ao mesmo tempo a convicção do acolhimento festivo, sereno. Muito se falava nele. Meu pai tinha orgulho de sua sabedoria, do seu jeito nobre, da linguagem precisa, do seu amor pelas letras e filosofia. Eu divagava, mão apertada, coração aos saltos. Via as sombras das pernas longas de meu pai no sol da calçada. Os pés grandes, apressados. Se soubesse o quão distante seria o caminho, talvez não me levasse. Mas tudo valia à pena, pra transmitir conceitos saudáveis, conselhos próprios para alguém da minha idade e da minha índole. Bem igualzinha a dele. Talvez, tão ingênua quanto. Mas agora sei que ele estava certo, porque muito daquela experiência alicercei na minha construção pessoal. Só não entendia uma coisa: Por que consideravam o tal tio, um homem triste, solitário? Por que estados da alma banais o atingiam de maneira tão intensa, se era tão profundo o seu conhecimento humano? Falavam da mulher que o abandonara há algum tempo. Era o que se manifestava para o senso comum. Não para mim. Na verdade, não que eu tivesse a perspicácia necessária para inferir tais coisas, mas pelo simples motivo de não considerar importante um fato desta natureza. Não me interessava este mundo peculiar dos adultos. Mas sim, o mundo extraordinário, do presumível templo, com a mobília clássica, enveredada por livros, mostrando caminhos. Isto estimulava a minha imaginação. Talvez quando o conhecesse, até me decepcionasse um pouco. Não correspondesse ele aquilo tudo que se imaginava ou que meu pai queria demonstrar. Meu pai sim era um desbravador, gostava de despertar em mim sentimentos bons, de justiça, de dever, de honra. Se não tivesse aquele jeito desajeitado de me guiar, eu até justificaria todos os seus propósitos. Não naquele dia, naquele momento. Minhas mãos suavam, o braço esticado, doía. Acompanhá-lo não era fácil. Quando dobrava a esquina, fugia um pouco do sol, escondia-se do calor e furava o céu devagarinho, com o dedo, mostrando a chuva vindoura. Se chovesse, talvez ele parasse e aliviasse a carga. Ou talvez desandasse a correr. Era imprevisível. Obstinado em suas idéias. Quando falava, dizia tudo. Mas duma maneira diferente. Meio truncada, pusilâmine. Concluía sempre com o olhar, desenhava na retina o desfecho da trama. Eu sempre o entendia. Mesmo que inventasse histórias, eu sabia, que no fundo havia um quê de verdade, um objetivo maior para me fazer crescer.
Quando chegássemos, logo que passassem por nós as casas antigas, solares abandonados de famílias falidas, fábricas empoeiradas de jardins solapados por vigilantes, fingindo atividade, praças de rasgos de luz, vez que outra iluminando nossas cabeças, talvez os assuntos ficassem mais claros. De uma forma letrada, acobertada pelos livros, dicionários, enciclopédias, manuais, teses, jornais, revistas. Tudo que se imaginasse. Tudo que fosse sonho, adentrado por nós, daqui a pouco, quem sabe tomando um suco de limão, antes da conversa, para refrescar, logo após o aperto de mão.
Se fosse por meu pai, já estaríamos lá, pelo menos, pelo seu desejo, não pela sua competência. Rua mal informada, bairro inexistente, referências estranhas. Sempre se enganava em alguma coisa, um detalhe qualquer, o boteco que existira um dia, mas que agora não mais se encontrava, a placa de néon do cinema da esquina, próximo à praça que ficava no último ponto do ônibus e que apagada, não se tinha a certeza de que era a mesma. Um telefone que trocara o prefixo. Faziam parte da epopéia dele estes constrangimentos, estes empecilhos. Isso dava um certo colorido, um matiz novo, de fuga da rotina. O estabelecimento do viés aventureiro, que no fundo, eu achava que não passava de um subterfúgio para colorir melhor o quadro. Ele era muito esperto, sagaz, inteligente. Só não se comunicava bem. Por certo ouviria muito do tio as suas histórias, seus afetos, seus conhecimentos do mundo, seu jeito de ver as coisas. Talvez semelhantes ao dele. Mas dito daquela maneira prazerosa, precisa, inteligente, convincente, fantástica. Chegaríamos lá, eu quase sem os dedos das mãos, ele, sem os cabelos, de tanto que os alisava para trás, ajeitando o que o vento estragava. Um vento de corrupio nas folhas secas. Logo chegava célere, folhas saltando, subindo em círculos, juntando-se desesperadas, umas nas outras, logo sumia, as folhas se atracando nos muros, nas paredes das casas, congestionadas, sem mais voar. E nós à solta, entre as folhas caídas, caídos também, cansados da viagem.
Pedi para sentar no banco mais próximo, no portal de uma casa, na beira da calçada, no muro da igreja. Ele me olhou, sorriu e largou a minha mão. Se abaixou vários metros, me olhou bem nos olhos, passou a mãos pesada pelos meus cabelos, quase desnucando o que restava de equilíbrio, ajeitando a gola da camisa, puxando o casaco. Levantou-se em seguida. Segurou-me a mão e afirmou eufórico: _Chegamos!
Olhei para o alto e vi a casa cor de cimento, paredes irregulares, frisos que vinham de baixo a alto, num estilo excêntrico. A porta destoava um pouco do conjunto: tão forte e majestosa quanto a dos castelos. Aldrava pesada, que eu avista por baixo. O vento de outono mexendo nos cabelos. Mão forte, batida constante e contínua. Um homem magro e baixo, cabelos brancos, olhos claros. Sorriso tímido, jeito absorto, de quem não conhece a visita. Foi só por um momento. Depois o tema predominante. A vida, sob todos os sentidos, todos os pontos auscultados no coração aflito. Tudo assimilando, meio assustado, surpreendido e admirado. Olhares em volta. Encontrando-se, às vezes. Perguntas sobre idade, estudo, leituras. Atenção redobrada. Livros empilhados, estantes abarrotadas, máquina de escrever, caneta tinteiro. Uma mão pequena, estendida, resvalando descuidada no tampo da mesa, , dedos tamborilando, se aproximando, sugando o que podia de letras, frases, pequenos textos. Batida tímida nas teclas. Olhar enviesado, temeroso. Catar milho.
Um sorriso. Um suco de limão. Mesuras, satisfação sincera de reencontro. Conversa à solta. O sol ampliava a atmosfera. Abria-se uma nesga de luz, invadindo a sala, entre as persianas, clareando quadros, salientando rios, cachoeiras, janelas abertas, roupas no varal. Negros no algodoal.
Sentava-se a nossa frente. Poltrona macia, afundado, pequeno, as pernas juntas, os sentidos despertos. Ouvidos alertas. Boca quieta. Eu só ouvia. Meu pai falava de vez em quando, dava palpites, iniciava assuntos. Pouco lembravam o passado, só de passagem, lembrando um evento aqui, outro acolá, parceiros de brincadeiras, mesma idade. Tanto tempo separados. Voltar ali, sabendo-se sozinho. Solitário e triste e nada comentar. Era digno não falar. Apenas recobrar as horas passadas, lembrar o tempo sem solidão. Feliz. O refresco acaba, olho para o copo e mordo devagarinho a borda fininha de cristal. Frágil. Como ele, o tio, mas grandioso. Só compreendera muito tempo depois. E na hora, não entendera a despedida triste, aperto de mão demorado, pedido que se cuidasse, tomasse por cabresto o corpo, a mente, o coração, a vida. Ficasse forte, cuidasse de si. Meu pai falava tudo de súbito, temendo ofendê-lo. Não ousava falar na perda.
Caminhar mais lento, calçada à fora, atravessando ruas, paralelepípedos irregulares, eu ao seu lado, seguro, seguindo a nossa história. Silêncio. Sabia que nossa relação seria mais forte. Eu tinha me tornado um pouco adulto, mesmo não me interessando muito pelos acontecimentos tristes. Mas sabia, no fundo, que compartilhávamos um segredo: o de perceber a benevolência, o conhecimento da vida e das coisas, o resgate da inteligência no ato de inclusão do espírito. Partilhar da verdade. Voltar pelas ruas, sentindo o vento já frio nas pernas era realizar um novo caminho, com muito mais certeza de tudo ou pelo menos, a certeza de que não se sabe quase nada. Só uma alegria a mais, no coração.

LIBERDADE POÉTICA

2006-07-23T00:01:00.000-03:00

Segundo o Bibliófilo José Midlin, devemos inocular o vírus da leitura em todo o mundo. Interessa-nos portanto, além de fomentar a leitura de alguma forma, exercer a literatura, através de textos, comentários e vivenciar em sonhos o real significado da vida. Divulgar e liberar a nossa imaginação, fugindo do senso comum e padronizado da literatura puramente acadêmica.